攻击性
在跟很多小伙伴交流的过程中，会发现有一个问题是比较普遍的，那就是我生气了、我不爽了、别人错了……等该如何去表达？
还有人说非暴力沟通给人的感觉似乎过于柔软，有点示弱的味道。的确，非暴力沟通，顾名思义，是去除了暴力语言的沟通，不会有评判、指责、强迫、要求，我们认为一切感受的根源都源于我们自身的需要，也就是说“问题”都在我们自己身上，非暴力沟通还主张去倾听对方的感受和需要，最后提出的都会是请求，这可真是太“柔软”了。
结合上面两点，就会遇到一个矛盾，非暴力沟通如何表达自己的攻击性呢？
精神分析中将攻击性认为是我们生命的三大动力之一，这是人的本能，攻击性被压抑就会出现很多问题，而如果攻击性被看见、被表达、被容纳就会转化成好的生命力。
武志红心理咨询工作室有一位老师主讲过一个32节的攻击性课程，课程的口号就是“活出有力量的自在人生”，她将攻击性的练习方法总结为六字诀：
- 九阴真经：学会去“要”、学会说“不”、学会给“爱”；
- 九阳真经：定、容、真。
攻击性的第一步是学会去要，学会去要的第一步就是坚信自己的价值。
生活中，我们很多人不是主动去要，而是等，而等的结果很少是皆大欢喜，常常是苦大仇深。
这样的例子很多，“等”我们经常说的一个字，买房子等一等、做事情等一等……结果你知道的。
学会去要的第二步，学会使用“我要……”的句式
很多人心里想要一个东西，但就是不直接说出来，比如女生会经常说“这件衣服真好看”，她想要却没有说，这时候如果男生能主动把衣服买下来那那就很贴心了。
但如果女生不说，男生也比较迟钝会怎样呢？或许女生会压抑自己的愿望，但是时间久了只会越来越强烈，如果她一直不能主动表达“我要……”，就会用愤恨、埋怨、攻击对方、攻击关系。
我们说:
没有被看见的攻击性就会转变为破坏性。
顺从未必会让别人更加尊重你，等待，尤其是等待别人做出决定，未必会让自己心满意足。发出自己的声音，不代表就会伤害到别人，而就算别人跟你分开了，也不是被遗弃，你照样可以存活下来。回到第一步，坚信自己的价值，你在这个世界上是独一无二的存在，你的存在本身就是有价值的。
学会去要的第三步是接纳羞耻感。
当我们向这个世界发出自己的声音、表达出自己的愿望，最害怕的事情是什么呢？
很多人会说是害怕不被回应和被拒绝，这个感觉更深的一层是羞耻感，这是一种特别难以忍受的情感体验。
罗彻斯特大学临床心理学家杰森·霍夫曼教授在《羞耻是灵魂的疾病》一书中说：
它是自我体会到的，关于自我最令人心碎的体验，它是我们体内的伤口，它把我们和自己分开，也把我们和他人分开。
我们很多人都体会过这种心碎的感觉，它让我们觉得自己很不好、很糟糕，想逃跑，我们会惭愧、自责、无地自容，就像有句话形容的“恨不得钻到地缝里去”。当体验到羞耻感，我们会怎么办呢？会沉默、会愤怒、会指责甚至暴力殴打，有个成语不是说了吗——恼羞成怒，很多人的愤怒就是源于无法接纳羞耻感。
当一个人的羞耻感特别强烈，体验到羞耻的阈值又比较低的时候，会更倾向于不表达，更不要提主动出击、主动去要，这显然会阻碍我们去要到自己想要的东西。
她能接纳自己的羞耻感，她不会因为对方喊出一个很高的价格就升腾起不配感，也不会因为对方说“你给的价格太低了”而觉得自己不好，她全程就是冲着目标去的，她不会轻易认同对方投射出的任何一个不好，她就是她自己，非常稳的在那里。这种情况下，她很轻松自在的提出自己的要求，也为自己的目标而努力砍价。
首先，了解自己的情感反应模式。当你知道这种心理罪恶感是羞耻的时候，羞耻感更容易接受。
其次，对自己宽容一些，减少指责。羞耻感伴随着对自己的攻击、对他人的攻击。这其中有一个很重要的部分，就是我们觉得自己不够好，所以会把这部分分裂出去攻击他人。就算是你做了当下感觉不够好的事情，也请相信这一定是有原因的，尝试宽容自己的小小错误。
再次，学着从这种不好的感觉中跳出来。当对方把那种不好的感觉扔给你，让你感觉羞耻的时候，稳住自己，尽量不去接这个投射，如果你觉得你并没有什么不好，那么坚持自己的想法、意见、立场。
另外，给自己更多的确认、鼓励，甚至是为自己骄傲。当自己有些事情做得很好，就畅快的为自己骄傲，这种好的感觉可以跟那种不好的感觉争夺，增强自己的自尊感、稳定杆。
最后，仍是要试着在现实里去确认。就像买东西讨价还价一样，在真实的生活里照见江湖。
我有一个朋友雨婷
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