那天，我没有死去

        早上和y一起去学校的时候，我问她医生看得怎么样了，她说很多，最后说不知道为什么，和我在一起她会平静很多。我说你需要的不是安慰，而且有人理解你的痛苦你的难过。我也历经了一段很长的同样难过的日子。

        同情有两个单词sympathy和empathy，他们的区别就像是，你掉进了一个坑，周围的人说:好可怜啊，你要坚强要爬出来，这是sympathy。而empathy是那个人看到你在坑里后，他也跳下去跟你感受同样的痛苦。

        我理解y的痛苦，就好像那段难熬的时间，想方设法释放我的痛苦，逃避周围的人和事，我漫无目的走在路上，行驶的公交压爆了地上的水瓶，溅了我一身水，那一刻我将近崩溃，好像自己便是那个被随意丢弃在路上的水瓶，静静地躺在马路上，来往的车辆随时能结束我的生命。痛苦压抑得我喘不上气，我坐在路边的木椅开始痛哭。

        任何人不经意的一句话，身边不经意的一件事，都成了时时刻刻威胁我的存在，我变得极度脆弱敏感而无助，恐惧感像浪潮一样随时能将我席卷。我不想回宿舍不想和人交流，甚至不想做任何事情，我想逃到一个什么也没有的地方，可是就算什么也没有，我能感受到全身被整种抑郁的纱网绑住，将我紧紧地拉扯在地面上，我逃不掉。

那天，我没有死去

        “水而已，走一走就干了，太阳这么好，很快就不湿了”，我心里那个天使他告诉我，“麦当劳的桃桃乌很好吃，你路过可以买一个。”

        我说，好。

        擦干了眼泪，像一个什么也没发生的人，戴上微笑的面具回去了。

        我转头告诉y，放假回家以后，我好了很多，y说是不是转换一个环境就会好，我说差不多，换环境也是有好处的。

        她还有美好光明的未来，有深爱她不会离开她的小用用。所以我不会告诉她，我真正走出抑郁的原因，是我想好了——等着死去吧。

      我知道它的到来不会很久，为了家人只好暂时先不要死去，也许剩下的日子里，能发现一些好的事情，让我偶尔开心也挺好的。

        而我的悲伤已然被我深深藏在最深处，它不会再像以前一样像个不听话的孩子了，我也不用再担心它随时跳出来打扰我现在的生活。

        最后桃桃乌还是没买到，想在外面度过一个人的夜晚却发现满房，走到了十字路口正巧遇到红灯；但是，那天身上的水最终还是干了，路过了一家老旧的电影院。

       

        2018年9月15日，那天我没有死去。