有人说，女儿前世是父亲的情人。
几个小时前，当我再次经过医院的十字路口的时候，我习惯性的在人群中张望，渴望还能再看到你。
印象中，上次打电话你不在家，母亲说因为精准扶贫，你下乡了；印象中，上次你给我发微信，告诉我大雨冲坏了回家的路，家乡的房屋和车辆都被冲走了，你要去救灾了，我着急忙慌问你，危险么，你只是叮嘱我，别急着回家，家里热，蚊虫很多，自己要好好休息。
曾经不明白，年少时最不舍的那一页，总是藏得最深，总是经年之后，蓦然回首，才知道什么是最珍贵的。
就像我从来没有那么一刻，特别害怕失去你。
年少时，满怀激情，拼了命想要背着行囊，走出家门，开始一个人的远行，那是总以为自由是大 过于天的，总以为，我们可以在倔强中得到欣慰的快乐。高中三年，大学四年，工作五年，我可以数的清自己为数不多的回家的次数，也依然清晰可以想起，你每次送我离开的背影。
记忆里，总是坐早班车，六点四十出发，为了能帮我抢到一个靠前的位置，你总会在冬季的早上很早起床，在车站等着，做那个第一个等车开门的人，帮我占好位置，在回家接我，然后和母亲背着大包小包的行李，陪我在路边等车。我总能透过车窗玻璃，看到你们的背影，明明心里那么忧伤，却还要假装坚强，我想那些外地求学的日子里，我晕车的毛病，便是在这样一次次的离别中，硬生生被治好了吧。
想起那一刻，我的眼角酸涩。
前段时间，朋友聚餐，提到父亲，老同学在饭桌上夸奖父亲酒量很好，说他们刚刚还在一起吃过饭，我突然很羡慕，因为我记不起上次与你们一起吃饭是什么时候。我想着第二天一定要打电话给你，叮嘱你少喝一点。
别人都说，女儿是父亲前世的情人。我一直不相信，记忆里，我跟你的关系并不那么好，你总是会在我犯错之后，把门反锁着训斥我，防止母亲的求情；也会在我拼了命的想去朋友家偷偷看明晓溪的《泡沫之夏》而阻止我；甚至会在我放学之后没有按时回家而找我麻烦......在异地求学的七年里，每周同一时间我都会打电话给母亲，却极少提及你，手机短信里存在的信息，可能只是停留在，打钱了，提醒我注意查收。
高三毕业那年，你租车到郧西帮我拿东西回家，一箱一箱，一袋一袋，你从三楼往楼下拎，你没有责怪我东西太多，也没有追着询问我考试成绩怎么样，我却心烦意乱没有好脸色，还因为复读的事情跟你大吵一架。七月份，高考成绩出来，我硬着头皮拿给你看，觉得没有预期的好，你看了看，貌似轻松的对我说，尽力了就好，你没有再提复读的事情，我知道你怕我难过，也知道我并不愿意，你什么时候都那么照顾我的心情。你让政府里几个新来的大学生帮我选专业和学校，你说，别人有经验一些，晚上，你兴会冲冲地把写着纸上的学校名字拿给我看，你有些不好意思的说，名字太多，记不住，就让别人帮忙写下来。有时候，你也会跟我一起趴在床边看报考的书籍，你比我紧张，却又比我冷静。
我一直都记得，开始你很看好武汉的一所航空大学，你总说我很合适，还亲自给那个学校打电话咨询，学校寄了很大一包资料过来，你坐在店里认认真真看资料的样子，让我很难忘，我的事情总是最重要的。后来，你担心我的视力会不过关，最后，兜兜转转，你觉得师范是个不错的选择，你跟我说，当老师工资虽然不高，但是假期多，会轻松很多，你不求我大富大贵，平安快乐就好。你给湖师招生处打了好多电话，再三确定不会掉档，才决定下来。
也许那时，我一直跟你堵着气。总觉得你再次决定了人生。
我带着你在金顶求的签，一直带到了大学。因为，我一直都知道，那是你的期望。我想，因为你的虔诚，菩萨定是灵验的。
如今握着电话，听着你在远方的叮咛，想念着他们的背影，幸福的流泪，但心里都会装着一成不变的感动。如今，我真是的感觉到父母老去了，不仅是那头上再也藏不住的青丝，更是每次电话里的唠唠叨叨，那些叛逆日子里的争吵，仿佛随着我异地他乡之后便悄悄结束了，那些美好和祥和让战争好像从没在我们之间发生过。
我笑自己真的太幼稚，为什么这些细枝末节，我却只能在回忆的时候才能一一看透。
世界上有这么一个人，像一座山，为你扛起生活的重担，从来不喊累。
世界上有这么一个人，在他心里你永远只是个孩子，哪怕你已经成家立业，他还是会惦念你。
也许，在别人关心你飞的高不高的时候，只有他们会关心你飞的累不累。
这就是，父母。这就是，亲情。
走进一座陌生的城市，靠近那些山川河流的生存腹地，我的心贴在地平线上。小镇平静的呼吸，那里有太多家的温馨，每次打电话，父母的牵挂透过那根长长的线在我心里深深的停驻。我想，我始终是最幸福的那一个，因为我在想念他们的同时，我被更深的想念着。
岁月，是无情的，它在你们的脸上刻满了风霜，写满了皱纹，但它又是有情的，因为在时光的沉淀里，让我对母爱的理解变得深沉和浓厚，它磨平了我身上的棱角，却将亲情体现的更加淋漓尽致，让我们变成了岁月里相濡以沫的齿轮，那些寻常的岁月里，把感动蔓延开来，把他们吸进肺里，那就离心脏近了，跟着心跳一起律动，恒久不变.........
我突然懂得，女儿是父亲的情人，又何其幸运。
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