薇薇来电，拉我去喝咖啡，我说你又不是不知道我不喝咖啡。她说不行，今天她愤怒过了，和别人大吵了一架，必须用她最爱的拿铁庆祝下。
什么逻辑？愤怒了还要庆祝？
半个小时后，星巴克。
薇薇已经等在那，她远远看见我就朝我招手，满面的笑容比星巴克的空调还温暖。
这哪里是刚和别人吵过架的姑娘？我有种被诓的感觉。
“和谁吵了？”我问。
“一个假想敌。”她开心的和我说。
这倒有趣了，和一个假想敌吵架。我的好奇心被薇薇吊起來。
周日，公司说是有重要活动，老板要求全体加班。薇薇的周日是雷打不动睡懒觉的日子。但也只能瞌睡朦胧的去上班。瞌睡看来是真的没醒，车子出小区大门时为了避让电动车直接擦到了隔离带的栏杆，又是长长一道漆痕，瞌睡醒了，怒气渐生，骂一声倒霉赶去公司。
到了公司，薇薇突然想起头日有个快递快递箱里放不进，快递哥就给她放在门卫了。她于是车子就暂停在大门口想快速的取了快递放车上。恰好公司新来的老板助理在大门口。
要说这新助理吧，矮也就算了，一张大圆脸明明可以舒展的放下五官，偏偏眼睛鼻子硬往一堆凑，凑出一个丑来。丑了还不算，脑袋还是个地中海，稀稀拉拉几根板寸像除草没除干净的旱地。最最让薇薇讨厌的是，此人来公司也有半年了，从来没见他对人笑过。不过也无所谓啦，反正薇薇和他的直接工作上的接触几乎没有。
薇薇停好车，刚打开车门，不想那人竟朝她喊：“开走开走，不知道这里不能停车吗？赶快开走。”
薇薇一下子就火了：“我拿个快递不行吗？”
那人漠然的看她一眼，正要继续赶她走，一个电话把那人给叫走了。薇薇愤愤的去找她的快递。
那天的活动需要在户外，偏偏是个冬天的早晨，还是个雨夹雪的早晨，薇薇冻的瑟瑟发抖。
“我真的愤怒极了”，薇薇说，“本来公司的活动根本没我什么事，却硬是拉着全体去陪榜部分人，太让人生气了。”
“可惜你不是老板啊。”我安慰她。
“是啊，所以站在凄风冷雨里时，我很想和人吵一架，可是没人吵，我就找了个假想敌狠狠的骂了他一顿。”
“你的假想敌长啥样？”我笑着问，这的确符合薇薇的个性。
“就那个丑人啊。”她哈哈大笑。
以下是薇薇的骂人篇。
“我停下车怎么了？碍着你了吗？公司是规定门口不能停车，我只是拿个快递，可能几秒钟就够，你有必要来赶吗？你好歹是个领导，领导要礼贤下士，你礼贤谁了？整天一张死人脸，谁欠你钱了吗？谁欠你你找谁去啊。一脸的丧气，难怪公司在你来了后每况愈下，就你那脸，客户看了不被吓走才怪呢。啥，你没听见吗？说你丑呢。丑人多作怪。你要耍威风，到这个大门口来耍什么耍，朝我一个人耍别人又看不到，不是白耍了吗？真奇怪你是怎么当上这领导的？听说上次业务比赛你拿了个倒数第二啊，恭喜恭喜，好歹也是第二，真够二的。哎呦，瞧你那脸，别气了，气了后鼻子眼睛距离更近了，要借你镜子照一下吗？要告诉老板去啊？去吧去吧，老板是个女人，对呢，听说你最听老板的话了，她指东你不敢朝西，这就是你升职的秘诀吧？去告去吧，你瞧，电话来了，老板正要找你呢，快去告你的状吧，委屈死你了吧……”
“我就这样和那个假想敌吵了一架。骂完后，整一个人顿觉舒畅，雨雪都好像没那么冷了。”对面的薇薇的确是眉飞色舞的。
我佩服薇薇调节情绪的能力。一早被拉起来，车子蹭了，莫名其妙的被低情商的领导数落，在冷雨冰雪里冻了一上午。但她没有把怒气带给她身边的人，她用这种独特的方式卸掉了她的愤怒。然后一身阳光坐在我对面把她的曾经的愤怒当成段子来给我解闷逗趣。
生活不就是如此吗？总有太多的负面情绪每天来骚扰我们，幸运的时候，这些垃圾情绪来了很快就会自动离开，或者能找到一个可以倾听的人宣泄了就好。但更多的时候，我们找不到可以倾倒这些情绪垃圾的地方，而善良的底线也告诉我们别总把垃圾倒给你最亲密的人，人都是有承受限度的。
第一招
在自己的心裡找一個「假想敵」狠狠的和他吵一架。
吵完，再约上最亲密的爱人，好友，家人，像我和薇薇一样，她喝她最爱的拿铁，我喝我的白开水，快乐如我们！
再来看另一则故事：
在古老的西藏，有一个叫爱地巴的人，每次生气和人起争执的时候，就以很快的速度跑回家去，绕着自己的房子和土地跑3圈，然后坐在田地边喘气。爱地巴工作非常努力，他的房子越来越大，土地也越来越广，但不管房地有多大，只要与人争论生气，他还是会绕着房子和土地绕3圈，爱地巴为何每次生气都绕着房子和土地绕3圈？所有认识他的人，心理都起疑惑，但是不管怎么问他，爱地巴都不愿意说明。
直到有一天，爱地巴很老，他的房地已经很广大，他生气，拄着拐杖艰难的绕着土地跟房子，等他好不容易走3圈，太阳都下山了，爱地巴独自坐在田边喘气。
他的孙子在身边恳求他：“阿公，你已经年纪大，这附近地区的人也没有人的土地比你更大，您不能再像从前，一生气就绕着土地跑啊！您可不可以告诉我这个秘密，为什么您一生气就要绕着土地跑上3圈？”
爱地巴禁不起孙子恳求，终于说出隐藏在心中多年的秘密，他说：“年轻时，我若和人吵架，争论，生气，就绕着房地跑3圈，边跑边想，我的房子这么小，土地这么小，我哪有时间，哪有资格去跟人家生气，一想到这里，气就消，于是就把所有时间用来努力工作。”
孙子问到：“阿公，你年纪老，又变成最富有的人，为什么还要绕着房地跑？”爱地巴笑着说：“我现在还是会生气，生气时绕着房地走3圈，边走边想，我的房子这么大，土地这么多，我又何必跟人计较？一想到这，气就消了。”
爱地巴老人不是没有愤怒，他在愤怒的时候选择了跑步来代替和别人吵架，与其把时间花在和别人吵架上，不如用来做自己的事，最后，爱地巴老人的房子成了最大的，地也是最大的，心也是最宽的。
第二招
如果一个人让你愤怒了，把焦点放在控制自己的情绪上，而不是让你愤怒的人身上。就像爱地巴老人那样，找一个你喜欢的“圈”去跑，也许还有意想不到的额外收获等着你。
在蔡康永的课里讲了这样一个案例：
美国展开了一项校园宣传活动，教导大家如何在语言的霸凌当中保护自己的情绪，不要受伤害。
有一个负责宣传的专家，找了一个同学扮演校园霸凌者，专家要求霸凌者用平常惯见的各种霸凌的语言，去伤害这个专家。
这个霸凌者就开始骂这个专家，说“你这个笨蛋，你是个脑残”。专家就否认说“我不笨，我不是脑残。”可是这个否认没有用，霸凌者继续攻击，“你就是一个彻彻底底的白痴，你为什么不承认？”这时候专家又再一次反击，说“你如果再这样对我，我要动手了！”霸凌者就嘲笑专家，说“是哦？我好害怕哦，你动手啊？”
这时，专家就改变一个策略，改成求饶，说“你这样子骂我，我很难过，你不要再这样了。”可是霸凌者本来就是要伤害对方，怎么可能会被对方的求饶给打动呢？所以专家试了各种方法，不管是否认、辩解、还击或者是求饶，都没有用。
接下来，这个专家又改变了一个策略，他说“我们从头再来一次。”于是第二回合开始，这个霸凌者骂专家，说“你是个脑残，大笨蛋。”
这时候专家就点头，说“嗯，是啊，我常常做很蠢的事情，我真的是笨蛋。”
霸凌者愣了一下，于是霸凌者加重了语气，说“你每天24小时，都在做最愚蠢的事情。”
专家就继续回答说，“嗯，我也常常这样觉得，连我妈都说我笨手笨脚的，”
于是霸凌者开始发现，他所发出的羞辱的语言，没有造成预期的结果，他渐渐地变得不知所措，最后硬挤出来一句话，“我才不像你，你彻头彻尾就是个loser，”
这时候专家点点头，微笑着说“嗯，我知道啊，我完全不像你，你那么聪明，又这么幸运。”对话进行到了这个地步，扮演霸凌者的同学无可奈何地苦笑出来。
专家的几次示范告诉我们所谓吵架，一来一往才叫吵架。对方扔了一个让你愤怒的球过来，怎么接这个球导致的结果会截然不同。
第三招
愤怒时，除了把愤怒的球扔回去，我们还可以选择像有轻功一样跳起来，既不伤害自己，也化解对方的愤怒于无形，既保护了自己，又不伤害对方，何乐而不为？
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