他在我店对面买了一套房子，我整天看着他跟他的对象进进出出，那个女生很高挑，眉眼全是温柔，看的出两个人恩爱非常，分开已经三年了，我躲到这个边陲小镇，三年里断了所有人的联系，试图让咸得让人流泪的海水没过所有的悲伤。
但今天的太阳格外地刺眼，锣鼓喧天，他今天订婚，我很纳闷他一个城里人去哪里买房子不好，偏偏来到这个小地方，任我想破脑袋也不敢往这一点上靠拢，为了我？街坊邻居都去看了热闹，讨个好彩头，我坐在店里静静地看着这热闹的一切，阳光刚好打到他的脸上，他总是那么耀眼，人群中一眼就能被认出。
我擦了擦脸上不存在的眼泪，就好像下定决心般跟过去告别，从此以后就是别人的念想啦，是我自己逃了，我不再年轻了，已经是一个29的人了，那年遇见我才20岁，那样美好的年纪，躁动又很渴望被疼爱的年纪，还在为期末挂科而暗自难过的年纪呀。
没有那么浪漫的情节，第一次见面及其的狼狈，朋友新店第一天营业，点鞭炮的任务就这么落到了我这个平常胆大的人身上，好巧不巧天开始下起了雨，我在心里哀嚎这都什么运气啊，为了表示重视，我特地穿上了一件长裙，下雨的话好担心会踩到，这是我唯一一件还算不错的裙子。
吉时已到，我撑着伞硬着头皮上，拿着打火机提着裙子，真的一点都不优雅，但她们一群人在身后对我充满期待的眼神，让我想退缩的脚更坚定地往鞭炮的引头走去，像极了每一次查询成绩时按下确定按键的决绝。
雨越下越大，我压低伞沿，滴滴的雨汇成了一整束往下落， 就这么突然来人被我撞了个满怀，我惊慌失色，躲避不及，撞到此人坚硬的胸膛后反弹，就这样一屁股坐到了泥里，脑瓜子一下懵了，没有任何防备，我将这个人拉起来，把手中的伞塞到男人手中，让他躲远一点，我赶紧将鞭炮点了，所有人在没反应过来的时候，鞭炮声噼里啪啦地响起，普天同庆的好日子，除去毁了这一身的衣服。
我尴尬地不知道怎么去跟这个人道歉，人群散去，我在角落里准备溜回宿舍换一身衣服，忽然觉得脖子一紧，后领被人拉住了，他看着我心虚地眼神，“撞了人就想跑啊，我衣服的干洗费你给我转”。带几分戏谑，我乖乖地掏出手机扫了他的微信二维码，昵称单字“旸”。
后来也没真让我赔干洗费，反倒是我按着腰包害怕了好几天，微信上问他好几次衣服拿去干洗了没，我不是一个能够认识衣服好赖的人，生怕跟电视剧里似的被讹一大笔。
得到他冷淡的回答，不用还，我看着这掷地有声的三个字，捧着屏幕笑的开心极了，有种小人得志的感觉。我用上了我这辈子所有的形容词，快速的在屏幕上打出这些话，风流倜傥，玉树临风，大好人，滴水之恩当涌泉相报，老板肯定能发财·····我感觉我能预想到对面的男人看着屏幕满脸的黑线，我就是这么狗腿的一个人。
而我全然不知道往后的几年里，我有没有后悔这一场遇见。生活匆匆忙忙，每天扯着头皮背书的日子也仿佛就在刚才，而我也即将要去实习。加好友以后的一年里我们几乎不再说话，我偶尔会群发祝福到这个对话框里，说实话我记不起他长什么样子了，那一摔，眼镜被雨水打湿了，只是在朋友的描述中有超级帅这个形容。
《世界微尘里》有一句话，如果我说我爱你，会怎样，就像明亮的房间燃起了烛光，微不足道，却一遍遍在分开后回忆，在玻璃渣子里找一起甜过的痕迹，在回忆里甘之如饴。
朋友的奶茶店生意越来越好，周末我就去她店里兼职，周一到周五去实习，而我没想到竟然会在奶茶店里遇到易旸，我忙着收拾桌子上的空杯，忙的脚不沾地，一转头就看见这个人坐在角落里，奶茶甚至都没有插管，好像在发呆，也可能是在等人，真奇怪这个人，西西看我愣出了神，用胳膊肘杵了我一下，说：“他每周日这个点都会坐在那里等人，每次来半小时就走，好多人还为了看他专门跑来买奶茶呢，也真奇怪这个人”。
现实里的第一次见面，觉得这个人真奇怪。也真切地感觉到这个人真帅，是那种沉稳地帅，跟学校里荷尔蒙爆炸的同学不同。我愣神地间隙，此人已经起身，拿着奶茶就往外走，而显然他看见了在吧台里的我，我职业习惯说“欢迎下次光临”，而他点了下头算做回应，显然没有认出我这个人。
去奶茶店兼职多了，他也认出了我，但也都是客气的说谢谢，没有多余的话语，而我好像执着一般，有时候朋友店里不需要人，在星期天的下午我也会去帮忙，就为了看看这个人，我觉得我有点上心了，又害怕自己的目光过于灼热，引起别人的注意，不得不将已经擦得很干净的桌面又擦一遍。
渐渐地我开始构想他在这里等的人和他的故事，别质疑我的八卦，我是个小编辑，专门写那些天马行空的小说和推文。看这个人的眼神也开始带了很多的意味，而一记栗子打断了我的意想，他不知道什么时候到了吧台，我撑着桌子看人的手还没有收回，就听见他的声音响起；“您好，一杯黑糖珍珠奶茶，温的，正常糖，中杯”。我猛的惊醒，收银打单出品，被看穿的窘迫没来得及掩饰，就被发现了。
一来二去也混了个脸熟，有一次我跟她们奋斗到了半夜，想到第二天还要上班，脑瓜子瞬间疼了起来，我没有合适的交通方式回学校，她们开着电动车都满员了。犯难之际，拦了好几辆车一听我们学校就开走了。
看见一辆私家车过来我赶紧招手，顾不上难为情，没想到摇下车窗是易旸，我赶紧说明了我的用意，他竟然答应了，我小心翼翼地打开后座，看来不顺路，我看见他关掉去其他地方的导航，导航了我们学校的位置，我更不好意思了，连连道谢，说请他吃饭，他竟然答应了，我想着这一次我不用欠他人情了，那就等结了工资就约他吃饭。
我在宿舍一遍遍换衣服，室友看着我那躲闪的眼神，开始给我出谋划策，目送我出宿舍的时候，叮嘱我今晚不用回来，不给我留门。有一种嫁女儿的感觉，千年铁树开了花，恨不得把我送到对方的跟前，我羞红了脸，越描越黑。
我搭着公交车到了约定好的地方，比提前说的时间早了半小时，我百无聊赖地四处看看，就看见易旸已经在桌位上等候了，低垂着眼眸看手机，修长的手指在忽明忽暗的屏幕上点划着什么。
我呆愣地看出了神，我确信我这种闹腾的人就是喜欢这种斯文的人，周遭的空气都仿佛缓慢了许多，直到他发现站门外傻站着的我，向我扬了扬手，我才结束这长达一分钟的注视，我想我的心思被发现了，这让我的脸更红了，在这个二十几度的天气。
猝不及防他问了我一句：“有这么好看吗”。给我问懵了，一顿饭的时间相处的很愉快，原来他也这么幽默风趣，去奶茶店等人也只是喜欢同一个地方，因为不想被搭讪，就选了角落，我心里腹诽，就这样找你搭讪的人也不少啊。
互相请吃饭的日子因为夏天的延长变得多了起来，我请他仅限于路边摊，因为我没钱！
我也看不出他的情意，回忆好像有些漫长，我伸了伸放在桌子底下僵硬的腿，原来看着自己还爱着的人幸福这么刺眼。又好像什么都不记得了，只记得表白那天他说，“你不是一般的笨，我还要漏出多少马脚，你才能知道我的心意，你这个笨蛋编辑。”那宠溺的眼神我一次又一次想忘记都失败了。
那一天，星辰大海也不过如此，因为我跟易旸在一起了。第一次去看日出，看大海，看摄影展，书法展，第一次牵手亲吻拥抱，有人跟我一样爱吃素，对爬行动物充满恐惧，也会十年如一日的早睡早起，会怜惜路边的花朵被雨水打折，会被辣椒辣到掉眼泪。
我以为我们天生一对，他拯救我对黑暗的恐惧，我抚慰他对未知的不安。但我们没有同居，我给他自己的私人空间，我也需要一个场所容纳我的坏脾气。我们相隔十五分钟的路程，每一次见面都因为有了约定的时间变得格外有仪式感，我会问他今天穿的衣服，去穿相对应的款式，也会拿上心爱的零食去分享，那段路的晚风都是甜的。
可是我从来没见过他的朋友和家人，从来没有，我对他的了解仅限于这个人和他的工作，以及他的喜怒哀乐，我陷的太深了，全身心的爱都给了他，以至于那段时间我的小说和文章都充满了爱情的甜蜜，生活当然也不全是甜蜜，也有摩擦和挣扎。
为什么分手呢，那天的阳光真的暖和极了，以至于我总认为那天并没有分手的事情，我等了很久也没有等到他的求婚，22岁在一起，三年了，我太想结婚了，想成为一个有法律承认的已婚人士，但他迟迟没有行动，有一次我被逼急了就说，结婚还是分手。他说结婚，什么都没有准备，我拿着户口本在民政局徘徊，那天我等到下班，也没有等到他。
为什么我那么想结婚呢，我太渴望家庭的温暖了，我在福利院长大，在好心人的资助下才念完大学，我太渴望有个家了，但这个愿望落空了。无论出于什么原因他没有出现，我都愿意相信这一定是我不够好，这就是我深入骨髓的自卑。
我拉着行李箱甚至不知道去哪里，又喜欢大海就随机买了张车票，就这样在这个连方言都听不懂的小镇过了一年又一年。我以为删掉好友，拉黑号码我跟这个人就不会再有联系了，号码和微信我全部都注销了，我承认我很不勇敢，我应该给他一次解释的机会，但我那烈火般的性格啊，怎么会等他解释呢，他应该拥有更好的人，而不是我这种敏感自卑的人。
我很不耻这种胆小的行为，但我就是这么做了，只是他送的手表我没能还回去，电话里准备炸掉的主编对我很失望，为了感情自己的事业都可以放弃，以前不懂那些分手的人为什么要离开一座城市，现在我深刻的明白，这个城市的任何地方全是回忆，留下只会更痛苦，离开是最好的选择。
我在出租房里拼命哭，消沉不敢大声哭，生怕打扰了隔壁一家老小，这样的日子最少过了半个月，我忽然接到主编的电话让我继续写，达到要求就帮我出版，我擦干眼泪开始没日没夜的写文，小城图书馆的书快被我翻烂了，我的黑眼圈越来越重可我全然不顾。
终于等到了出版那一天，销量不错，我也有了第一笔大数目的钱，我在一个旧的皮夹里拿出那张写着账号的纸，这一次我真的要还清这一笔压在我内心很久的债务了。
按完密码最后一个数字，我的眼泪就开始流了下来，柜员以为我被骗了，再三确定这个账号是认识的还是网络上的人，我流着泪解释这是给恩人的，不是诈骗。
走出银行竟然下雨了，其实我可以直接从手机上转账过去，但我非要进城一趟，也不清楚到底是为了什么，也许是为了出个远门看看。我拿着剩下的钱盘下了一个小书店，带着一个二楼，我就在二楼生活，早上开门一边写文一边看店，这是我儿时的梦想。
若不出意外，我会在这里度过我的余生，步行十分钟就能到的海边，适合发呆，写不动文以后就跟老太太聊八卦，可我再也没有答应过别人的追求，内心千疮百孔。不是易旸的订婚仪式，我都不多抬一下我的眼皮，可是为什么是这里呢，为什么偏偏又出现呢，我崩溃地想，我上辈子到底作恶到什么程度，这辈子要一直偿还到这个人的身上，那他又为什么招惹我，假若我不曾见过光明，我本可以忍受黑暗。
易旸的订婚仪式就在热闹的氛围中接近尾声，我内心充满了烦躁，又奈何自己不胜酒力，家里也没有酒，要不然特别想大醉一场，我低头看着键盘，打开的文档只有几百字，全是易旸二字，我怕心思被客人看穿，可又忽然想也没人会关注我的电脑，就这么放着，他叫我的名字时候总会拖长一点尾音，程一，好听极了。
可是别的女孩子就要冠上他的姓了，我捂着心脏试图让它慢点跳动，可我管不住它，眼前开始模糊到发黑，我什么都不知道，我以为我这一次就要死了，因为我有心脏病，先天性的，这就是我为什么在福利院长大的原因。
我醒来的时候身边空无一人，我按铃叫护士给我倒了杯水，我清楚这个很麻烦别人，但我手上有很多针管，动弹不得，护士是个温柔的小姑娘，“你现在没什么要紧的了，注意不要情绪浮动太大，饿的话你先生很快就回来了”。我不知道怎么回答她这个问题，我想是店里的顾客给我打了急救电话，我于是出现在了医院里。
可是当他的脸出现在医院门口的时候，我的心跳漏了一拍，护士走出了病房，将门给带上了，他怎么在这里？是来怪我影响了他的订婚氛围?短短的几分钟我的脑海里闪过无数回答，头开始剧烈疼痛。
“别的没学会，倒学会了一走了之，我只好追来了”。他将我拥入怀里，用指腹轻轻给我按摩太阳穴，我反抗不成又及其贪恋这份短暂的温暖，他可是有妇之夫啊，可是程一啊，你要承认啊，你真的太贪图这一刻了，默念三十遍的道德经也得往后推一推。
相反的每一次他将我拥入怀中，我都欣喜，每每深夜辗转反侧的时候，我都会回味这样的时刻，甚至每一次我准备作天作地的时候，他都用这样的方式平息我的怒火，我从来都不讨厌，真的，可后来怎么就走了这个地步呢。
我一时失语，我认为错的并不是我，我也习惯了他不爱解释的性格，比如此时两个人几这样安静的呆着，他的吻忽然摸索着落了下来，我淌着泪回应，门外忽然有开门的声音，我赶忙将脸偏过去，拉起被子蒙过脸，太丢人啦。
易旸将我从被子里拉出来我不肯，待我看清时，眼前郝然站着一位叔叔，我觉得眼熟但又不认识，“叔叔，您是？”我不知如何打招呼，“程一，你要注意身体，跟我当年第一次看见你一样瘦，这么多年你受苦了。”我脑子忽然就炸了，“你是易叔叔吗”。那位资助我七年的好心的叔叔。
没有这位叔叔我没办法念高中到大学，我的感激之情又带着几分自卑，全然浮在了脸上。
“是我。”我赶忙拉开被子想下床给他鞠个躬感谢，易旸圈住我的脖子一紧，我挣脱不开，我疑惑的看着他。
“爸”。我事后想起，我当时惊讶的样子一定滑稽极了。他们怎么会是父子呢，这么巧的事情，可他们都姓易，我一瞬间就乱了，无法做出反应。
易叔叔过来拍了拍易旸的背，“这一次好好对人家，别再任性对抗家里了，我回订婚宴了 ，你妹妹和他老公等着我”。
“我会好好对她”。声音坚定且有力，我靠在他胸膛里，嗡嗡的声音。
“谢谢”。我看向易叔叔，我不知道该说什么，自己此时像一个得逞的坏蛋，他将我资助成人，我还将他的儿子拐走了。按书上说的，我上辈子欠你的。
我在风中开始凌乱了，所以我错过了什么。不不不，不可能的对吗。也许他早就知道他爸爸在资助我上学的事情？因为我脑子一热就说去领证，遭到他家里人的反对？他跟家里一直抗理力争？所以一直没带我见他的家里人？我什么都不知道了，我感觉我的心脏开始疼了起来，我埋在他的胸膛里，没干的泪痕又增加了好几条。
我恨透了他什么都不说的性格，可我又是很聪明的一个人，电光火石间所有的事情都有了答案。我不清楚他在跟家里起争执的时候，我在出租屋哭的有多崩溃，我只记得自己忘记了人生的意义。
我不清楚我的眼泪算不算喜极而泣，易叔叔将果篮放下就推开门走了出去。
我爱极了这个男人，但我是先天性心脏病，这应该就是他们争执的原因，我也清楚自己没有任何的胜算，他给我一个吻，我就能屁颠屁颠高兴好久，甚至自己一度以为自己是小三的时候也坦然地回应他的吻，我真的卑鄙，让人家的爹资助读书那么多年，我还将人家的儿子拐到手，而这个儿子还要娶一个有心脏病的人回家。
后来我们在这个小地方过了一年又一年，结了婚没有大办酒席，没有孩子，我在害怕会遗传，但易旸一直随着我，直到我愿意要，不要就两个人过一辈子，但我感觉这个小孩子就要到来了，也许我也会期盼一家三口的温情画面，这个海城的风温柔极了，在今晚，在那个牵手的日落黄昏。
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