【原创】我是爱你的，我的妈妈

        我的妈妈姓李，农民出生，今年快50岁了，留一头过肩中长发，因此，经常扎着个小马尾去工作——

        目测所觉，妈妈的身材应该属于矮胖型，因为1米47的她有个大肚子，乍看之下给人感觉真的很像怀了几个月身孕。

        当然了，妈妈最不喜欢别人说她胖，喊她“肥婆”之类的绰号，因为好几次爸爸开玩笑的这样喊她时她都气的跳脚，我想在妈妈心里“胖”便是她最大的缺陷和不足，如果可以改变她也不想自己胖，想拥有个好身材，所以一旦别人拿“胖”来跟她开玩笑，或闲聊时说她胖，她就会自卑的恼羞成怒起来，就像我偶尔也会为我这副残躯病体感到自卑般。

        不过，我从没产生过嫌弃妈妈胖的想法，或认为那是她的缺陷与不足之处，我觉得一个人长成什么样都是后天塑定好了的，既然改变不了就不必再为它黯然伤神或总不开心，因此，我经常跟她说：“你想吃就吃，不吃就不会胖吗？有的人喝水都会胖，有的人怎么吃都不长肉，比如说我，比如说爸，有时瘦未必就是好，胖点说明身体很健康呢，一个原本胖的人忽然瘦下来的话······”暗示她拥有个好身体就好了，不用太在意别人的看法和说辞，不用刻意少吃或减肥，说胖的人打台风很难被吹走，瘦的人说不定一阵风就被吹走了，每次听见我这么说她和爸爸都会笑起来，而有时候看见他们站在一起，我就会不自觉的想起元华和元秋，心想：那也是一胖一瘦的组合，缘分是多么奇妙，好像冥冥之中自有种安排：胖的配瘦的，高的配矮的，我这么丑能配个帅的吗？当然，我不是没想过：如果不是妈妈胖点可能还没力气抱的起我，她现在都经常说我重呢！我不知道我是不是真的很重，但经常觉得我这么大了还要妈妈抱着上厕所很伤自尊，而妈妈做母亲比别的女人做母亲还要辛苦许多——别的母亲只要将孩子抱到会自己上厕所洗澡，就能慢慢卸下手臂上的担子，不再让它承重受累，而我、我却成为妈妈这辈子永远卸不掉的负担，无论去什么地方她都不敢呆太久，就怕时间一长留在家中的我会想上厕所，每次都匆匆忙忙办完事情赶回来，“连街都不敢久逛”她经常这样说······

        妈妈也不止一次跟我们提起她肚子大的原因，说那是因为她生孩子多，又得不到充足营养造成的。她告诉我们说她生我和妹妹们的时候还没分家，现在住的这座房子也还没建，我们一家人不仅要跟还没结婚的大伯父叔叔们挤在一艘船里生活，财政大权还掌握在爸爸的母亲手上，需要什么时都要开口向她要钱买，“有时你大伯父叫你奶奶不要给，说那钱是他们赚的，说你爸一个人帮他们做事，我们几口人吃饭······”说坐月子没钱买鸡吃补身体的她，只能爸爸的母亲煮什么她就吃什么，说有一次好不容易爸爸的母亲给她煮只鸡吃爸爸的四弟还跟她抢，说他身体也虚，也需要补，好像坐月子的人是他一样，说她以前在这个家里比现在更受人欺负，因为要伸手向别人要钱花事事都要看人脸色，更没人尊重她这位三嫂，而我完全能够理解她的感受，更能想象的到当时的情景，毕竟长大后我目睹到的确实如此！家中排行老三的爸爸还在上学时父亲就过世了，独自抚养六个孩子成人的母亲最疼爱的不是他，但即便如此，爸爸依然是除了二大伯父、五姑之外，最孝顺他母亲的人，所以我有时候会想：不知道跟爸爸结婚后发现他家里比想象中还要穷的妈妈，最初看上的是否就是爸爸的这一点？心想着一个孝顺的男人能坏到哪里去······妈妈说直到她生了小弟，她才吃到外婆和几个亲戚给她买的鸡，重男轻女的观念让她在这个家过了好几年连头都抬不起的日子。当然，除了有人给她买几只鸡吃之外，其它并没有太大的改变，她依然得不到某些人的尊重，依然不是最得婆婆心的媳妇，哪怕她在婆婆要把她和孩子们赶出这座房子后得了脑血栓，依然不计前嫌的丢下还需要照顾的我在家（让我好几个小时忍着不上厕所）陪她去医院打点滴，为她忙前忙后的连个午饭都没办法准时吃的上······

        我的妈妈虽然有时候脾气不是很好，遇上什么烦心事就会没有耐心和唠叨，但刀子嘴豆腐心的她总是任劳任怨的为这个家付出，有情有义的对待每个亲人，而随着时间流逝她那张肤色姣好，捏起来十分有肉感、经常被夸不会老的脸渐渐爬上了几抹岁月的痕迹，让我不仅不时发觉她年纪大到乌黑的头发间隔着已现有几根银丝，还为我没能力让她得以无忧无虑的安享晚年感到惭愧——每天她除了需要照顾我，还要为了能让这个家的日子过的更好点，到处奔波的尝试各种工作，早出晚归的有时候没办法按时吃饭弄的肚子时常痛（怀疑是胃不舒服），并且还得了高血压，需要每天吃药来维持它的正常。以前听《世上只有妈妈好》我会控制不住的流眼泪，因为我知道妈妈对我的恩情比山高比海深，她为我付出的是我即便用生命也报答不了的——我是那么想报答她，记住她看见电视的酒店广告说想吃客家菜，希望有一天赚到稿费能实现她尝一尝的愿望；每天下班在家她都要忍受隔壁吹来的烟味，难受的时不时反胃，让我做梦都想带她离开这里，去一个能呼吸到新鲜空气的地方，过些自由自在的生活。

        我的妈妈有的时候很普通平凡，普通平凡到有时候她的一些想法和说的话伤了你的自尊心而不自知。比如她说轮椅放在客厅不好看，动手把它搬进房间，好像轮椅的存在会丢了她的脸，不想被经过大门口或来家里的客人看见；比如她说路面凹凸不平没办法用轮椅推我到外面去看看，让残联送给我方便出门生活的轮椅成为个不能尽其用的摆设，让我觉得这世上根本没那么多难以解决的事，是她不想推我出去被人见到了问这问那，所以把有些路段想的难走的像背我爬天梯一样；比如她说我整天坐在家里不用见什么人不用穿太好的衣服，妹妹弟弟们要见人所以要穿的好点，就只给他们买衣服没有给我买（这点我并不是很介意或计较，经常觉得只要有衣服穿，哪怕它是旧的都没关系。我最无法接受的是，我的裤子有时候破了个洞，叫妈妈帮我缝她竟说“你坐在那里没人会看见”，每次都要我据理力争、坚持要缝好，或者脸上现出了不开心的神色她才同意帮我缝）！我的妈妈有时候又比我了解的还要善解人意和明白事理，说我身体不好也有自己的烦恼，如果我身体健康一定能帮她很多忙，为我的身体变成这样难过；说她不会以物质为条件要求妹妹们怎么择偶，说她们过的快乐幸福就好。

        我的妈妈总说我连累她，也总是无微不至的照顾我，如果没有她，我不知我会变成什么样子，她对我的好比对我的不好多，要是有下辈子我希望我能身体健康的做她女儿，好好孝敬她，不再让她为我操劳费心，能像别的母亲那样，闲暇时去逛个街，或者去广场跳跳舞。

        妈妈，我不是个会把“我爱你”像“吃饭了”一样轻易说出口的女孩，但我的心是爱你的，如同你长年累月照顾我一样，我希望你明白！