文/风花雪月
第一次见到弟弟
生二胎其实也是经过深思熟虑的。提前预估过多一个孩子会给自己带来的辛苦，给大宝带来的伤害。
但渴望二胎的心理还是把一切可能得后果都淡化的模糊不清了。
怀孕后期，一直请假在家，平常忙于上班，难得有空闲时间陪儿子。终于闲下来了，一直在尽量弥补前几年的缺失。
陪他画画，陪他看绘本，陪他一起看他喜欢的动画片，陪他去公园，游乐场疯玩，每天晚上都抱着他陪他一起入睡。虽然当时大肚子，抱着他睡觉不是很舒服，但都尽量克服了。
那段时间，明显感觉他开心了许多。晚上睡觉时，他抱着我的脖颈悄声对我说：妈妈，你现在能天天陪着我，我太开心了。
差不多两月后，小宝就出生了。
伴随着我们的欢声笑语，儿子由最初的惊愕，好奇，到最后变得暴躁，失态。中间经历的过程，我一直不忍回想。他也是很爱很爱这个小弟弟，可他也更需要被爱。
生小宝前，一直都是我在接送大宝上下学。他习惯拉着我的手一路蹦蹦跳跳，给我指花看树，一路的风吹草动，都值得他絮絮叨叨。能跟妈妈多说说话，也许就是他最幸福的时刻。
可小宝一出生，我便出不了门了。接送他的任务突然交给了奶奶，幼小的他还完全理解不了什么是做月子，妈妈为什么突然不再送他了。
他刚开始极力抗拒，站在我的床头，抹着眼泪，哭的可怜兮兮，＂妈妈，你送我，我要妈妈送，哇，你为什么不送我＂。奶奶在旁边破口大骂，＂再不走，迟到了。＂他哭的更凶了。我不记得这样的拉锯战持续了多久，最后还是他妥协，无形中就接受了这样的模式。
可这只是开始。
晚上小宝要早早入睡，再不能给儿子讲绘本了。他也由我的卧室迁到了奶奶的卧室。
每天晚上临睡时，他都早早的蜷缩到我的被子里，一双小眼睛从被角露出来，可怜兮兮的跟我说，＂妈妈，我想跟你睡，我想听你讲故事，为什么弟弟就能跟你睡＂。他喜欢被妈妈拥着，听着妈妈的声音入睡。
可两个孩子我真的是力不从心，半夜小的一哭，就会吵醒大的，大的一闹，小的又睡不成了。只能狠狠心，生拉硬拽，把他移到奶奶屋。
他在那屋哭。我在这屋哭。有时想想，二胎是不是要错了。明明生小宝之前，他也是我的心头肉，我也从来舍不得他哭的。他明明也只是刚刚四岁的宝宝。
再后来，从开始对大宝的愧疚到不耐烦。无形的转变连我自己都觉得可怕。
刚开始儿子在家疯玩时，我只是小声提醒他，小点声，弟弟在睡觉。后来可能也实在是带孩子累的心烦气躁，脾气无处发泄，也没办法再对他柔声细语，便习惯了动辄大喊大叫。
他不听话时，开始骂一些难听的话，骂的时候只觉得痛快，可看到他小心翼翼的表情，才又觉得自己实在不该。
可下次生气时，又不自觉得对他发脾气，然后又是愧疚，如此反复。
经常，前一秒还在对小宝笑着说，＂哇，小家伙都会笑了，怎么这么可爱。＂下一秒看到儿子又在捣乱，马上会阴着脸，扯着嗓子喊＂×××，你怎么又不听话，不是不让你……＂。每当这时，儿子就会委屈地说＂妈妈，你怎么只对弟弟笑啊＂。
我瞬间就不知道该说什么了。我努力回想，生小宝之前，我是怎样对他爱个不停。那会我觉得他简直是我的命，没有任何东西比他更重要。我觉得他怎么看怎么可爱，怎么看怎么聪明，简直对他爱到不行。他也是满眼都是我，在他心里，没有人比他妈妈更漂亮。他粘我腻我全身心的爱我护我。
可有了小宝后，好像一切都变了。他不再是那个超级懂事的小男孩了，开始变得暴躁，易怒，不听话，随便发脾气。我也好像没那么爱他了，更多的关心转移到了小宝身上。明明生之前，我告诉过自己，即使有了小宝，我也会多爱大宝的。可为什么就做不到了。
很多时候，我都麻痹自己，告诉自己，儿子的转变只是因为到了叛逆期。
其实，我明白，不是他变了，是我变了。是我对他的爱变少了，爱的时候看他怎么都顺眼可爱，不爱了看他怎么都不舒服。
而且，妈妈的转变也让他变得焦虑，他不知道妈妈怎么会突然不爱他了。他想不清楚，妈妈成天怎么只会抱着弟弟睡觉，对着弟弟笑，所有的温柔都给了弟弟，他却只能跟着奶奶。
在他幼小的心灵里，这样的伤害是很大的。他觉得委屈，又不知道该怎么表达自己的情绪，所以只能各种捣乱，引起妈妈的注意。可妈妈太累了，知道他需要关爱，可又完全顾及不到他，只能让他自己慢慢适应。这样的一个历程，我知道对他是极其残忍的。可我又无可奈何。
好在，如今小宝也马上一岁了，我也能分出一部分的精力给儿子，晚上小宝睡着时，我也能转身搂着大宝睡了。爱他的感觉好像又回来了，他好像也没那么暴躁了。一切，都在慢慢变好。
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