我想用此文来纪念一只鸽子
我还记得它的容貌，它的声音，我仍保留着它一根带有血渍的臂膀羽毛。
它没有名字，它不该拘泥于人类为了派系纷争和权责区分而分门别类的姓氏之中。它有自己的语言，有自己的宗亲；它有自己的一生，以及我对它念念不忘的我的余生。
我的家乡对区域命名很独特，它来我家的时候我家的地址是水工五连某巷某号。那天离除夕不到六天，我和妈妈在家里看陈乔恩的《王子变青蛙》，这是我最喜欢看的偶像剧。
而那只鸽子来到我家后，我更喜欢看它。
鸽子是被哥哥从别人家要回来的，来的时候很怯怕。哥哥一松手它就躲在了床底下，眼睛亢奋地打量着周围，红扑扑的两只小脚并在一起一动不动，大气都不敢喘一下。
没有人说要拿它煨汤，可它就是那么怕我们。
生命本同源，但在这一刻源于不信任的恐惧里却各持天涯。
我从柴房搜罗出一个玉米棒子，搓下玉米粒引诱它。
我能看出来它很饿，在看见玉米粒的那一刻，我明显感觉到它的呼吸变得紊乱，心脏因为要假装拒绝而热血膨胀，跳得“砰砰”响。
善意，有的时候需要强劲的手腕才能使之外化为一个善意的举动，造福本意想要呵护的对象。
我双膝跪地把它从床底下扯出来，它喉咙里咕噜咕噜地叫喊。如果我真要动它，它也只能绝望，我对于它而言是个庞然大物，即使它的同伴蜂拥而上也不见得能把我怎么样，更何况它孤身一鸟，根本没有同伴。
我没有想伤害它，我只想为它奉上我手里的玉米粒，然后以这种粗线又强制的食物供给关系要挟它成为我的宠物。我会爱它，会为它洗澡，会给它自由。如果它信任我。
可它不愿意吃我手上的玉米粒，我想起了以为圣贤说的话，“宁死不吃嗟来之食。”我怕它死去，只好用双腿夹住它，一手托着它的脑袋一手掰开它的嘴塞进一粒饱满的续命黄药。
它仿佛尝到了食物的甜美，吞咽的声音我听得真真切切。
我以为它会为这甜美的需求妥协，然而却没有。它依旧不会自己吃我手里的食物，我又想起了另一位圣贤说过得话，“既相当婊子又想立贞节牌坊”。它既想填饱肚子，又不肯地下身段示好我，多么可笑，它又能把我拒绝到什么地步。
那时我读四年级，还不知道“悲悯心”这个词能叫人多感动。我不想一条生命因为我的较真儿而陨殒逝，我相信自己会于心不忍。等一切悲果酿成时，我怕最煎熬的人会是我。
我强行往它胃里塞了二十余粒包谷，又往它嘴角滴了一点水。它仿佛吃饱喝足，又仿佛在颤抖。
就这样，它在我家活了下去。
半月有余，它的头颅上蜕下来一层带毛的皮，新生的肉像初生的鼠类那样殷红，随着脉搏地跳动怯懦地打量着这个陌生的世界。
这时我才恍觉它被强行掰开嘴时那阵抽搐的来源。它的头骨被前主人家养的猫咬伤过，主人不想它被家里宠爱的猫咬死，才将奄奄一息的它送给了哥哥。
原来它来我家的那一天是“奄奄一息”，它是被比较后被额的同胞抛弃的那一方。
我抚摸着它新生的细毛，唯有对它动容，我才能减轻心底对于它的苦难无能为力的懊悔与内疚 。
时间就这样不待任何人任何事地走远，它随着我家的搬迁跑过了一生最长远的路途。
我央求妈妈一次次地剪去它新长出来的翅膀羽毛，其实它伤已好，我知道，我只是舍不得跟我可惜打闹的玩伴忽然去了我去不了的地方。
我只能这样恶毒地留住它，假装它很快乐。
我一放学就钻进棉花地里给它找棉铃虫，然后趴在它窝前一条条喂它吃。我对它的好已接近于乞讨，乞讨它假装不愿意离开，假装对我有所留恋，假装不知道它为什么会飞不远。
它死去的那一个夏天和以往的每一个夏天没有桑什么不一样，甚至比平常还平常。
年前哥哥为它捕获了一只母鸽子，也同样减去了她的翅膀。它们整天在窝里吵吵闹闹，我知道，强加的婚姻不管是人还是动物都不会消停，总有一方需要忍让。
它处处迁就那只母鸽子，把找到的食物都衔给她。
后来它们有了一窝孩子，可没有一个活下来。
它那些天很消沉，觉得一切都是自己的错。母鸽子揪着它脖颈上的羽毛不放，它随着母鸽子的愤怒打转儿。
可当我忍无可忍拍打母鸽子时，它又不顾一切地扇动翅膀拍打我，坚硬的喙一下下落在我的手背上。
我不闹，它向来是一个妻管严。如果它觉得这样可以赢得幸福，那我只好诚心诚意地祝福它。
没过多久，它们的第二窝蛋落地了，可只有一枚。
爱或许就是一种纵容，而回报这份纵容的最好方式就是享受这份纵容。
妈妈说她从未见过公鸽子也会孵蛋。
它总是换下母鸽子自己窝在那枚小小的生命上，然后一动不动地杵着，偶尔当量一下不远处踱步的母鸽子。
它脾气变得乖戾，当然是对于我们而言。一旦有人靠近它的小宝贝时，它的毛会炸起，喉咙咕噜咕噜地警告你。
然后半飞起，用喙啄你，它用尽了全力，你身上的局部难免不血肉模糊。
我总在夏天绿水潺潺出想起它。
它去世的前一天正好是周日，我坐在渠道边玩水。母鸽子终于良心发现换下了它，像一个母亲该有的模样和自己未出世的孩子寸步不离。
它踱着步向我靠近，步伐别致而轻盈。我心疼奶爸难得走出育儿房一趟，决心和它好好玩耍。
我撩起水洒向它，它躲闪地有些迟钝，水珠顺着厚重的羽毛滑下。
我伸手，它总是不听话，却总也让我感动不已。它跳上了我的膝盖，望着潺潺的渠水。
我双手拘住它，它本能地啄我，当在喙触及我皮肤的那一刻换成了漫不经心地蹭磨。我把它放在我之前玩水的木板上，我猜想它一定想洗澡。
果真它在水里试探了一下就跑出来，却又恋恋不舍水的余凉，几次挣扎后站在了板子上。
我怕它被水冲走，它也怕自己被水冲走，所有就太嫌弃我护它的手离它有多近。
我总觉得万物对于生或死，都有敏锐地察觉。
那一夜，它仿佛知道第二天自己会死去一样。那一夜，父母都不在家，我因为害怕开着灯坐在床上背《送杜少府之任蜀州》。
它也不曾睡，飞过为闭合的窗口停留在我的床上，然后跳上我的膝盖，竟打起瞌睡来。
眼皮一拉一拉的，特别可爱。
我不再害怕黑夜的孤寂与未知带给我的恐惧，即使它对我的害怕一无所知，但它有心无心的陪伴足以给那时的我无限的勇气。
但我暗自心惊，它竟然会飞了。
可它本应该会飞，亦如我本应该就会走路一样。
它的孩子即将出世，这将是它一生全部的幸福，以及全部的意义。
我决心不再剪去任何一只鸽子的翅膀，因为留住这样的美好太过残忍，我骗不了自己多久。
我默默地向它告别，我将许它以自由。“海内存知己，天涯若比邻”，我知道它不懂，但我想我们都会记住那一刻互相依偎的感觉。
我伸展麻木的腿还是惊动了它，它仿佛很愤怒，拍动着翅膀原路返回。
黑夜又包围了我，但一个不是同种族的慰藉足以让我挨到天明。
告别早就上演，只是我太过迟钝不能明白逝去的真正含义——就是每时每刻为结局上演而不知不觉的现在。
第二日，哥哥回来，因为什么他满身戾气。他和父母吵闹着什么，然后摔门走近后院，走近那个刚刚出世的新生命，走近它的死亡。
它看着哥哥走近，喉咙里发出咕噜咕噜的警告，可愤怒早就封住了哥哥的恻隐之心。他不想怎样，只是想从那里过去去茅房，而且也没有心思陪它玩闹。
它护子心切亦或者被我们挑逗成性，对于我们多变又复杂的情绪拿捏失误。它迎上
哥哥的步伐，狠狠地啄了他。哥哥穿着凉拖，脚趾间已少了一块肉，血滋的一下冒了出来。
哥哥没有怜悯它，或许连想都没有想。哥哥狠狠地踩了它一脚，只见它黑绿色的嘴角就淌出红色的浓血。
它张开翅膀徒劳地支撑在自己不到，而整个世界都在旋转。我哭喊着想要扶起它，而那只母鸽子却抢先一步，她终于做到了一个尽职的母亲和一个尽职的妻子，却是在它生命的最后。
母鸽子用喙拽扯它，它依着她的翅膀走回那个我为它们搭建的窝，走到那只新生命前。
还好，它看了自己的孩子一眼。
第一次，无能为力在我这里成了罪恶。我看着它死去，看着它将最后一眼留给自己心心念念的孩子，留下我在世间将罪恶延续。
我们能为自己守护住什么？逝去了就是不在了，想触摸它时它仅会在记忆里面浮现。
所谓爱，就是心里忽然装下了什么，不经意间想起时又会因为握不住、抱不到而使每一次呼吸牵引出的心痛。若不痛，那便不是爱。
我总会想起它，当头顶传来飞兽羽翅拍打空气的声响时，我每每抬起头，总见它与蓝天交错的身影。
生命总会在某一天不经意间终结，这或许没有对错可言，最放不了手的那一段生命，也仅成为很久很久以后与本体剥离不开的一段记忆。
余生我不会忘记你，忽然闯入我生命里的小可爱。
它。
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