嘿，就送到这儿吧

嘿，就送到这儿吧

  明明知道的，我们的故事普通到不能再普通。

  今年二十岁，生日那天收到海雁的空间留言：不知道你还把我当什么。那一刻的心情像是在一片单调的草原中看到一株向日葵，也像是吃了一瓣不合时宜的橘子，三年的初中生活早就成为往事，现在的我们在不同的城市偏安一隅地过着没有彼此的大学生活，这个世界上还有一个你始终都记得我吗？

  五年前的生日，收到你写的满满两页的一封信，你说初见就觉得有缘，知道我们同一天出生更觉得简直是前世修来的友谊；你说你长的高，觉得我把你当姐姐，感觉快乐且悲伤，明明一样的年龄，还需要宽容我的臭脾气；你说我和绵羊学习好，形影不离，你说你像是犯了一种类似吃醋的病：你说自己可能是乱想，总之祝福我的未来一切都好。这封信我现在还收着。

  平安夜第一个苹果我送给了绵羊，第二个也不是你。我后来想了想，是我习惯于你像姐姐一样的照顾，而会忽略你也是个和我一样的未成年少女，我们一样的坚强脆弱，一样地重视友谊，一样地对未来充满纯粹的期许。

嘿，就送到这儿吧

  我真的不能原谅我们懵懂期那些多言多语让你决定疏远我的女孩子。我知道你是信任我的，挣扎在我们友谊的边缘，别人说我和绵羊学习好，你和我不是一类人，人家不可能和你保持友谊的。现在看来，我该说那是年少简单的评价分析，还是当年就已经出现在我们岁月的恶语？总之，你有了新的伙伴，慢慢和我保持距离，直到我们越来越远。

  我不知道该怎样感谢你，在我刚刚开窍不久的年纪先让我体会被人在乎的感觉，再让我遇见失去。绵羊现在还在我身边，其实我后来想过，有些你以为会发生的事就在你的日夜担忧中发生了。这未必是当初对于事件的预测，而是年少时光一次无意间的成全，成全想要快乐的自己。

  高中时，绵羊、你和我在同一个学校，直到毕业我们也没有见面。离校之前的一段时间里，绵羊说要帮我约你出来，我拒绝了，我没有不想你，也没有不在乎，我只是希望，当年作为一个只是依赖你，带给你极度不安全感的我不再让你回忆那段时光，过好自己的生活，找到几个比我好一万倍的朋友，一生都快乐。

  认识你的时候我们还不懂得爱情，也一直对那个模糊的东西有个误解，以为，只有那样晦涩的东西才能互相伤害，才能在年少无知的岁月里让我们学会珍惜和在意。其实本就不是那样的，友谊弥足珍贵，在之后的经历里，有时候会想，它比爱情可靠多了，就像当年假期去你家里住，躺在你身旁我比什么时候都安心，就像我们曾经说过的，十几年以后，假如你我都没有喜欢的男生，我们在一起过得了。那时候的你跟我说，你有点幼稚啊。

  谁说友情不能刻骨，为什么时隔多年我的身边换了一群一群的人还是会回忆起我们的故事，当年十五岁，我们的梦想只是上高中，我们的快乐只是一起出去吃饭，每天中午一起出门买五毛一块的零食；我们囊中羞涩，也为偶尔突如其来的表白相互调侃；我们一起学习，在期末考试后互相安慰鼓励；当初青涩的时光，除了你还有谁会帮我认真的记得呢。

  我没想你看到这篇我随笔写的文章会潸然泪下，也会带着忧伤或快乐的心情忆起青葱岁月，然后在久已不曾弹出的对话框里跟我说你还记得。

  我现在所做的一切算什么，算是年华里不小心的忏悔，亦或是二十岁忙里偷闲的我矫情地跟那个时候再次招手，还是对那个明明和我同年同月同日生却一直把我当妹妹的你的诚挚感谢？你会说你不需要，那也就不必了吧。

  淡化了当年那些只有一个人懂得的痛苦，我知道，那些故事只能被放下而不会被忘记了。毕业的时候你已经有了新的小伙伴，我们三个还是一样地去拍了毕业照，大家笑得都很好。

  现在的你我保持着一种默契的来自遥远的关怀，如果不能要求你陪我，那么，就送我到这儿吧。

平安。