你和曾经异地的他还在一起吗？

      路就在前方，鞋跟接触地面还是那么响，时而急，时而缓。不一样的只是当初陪在你身边的人，已不在。

你和曾经异地的他还在一起吗？

从何时开始我们两走丢了

      分手后的日子，我曾无数次想过，如果当初我不坚持要上本一，也许我们就不会异地，就不会分手。后悔我太自私，一年多后才后知后觉，其实当初他也有机会来到我的城市。也许当初我们都选择了自己，谁对谁错，又怎能言说清楚。

      当初我仍抓着最后一点希望，说服他与我一起报本一征求再努力转专业。奈何命运弄人，我录取了，他却因为近视度数太高掉档了。也许命运冥冥中早已注定。

      时而也在安慰自己，幸而没我拖累他，他上了本二喜欢的专业。而不是我所在的冷门专业，茫茫看不到路途。

最后的礼物在路上

       不知道从什么时候开始，我们的交流变成“你吃饭了吗？”，“晚安”，“我要上课了”。像极了快要分手的前兆，而我却没有认真对待这已经拉响的警报，也许我还在自我麻痹“没关系，我们还有感情在”。

     那天我推着自行车在昏黄的路灯下，手机收到一条短信。“最后的礼物在路上”，我反复读着他给我的这条信息，什么是“最后”，几乎失去了思考的能力。现在的记忆变得模糊，我只记得我还问了他“是为了我吗？”他说：“算是吧。”。内心伤痛无比，那时刚上大学，就生了两次大病，他又在另一个地方，虽嘴上没说，但因为没能照顾我而愧疚着。我知道他是觉得没能照顾到我，他知道只要他放手，就会有其他人愿意照顾我。越这么想，心越痛。

     也怪我，社团太忙，每次都在匆忙赶路上给他打了很短暂的电话。直到有一次，从来没有对我发过火的他在电话里质问我：“为什么每次你给我打电话不是从宿舍到社团，就是从社团回宿舍。”我一时语塞，久久只能回复“对不起”。在通宵熬夜的时候，我也没有关心过他。

     所有的结果都是我一手造成的，女人说分手可能是假的，男人说分手就是真的想分手。我试图挽回过，他心软答应，结果原有的问题就是出现了，寥寥数语的对话框。这一次是我提的分手，所以到最后，没有脸去找他，那一时，我告诉自己也许是真的走到了尽头。

曾经的曾经

     我依然记得他清秀的脸庞，暖暖的笑，淡蓝色的短袖衬衫。这个样子刻画在脑海里。而现在我们可能十年二十年甚至一辈子不会再见面。

      人总是犯贱，总在失去后不断回忆起曾经美好的日子。曾经看着他入睡的样子我都觉得很幸福，愿意就这样静静的看着。我喜欢像个孩子一样，光脚踩在他的鞋子上走路。我偶尔会拿掉他的眼镜，我的近视很深，拿掉之后眼睛小小的，他有点不悦，我倒是很喜欢有几分生气的样子。也因为他，学会了撒娇，求着让他背我。做噩梦的时候打电话给他，无论多晚他都会接电话，温柔的安慰我。

     520的巧克力，情人节的玫瑰花，一周年的项链，每一次都不曾落下。我是直肠子，偶尔也问他:“你喜欢什么？我送给你。”。他每次都说:“我想要的你都买不起。”。确实他喜欢电子产品，我就草草作罢。到最后发现我什么也没给他留下。

      偶尔我会帮他洗衣服，但是要求他在阳台陪我。就算他只是玩手机，我也觉得暖暖的。我喜欢和他一起追火影忍者，抢双11的红包。离开他之后，就没有再追过火影忍者，也许我喜欢的是和他一起看的感觉。离开他之后，也对双11失去了兴趣。

      他是曾经给过我阳光的男人。鼓励我尝试我一直想穿却不敢穿的牛仔短裤，赶走我内心的自卑。是唯一一个，我在抱怨自己胖的时候，对我说“没关系，我就喜欢肉肉的，很好捏。”。告诉我“钱包没带就不会丢”道理的男人，是他教会了我乐观。也是这个男人给了我欢乐，在回家的路上唱只属于我的歌“你是我的小啊小胖妞，怎么爱你都不嫌多......”。逛超市给我买我不舍得买的零食。我也曾经去过他大学所在的城市，他带我吃烤鱼,石锅鱼，肉夹馍，牛排。他说想带我吃我没有吃过的东西，他做到了，我像泡在糖蜜了，幸福着享受这一切。忘记了他在这背后所付出的一切，我吃掉的是他半个月的生活费，他却什么都没有说。而我却现在才后知后觉，我是个自私，恶毒的女人。自私的不断接纳他所给予的，却从没有对他付出过。

       我喜欢三角梅，因为第一次是在他的城市看到的，开在在天桥上。分外美丽与茂盛。那天他骑着小电驴载着我，欣赏了夜景，犹如繁星点点。那一夜我们经过的那座桥那么美。

你和曾经异地的他还在一起吗？

     甜蜜越多，就背负着越多后悔，愧疚......

分手后的女人很疯狂

       在分手后的大半年之后，我疯狂地想他。在常在梦里见到他，我拉着他，他回过头不看我。梦醒后心痛不能自已。我疯狂的想要了解他的情况。但在分手后的几天就删了qq，朋友圈没有更新过，所以无法了解。

       我想办法加他，进去他的空间我就能知道。那时候刚好是毕业生择校的时候。我申请了小号，我知道他在什么专业。搜索他们学校对应专业的新生群。在加了几个以后果然发现他的声音，欣喜若狂。以新生身份加了他以后。不久他就同意了，假意问了几个问题，我就迫不及待去看他的空间。进入他的留言板。留言不多，所以很快就发现一个频繁出现的头像。

      理智告诉我不能这么做，但是情绪战胜了一切，我用同样的身份添加了她，并在心里告诉自己也许只是关系很好而已。对待新生的热情让他们没有顾虑太多。扮演八卦学妹的角色，不断询问她的情感状况。因为快到七夕，就问了一句“你们在一起多久了？”，“半年左右”，我认真推算大概就在我们分手后一个月。内心痛苦不堪，我一直因为觉得是我辜负了他而深深内疚自责着，而现在这是什么！最后还是佯装笑脸说：“祝学姐幸福哦。”，就此结束对话，我也进了女孩的留言板，我知道她的男朋友也是曾经的我的那个他。

    似乎得逞了，却得到了意料之外的结果。加了他qq之后，我就开始疯狂刷新他的空间，想知道他在做什么，心情怎么样？翻看了记录，发现他曾经在我们两分手后不久，发了一条说说“我很想你，你知道吗？”半年之后才看到动态的我，不知道为什么没有看到这个说说，我想曾经他也是爱我的。而我正在做着卑微而不耻的事情，担心他知道后会看不起我。无数次刷新之后，觉得自己进入了病态，最后我放弃了，删除了他们两的QQ，狼狈逃走。

     他很了解我，我害怕被发现。也一直受内心的谴责，所以写了一篇长长的信，以文档的形式发到他微信上，其中包含着感谢这两年他对我的好，也交待了我用小号加他的事情，最后写了这封信就选是对这份感情的一个结尾。最后的那些话应该是写给我自己的。像犯错的孩子，忐忑的等待他的回应。没过多久他就回复“我这样对你，是为了让你更好的开始。”我很难过，为什么，为什么他要扮演这么伟大的角色。显得我卑微而又渺小。我恨他。

错过了注定就是错过

    当初不够用力去挽留。第一份感情，我的初恋，不知道怎么给异地恋保鲜。回忆有多美好，现在就有多伤痛。三年了，为什么我选择在这时候说出来。因为离开他之后的另一段感情时间超过了我和初恋在一起的日子，我将此作为一个节点。第二段感情，我是爱晒生活的人，却从来不敢秀恩爱，因为害怕，害怕无法收场。

    确实我也不是坚持而执着的女子。离开他之后，一度觉得无法一个人生活，我是那么的依赖他，他竟丢弃我一个人。所以当出现一个对我很好的男孩的时候，我答应了他，结果一年时间争吵不断。不过是我没有及时回复短信，没有接他电话，平时顾着自己，自己撑着伞先走。争吵中还觉得委屈，我是无意所为，结果矛盾不断升级。一年了，我才知道原来我不爱他，所以不够在乎。后来也许是被他的真情打动，在一年后的某一天我也发生了改变，慢慢对着这个愿意为我梳头，为我吹头发，深夜来接我的男人一点点变好。

愿各自安好--我曾经的他