备胎那么好，为何你不要

      近来我常想起一个人，一个曾经待我非常好，却被我储存为备胎的人。

　　那人对我好到什么程度呢？

　　举个例子：五年前的初冬，细雪一阵一阵地洒来，朔风凌冽，正值夜晚八点。我带着一身暖意，走出了洗浴中心的大门，迎面而来的候在外的某男生。

　　他裹着的羽绒服，已经蒙上层薄薄的雪，雪帽下的双目微闭，原佩戴的黑框眼镜不知何时收起，鼻翼以下全部锁入围巾里，两手抄在兜里，站成一座雕塑。

　　我走到他身前，他竟然没有察觉。我伸出一根指头戳他的肩，他方如梦初醒：哦，贵妃舍得出浴了。华清水暖，我还以为您要今夜留宿，不考虑在外护驾的小的了。

　　虽是玩笑，然，语气不悦。

　　因为我洗了一个小时。

　　虽然不悦，然，没有不耐烦。

　　因为他当时追我。

　　女人，在遇到男性追求时，多多少少都是喜欢摆摆姿态，作作矫情的。

　　我眉梢扬起，语气冷冷：我没有要你等啊，你可以去麦当劳喝杯热巧，也可以在肯德基享受暖气。是你自己死心眼要站在寒风雪地里。再说我完事自然会给你打电话，你手机呢，你手机难道没带吗？

　　其实，那天他的手机带了，可是没电了。他怕我出来联系不到他，他拿“尾生抱柱”的典故激励自己，在寒天雪地里足足站了60分钟。

　　这60分钟里，他在回忆白日里我因为一言不合负气出走，他骑着电瓶车满大街，几条大街地找我。找到我后还要扮演心理辅导师+精神病医生+趣味段子狗，才把我哄得心情好转，跟他回了家。

　　那个家是我的娘家。我只要与父母言语不睦，我就喜欢离家到单位宿舍住。他知道后，总是劝着我回去。回到小区门外，他忽然说，你去对面的洗浴中心洗洗吧，把一切晦气都洗去，等你出来你就是一个快快乐乐，充满正能量的女孩子。

　　我依了他的话。我却没有考虑他在等。我在热水滋润下，想得更多的是有他这个备胎还不错。哪怕他各个方面都达不到我理想伴侣的要求，他对我的千依百顺，呵护备至还是超级难得的。

　　可是我不爱他。我从来没有爱过他。

　　我爱的是另外一个人，一个高大，英俊，幽默，机智，反应敏捷，才华横溢的男人。他常常让我产生棋逢对手将遇良才的惊喜感。两个人在撩与被撩，试探与反试探，斗心眼与耍小聪明方面，宛如林朝英遇到王重阳，厉胜男撞上金世遗，王难姑掐上胡青牛，白飞飞扛上沈浪，每每在刀光剑影里挥霍着年华岁月，时时在惺惺相惜里表现得相见恨晚。我以为，这才是爱情——我向往的——博弈式的爱情，不许你作伪投降也不许你含糊躲闪，你就是得使出浑身解数跟我进行智力方面的PK，最后要么是我征服了你，要么是你战胜了我。想想看，多么刺激多么有趣多么像芒果台经常演的那些偶像剧。

　　至于这个人，他喜欢什么，他爱穿什么风格的衣服，他爱吃什么口味的饭菜，他爱看什么电影爱听什么歌，他爱什么类型的女生他爱什么样的生活，关我屁事哩！

　　我操这些心干嘛？这么俗气的话题，也唯有我提到的那个备胎喜欢关注。

　　备胎，他知道我喜欢韩式休闲的衣服，他知道我无辣不欢嗜甜食如命，他知道我爱看古惑仔系列电影爱看TVB老剧爱听张信哲的歌，他知道我喜欢那种让我搞不定的能写一笔好文字的才子，他更知道我喜欢飘在云端，不谙世事，十指不沾阳春水的文艺范生活。

　　备胎，什么都知道，什么都能包容（起码在我们交往的时期）。无奈，我就是不爱他。我怎么也爱不起来他。

　　他在我眼里，金庸、古龙、梁羽生一本书都没读，加缪、卡夫卡、麦卡勒斯一个人名都不知，西藏的天葬，泸沽湖的走婚，耶路撒冷的朝圣一样都不感兴趣，甚至连我喜欢玩的西祠杀人游戏都给不了什么意见。我们在一起的接触，总是围绕着他提到的“今天想吃什么？”；“你工作最近如何？”；“你想去逛哪个商场你想买什么衣服”之类进行。他还喜欢送礼物，从鲜花到饰品到手机到玩具，他想起什么就送我什么。起初我有一种被充成公主的满足感和欣喜心。时日久了，我却对他越来越蔑视，越来越冷淡。我可以毫不留情地撩狠话：吃什么都行，问题是看跟谁吃饭。与有感觉的人吃素菜，都胜过与无感觉的人吃肥牛；工作该咋样就咋样，反正说了你也给不了我什么合理性建议；逛街买衣服都是女人之间的事情，你陪着我进去多有违和感……

　　俗话说，泥人还有个土性。备胎在我一次又一次不假辞色的过程里，他逐渐由忍耐变成了愤懑，由包容趋向了烦躁。而我正盼着他甩手来一句，老子不干了！我经常饶有趣味地看着他由兴奋到僵化的表情，因错愕渐显隐忍的神色。他始终没有表现过一次失态，顶多是洞穿了我的恶趣味而发出一两声的长叹。

　　我得意洋洋，他舍不得我，还不是我的魅力指数高，或者是他离了我就找不到别的女人。

　　终于有一天，备胎发给我一条短信：我用了三个月的时间，不能让你接受我，也不能让你接受真实的生活。我只有离开，愿你好运。

　　我看完，删除，无动于衷。

　　我把更多的心力用到了追逐我眼里的男神方面。

　　我算准了他下班的时间，在他单位附近闲转，等着与他不期而遇，绽放出阳光般的笑容，亲切地递上一句：哦，这么巧，吃了吗？要不要一起去吃个饭？

　　我熬了几个通宵，翻阅他的著作，把关键字句用红笔标出，总结出几个问题与专业心得，打着请教的旗号，进一步地拉近距离。

　　我知道他热爱健身，喜欢运动，我在节假日向他发出邀请函：某某滑雪场试营业，特价优惠，不如我们一起去滑雪吧。

　　对方没有拒绝，一派热情地应允。

　　到了约定的日期，他忽然发来一句：不巧，加班；抱歉，有事；对不住，下次吧。

　　我压抑了好几次想要删除他电话号码的欲望，一而再，再而三地劝慰自己，没关系，再给我一点时间，他就能够发现我的美好。

　　我思考了好几个报复他这种傲慢态度的计划，一而再，再而三地安抚自己，等着吧，等到你小子爱上我，下一秒就把你踹到千里之外。

　　我为了泡他，苦其心志地炮制心灵鸡汤，劳其筋骨地制造接触机会，饿其体肤地希冀身材轻盈，空乏其身地穿梭在美容院、专卖店、健身房，动心忍性地陪他玩着猫与老鼠的游戏。

　　他总是笑，脸上挂着淡淡的，似乎一切出乎意料又似乎一切尽在意料的神秘的笑容。

　　他从来不拒绝我的电话，也经常给我通着电话，一聊一两个钟头。

　　他从来不躲避我的主动，也经常表达着对我热情关怀他本人的感动。

　　直到有一天，我通过我所认识的他身边的同事得知，我已成为他在酒桌上炫耀自己雄性魅力的一个笑话。我悉心营造的温柔知性，励志明媚的形象瞬间土崩，带瓦解。我抱着枕头哭成了一个傻逼。

　　此事把我的锐气磨灭了不少，还给我心里留下了一个结。即：千万不要主动追求男性。

　　什么男追女，隔层山；女追男，隔层纱。这分明隔的是一条大西洋！

　　又过了两年，我闲翻古龙的《多情剑客无情剑》。忽然发现，书内最令我产生震动的，不是落花无言人独立的林诗音，也不是宛若葵花逐艳阳的孙小红，而是“一生很像一场虚无缥缈的闹剧”的林仙儿。

　　林仙儿的人生格言：越是我得不到的，我就越想要。

　　她辜负了爱她如命的阿飞，却死死惦记着视她为无物的李寻欢。

　    最终，爱你的人你离弃了他，你恋的人又拒绝了你。

　　你若觉得悲剧，那么同样求爱不得的人岂不也是悲剧？

　　别人真心的对你好，你反而看不起他，认为他是呆子，可是你总有一天会发现，世上对你真心的原来并没有你想象中那么多。真情并不是用青春和美貌就可以买到的。

　　我想到了那个备胎，那个一直被我认为不适合成为灵魂伴侣，却会在风雨夜接我下班；天天抱怨着我为减肥不好好吃饭，买了豆浆到我家楼下，逼着我喝完才心满意足地回去；月全食之夜带着我去河边许愿，口口声声希望我能够健康，平安，喜乐一辈子，做一个永远不会老也永远不会怕老的内心强大的女孩……

　　我依然不觉得我爱他。他出现的那段时日，我从来没有想过去了解他。可是，我为什么不愿意去了解他呢？

　　真相可能缘于，他在我眼里不够优秀吧。

　　同理，我在我所喜欢的人眼里，同样不够优秀。

　　我们都受着虚荣的蛊惑，按照固定的思维，认为自己有机会穿上传说中的水晶鞋。却很少会想一想，那双鞋子是否真的合脚？若不合脚，你我真的能够为了迎合鞋子而去拿刀削自己的脚？

　　单身男女，无非找鞋。

　　红男绿女都在寻找着最适合自己的那双鞋。

　　可恨人性总是得陇望蜀，朝秦暮楚，失去之后，再知珍惜。于是在回忆的麻醉手术中，旧爱的缺点又一切不计，成就完美，成为传奇。再与新的对象接触时，难免顾此失彼，相互对比。这是人性的通病——说什么此情可待成追忆，无非是原地结网成怨卒。

　　如三毛，她与荷西的婚姻，在马中欣的调查报告里竟成了一部罗生门。那美丽神话的外衣之下，实质是浓烈的火药味，频繁的争吵声。我也相信，在三毛失去荷西之后，她所牢记的都是荷西的温柔，荷西的良善，荷西的体贴，荷西的憨直，荷西的一切一切美好……只是往事历历在目，时光却不能重来。

　　所以，将那些储存过备胎或者被别人当过备胎的经历收藏好，总结经验，记住教训，别再犯错误，就够了。