写在19岁的末尾：你一定要努力，你千万别着急

写在19岁的末尾：你一定要努力，你千万别着急

文|云木

01.

我的19岁过得并不怎么样。

总的来说前20年都过得很一般，欢笑声撒了一路，狗78没出息的眼泪也洒了一路。

大一那会儿因为没了100多块钱就在南京南站的厕所里哭成个傻逼。

因为跟男朋友吵架就哭得稀里哗啦。

因为刚到了新环境不知道该怎么与人相处就给闺蜜打电话鬼哭狼嚎，在大马路牙子边上一哭就是一晚上，有人问你怎么了我就说我失恋了。

因为想不通臭男人到底是真喜欢我还是在耍我就闭着眼睛默默流眼泪。

后来看来都是傻逼又天真的做法。世界那么大世人那么多，跟我有狗屁关系，没几个人在意我。矫情的十七八岁少女还真是事儿多。

那会儿我想做个一直可爱、一直自在的人。踢路边的石子，踩树下的落叶，踩的嘎吱嘎吱响。

喜欢的人要温柔，要有趣，跟他聊天像是在说段子，我的梗他都能接住，他开车我也能跟上速度。

02.

当然——

十八九岁的我大多时候都很丧，丧且不安分。

我翻过墙也上过床，爬过树也喂过猪，见过凌晨四点半的海棠花也通宵吃过大西北的哈密瓜。

（吹的，图个顺口，别信）

白天是个没心没肺笑得贼开心的沙雕，晚上又容易脆弱的像个傻逼。在好朋友面前毫无形象，在一些人面前又缩成一只刺猬，就那种乖乖的蹲在墙角很礼貌不乱动的刺猬。

在我很小的时候，希望成为那种都市女白领职场女精英的那种类型，想做锋利的强者，神挡杀神佛挡杀佛。后来发现我压根不是那种人。

我表面上可硬了，背地里就特么怂哭了。

也不想用那个被滥用的词来描摹理想型的自己：温柔。温柔是个毛线啊，温柔顶个球用啊。虽然我知道很多事情并不一定要用“有用”来衡量。

理想型的自己，是很刚的。冰是坚硬千万倍的水，刚到极致才能温柔。一直要有的，是深入骨髓的乐观和自信。（我知道我现在不怎么自信）

理想型的自己，要很潇洒很坦荡。哎，那些想不通的道理就不要去想了嘛，十七八岁时候没想明白的问题十九岁还在想，20岁还在想，我是傻逼吗？

不是。

所以就别想。大吉大利今晚吃鸡，万事图个开心。做人就雾里看花模模糊糊挺好，做事就镜中观月，清清楚楚也得留个界限。

我看赚点钱就挺好，毕竟像我这样家境普通长相普通啥都普通的女神经不靠自己也没得别的依靠了。

靠山山倒靠水水跑，啥都靠不住的，能靠得住的只有自个儿的本事。我快20岁了还是没啥本事，真是个没脑子的呆瓜。

哎呦喂刘昊然你来娶我吧！助我从此登上人生巅峰不用努力就可以过好这一生吧！

啊呸！醒醒，做什么春秋大梦！春梦成真这都不可能成真的。俗话说什么样的锅盖什么样的盖，自己怎么样心里没点逼数吗？

03.

好吧19岁的云木，我承认你会多想，会为点狗屁的爱情故事念念不忘，会为那不是什么玩意的人渣辗转反侧，会在看到别人过得那么爽的时候心痒痒。

19岁的前半截你还过得很不开心，19岁的后半截你的思想渐渐发生了转变。

想要的就去拿，实在拿不到就拉倒，人生可不愉快了，比你悲惨的人多着呢。开心最重要。不断地给自己心理暗示。

那天饭桌上，老妈说你跟以前相比性格变了很多很多。还有，老朋友会惊讶于你现在的改变。

你瞧，以前那么敏感脆弱瞎装高冷的逼人儿，现在真的顽强逗比冷静又有见地。（这么说自己真的好吗？）

也只有你自己知道，你用了多少个夜晚去克服那些敏感和脆弱、自卑和闭塞。你花费了多少时光去尝试、去自我疗愈。

文字带给你的不是一时宣泄的快感，也不是银行卡上的数字（呦呵，说的好像银行卡上不是三位数一样.）而是切切实实地，把那个胆小又患得患失的女孩从壁垒森严的世界里拉出来了。

她一抬头就看到了扑面而来的光明。

她也会知道，那光明常常会灼伤人的眼睛，你以为的光，也许只是烈焰的眉梢，坠落时溅起的刹那火光。但那又怎样呢？想必世事是没有顺利的，走一遭也没什么难的。

她也会怕，怕自己像一只无头的苍蝇，扑腾着四肢一心想飞向光明却发现眼前有一道透明的玻璃墙，终究是春秋大梦一场。

但，那又怎样呢？

摔就摔吧，谁不是摔过跟头的人呢？而且，还没有发生的事情你在这瞎比比什么呢？还搞得这么声势浩大的样子。

去吧，少女。我在20岁等你。

再生猛点，再硬刚点。

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