你为何会觉得委屈？

01

很多时候，委屈的感受来自被不公正地对待。

比如内心这样的声音：

为何你们对弟弟那么好，却忽略我的存在？

为何你对别人那么热情，却对我这么冷漠？

为何都是一起进单位的，他的奖金总比我多？

为何我辛苦把你养大，你却一点都不感恩？

那么多人，为何偏偏是我这么倒霉？

这些声音都来自不公平，不公平还来自同一个人在不同阶段的态度反差太大，比如：

原来你对我那么体贴，现在却无视我。

那时候你对我百依百顺，现在却指责挑剔。

过去我伤心你总会安慰我，如今你不但不安慰，还嫌弃我。

很明显我们会看到，这种委屈的背后往往存在“比较”，潜意识会有“竞争”的心态。 

心中期望自己被看到，而且被满足的程度越多越好，在同类群体中，总会想要更多，甚至会想要唯一。

我见过许多朋友，他们的早年兄妹较多，父母疲于生活很难满足每个孩子的全部需要，很多潜在竞争就会出现，每个孩子各显身手，用自己的方式获得父母的关注。

有的孩子学习好得到了父母喜欢，有的孩子经常闯祸得到关注，还有的通过生病、受伤吸引父母关注。

这都是孩子发展出来的索爱方式，他们内心都是这样的：

“我才是重要的，你要多多关心我，最好一直关注我”。还有些孩子没能力被看到，就会变得消极、郁郁寡欢缩在角落里，他们的内心往往是委屈的。

单位更是如此，同事都有潜在的竞争心理，谁都想得到更高的职务、赚更多的钱、得到领导更多的赏识，怎奈僧多粥少，获得垂青的总是其中一个或几个人，其他人的情绪很多转化为愤怒、嫉妒、羡慕等。

如果有个员工付出的比别人多、做事认真负责、总加班，却不如别人升职快，他的内心一定是先有委屈；若被别人通过非正常渠道比下去，比如对方老爸是领导的同学，人家没太费劲就当了部门经理，这时候付出多的这个人心中也是委屈的。

所以，有很多委屈来自付出得不到回报。

我为你做了那么多，你却连一句感激的话都没有。

这种情况很常见，特别会发生在和孩子之间，许多父母的付出并不是无私，他们也需要被理解、被认可，尽管这不太被觉察到。

我所在的写字楼紧邻一所重点中学，很多家长为给孩子提供便利，就在这租房子陪读，甚至有的家长放弃了工作，每当考试结束我总会听到几个相熟的家长这样的对话：

“早知道就不搬来了，整天累得要死，结果孩子考成这样。”“是呀，上班还要穿过大半个城市呢，孩子根本不会体谅！”“唉，一想到起早贪黑围着孩子转，他却考成这样，真是觉得没什么盼头了”……

这些抱怨都在说一件事——“我的付出没得到回报”，所以我是“伤心的、失望的、委屈的”。而这样的抱怨家长多半不会让孩子知道，而委屈却是消除不掉的。

我认识一朋友，她老公常年出差，从孩子出生到上幼儿园都是自己带，不但要照顾孩子，还要照顾生病的婆婆，又要上班，整天忙得团团转却也不亦乐乎，还抽空自学英语，周末有时还参加心理沙龙，虽然忙碌气色却很好。

最近我见她仿佛变了一个人，脸色苍白、无精打采，也不像原来那么爱笑了，我们还没开始聊她就哭得稀里哗啦，原来她老公出轨了。

我顿时明白发生了什么，原来的付出曾是一股动力，现在却变成了深深的委屈，付出不但没得到回报，却换来了背叛，原因很复杂，而付出和回报的不对等就很容易导致委屈。所以，委屈也来自关系的背叛。

还有的委屈和“被误解”有关。

你或许忘了很多事情，但被误解的事很难忘掉，即使是早年发生的。我认识一位男士，小时候偷吃了一块蛋糕被爸爸发现，从此家里所有东西找不到都会怨到他头上，甚至明明是弟弟和妹妹拿的，自己也会被误会，为此没少挨揍，还经常被耻笑，他至今记忆犹新，“所以，到现在我都害怕”，他说道，“那种有口难辩的委屈我一辈子忘不了”。

这种委屈感会伴随羞耻感，这位男士尽管没说出口，但在被家人耻笑背后一定隐藏了很多羞耻。

越是亲近的人的伤害，委屈感越大，若发生在最爱的人身上，委屈往往被深深压抑。

如果一个孩子受到了父母的误解或侵害，他完全不能辨别这种伤害，甚至会为这样的伤害“开脱”，他会想到父母很多辛苦和优点，从而让伤害降到最低，内心却深感委屈。

年龄原因他很难将爱与恨整合，没法接受一个很爱自己的人会伤害他，此时会选择屏蔽。

他成人以后总会有种无力感，也不太会持续一段亲密关系，会和别人保持距离，这都是曾经压抑的委屈在作怪。

02

无论怎样的委屈，你越是强行说服自己去原谅，委屈的感受就会越深。

“我怎么可以去恨我最爱的人呢”、“或许他们有自己的难处”、“我牺牲一点去照顾他们是应该的”、“他们也不都是这样呀，更多时候对我还是爱多一些” ……

这样的借口掩饰了伤害，尽可能说服自己去接受，从而原谅对方的侵害。记住，从开始强迫自己接受和原谅那一刻起，你心中的委屈就会越来越多。

之所以选择原谅，很重要的一点就是羞耻感的影响，表达出来、说出真相自尊会严重受损，会被耻笑、被羞辱，这种感受让人无法承受，相比较而言，委屈一点又算得了什么呢？

委屈之所以持续存在，除了伴随着失望和无奈、伴随着羞耻，更重要的是害怕面对关系的断裂和分离。会面临“失去”的巨大危险。

孩子感到委屈选择原谅，是因为怕爸爸妈妈会离开他们、抛弃他们，这样的丧失远远超过一般的委屈感。

妻子选择原谅也是由于无法面对被抛弃、离婚的恐惧，没有了关系的害怕程度往往会超过委屈。

当没有合适的途径消化委屈，时间久了就会撤回自己的需求，让自己不再依赖“这个人”。

不依赖就没有伤害，但委屈并没消失，反而更严重，紧接着会有深深的“孤独感”，有一种谁也指望不上的无奈，持续的委屈最终会变成更加严重的“抑郁”。

这个时候，你所有的愤怒和不满、所有的失望和委屈都转向了自己，痛恨别人不成转而厌恶自己、恨自己，做任何事情都没有意义，更没有动力，活着变成了一项艰难的任务。

03

所以，面对持续的委屈感，你首先要知道背后隐藏着更深的情绪，委屈感隐藏的大多数是愤怒、羞耻、恐惧。

要让这些情绪跨越委屈走出来，你要明白一个道理：“原谅一个人是艰难的，前提是要面对你对他的痛恨”。

说服自己去痛恨至亲的人并不容易，但这才是解决问题的重要途径。

恨一个伤害过你的人是应该的，不用背负什么压力与谴责，不管这个人是你父母还是老公、孩子。允许痛恨是为了下一步的和解，和解的不仅仅是现实中的他们，而是内心委屈的那个自己。

当真正接受了这个观点，能直面关系断裂和羞耻感，接下来需要做的就是倾诉。

是的，倾诉！没有什么比痛快地倾诉更能释放情绪的了，倾诉的方法可以写下来、读出来，也可以爬到山顶呐喊，当然更好的办法是有一个人能够提供安全的、接纳的空间。

在这里你能畅所欲言，把这些年的委屈一股脑倾泻出来，不要犹豫、不要内疚，想怎么说就怎么说，毕竟，你已经承受了太多，你也已经好久不敢再去相信一个人了。

很多时候，这个人往往是你可靠的朋友，也可能是另一段感情，后者往往伴随内疚，你只需明白自己的需要就可以了，委屈不但会破坏现在的亲密关系，也会让人变得绝望。

此时有一个人可以承载这个部分并愿意倾听，就是一种被看见的温暖，你不需要拒绝，也无需内疚。

倾诉过后才是改变的开始，需要你重新回忆。

回忆具体的细节、感受、细微的体验，思索它们带给你的影响，和现在所有的生活相联系，看看产生了怎样的影响，而你又是如何隔离掉真实情感的，如何用一种看似“正常”的方式和生活相处，相处过程中又是怎样的无奈和受挫。

化解委屈需要过程，需要一点一点地体验、思索、联系，切不可太着急，最终让你不再压抑委屈的是自己的力量，前提还是那一点——要有去直面恐惧的勇气。

我是冰千里，私人执业心理咨询师，主攻亲密关系、书写治疗，这是《失控的关系》第4篇，每周更文一篇。

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