今天8月15日了。对我来说，感觉自己又碰到了一个关口。我找到了好多借口不写作，所以今天出了自由书写，还有知乎上回答了几个问题，就没有再写。
我发现自己因此而对自己不满意，心情变得紧张。但是过会又觉得自己开心起来了。小时候经常这样，不管因为什么不开心的，我自己一个人到树林里，到村后的水沟旁走一会，心情就变好了。这才是我的常态，从不开心变得开心，其实很容易。
何必为难自己。
何必执着。
保持不开心好像是一项很重要的任务，我为了交差就得非常努力的找各种事情让自己不开心。
我好像是一个演员，表演不开心才是我的主要工作。我还没得选。
网上有人提问，真的有特异功能吗？真的有吧，可能我的功能不是很玄幻，但是也挺特别的。走在街上，擦肩而过的陌生人，我有时候能清楚的感觉到对方的心脏疼痛，或者胸口憋闷，或者颈肩腰腿疼。在课程中，同学们提醒我，可能我更偏向于接收这些特定的身体感觉信号，这其中必有故事。现阶段我还是觉得这是一个负担，不过这也是一种特殊的能力，我要学着接纳，并且在保护自己的同时，熟悉掌握这种能力为我所用。
我的直觉很准确。比如某人给我讲故事，我能分辨出其中那些是刻意设计的，或者故意编造的。这种直觉，源自于基本安全感的敏感度。我小时候是比较缺乏安全感的，这种敏感每个小孩子都会有，长大以后大多数都退化了，迟钝了。我的却保留下来了。所以我和一些人聊天就会难受，不耐烦，莫名其妙的愤怒。
对于相当一部分人来说，直接表达自己的要求是非常困难的。如果我有慈悲心，我会体谅他们，从小被大人打压和拒绝，让他们学会了压抑自己的想法和要求，习惯用拐弯抹角的方式表达，习惯用打哑谜来交流，习惯于用编造故事说服别人。我理解，但是我讨厌这样。
我是一个习惯于讨好，和过度认同的人，我会天真的相信你说的话。但是直觉告诉我，这是一个圈套。这是一个两难境地，我是选择相信你，还是选择相信自己的直觉呢？以前我会选择相信对方，认同对方，现在，也就是最近几个月来，我选择相信自己直觉。这样的选择，是因为我变化了。我从摇尾乞怜的丧家之犬，长成了一言不合就尥蹶子的大黑驴了。我暂时还做不到慈悲为怀，我还没有余力去体谅别人。如果感觉不对，我选择敬而远之。
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