【写作马拉松】无戒: 杂谈

【写作马拉松】无戒: 杂谈

看到这个主题，我还是想挑战一下。人永远不知道自己的极限是什么，若是没有这种挑战，我大概永远不会去尝试一天写2万多字这种变态的事情。

现在是早上九点，我不知道自己多久可以完成，有时候尝试是必要的。

一（小店）

若是没有尝试，我想我大概不会有这么多的经历。开店是小时候的一个小梦想，我想了很多年，也听很多朋友说过，想开一个属于自己的小店，可是有很多人说了很多年，依然没有实现。

有些东西，真的要去尝试，我记的我准备这件事，准备了五年之久，11年的时候，我在小寨看好了店面，一个月租金一万，不到十平方的小店。那时候，我刚结婚，刚看好店，查出来怀孕了，然后一直在家待产，这一搁置就是很多年。

我在家里看孩子那段日子，算是我人生最混乱的日子，每天看孩子，看电视，睡觉，没有任何事可做。做的最多的大概就是看书，总是看安妮的书，看过一遍又看了一遍，离家很远，一个人在异乡没有朋友，没有亲人，就连他也不在我的身边，去了边疆。生活里真的只剩下自己，我写了一本日记，有写给朋友的，父母的，孩子的，还有爱人的，各种回忆交错着。

我现在还守在店里，今天的生意很淡，刚才有客户试衣服，打断了我的思路。接着上文我们继续这段回忆。

对于那段日子，我无法形容那种感觉，总觉得自己被世界遗弃了。变得敏感，多疑，甚至有些神经病，身体不断地发福，你无法想象那时候我多胖。真的变成了一堵墙。本来个子就高的我，加上变胖，真的难看的要死，我对外界和自己外貌的变化，竟然没有一点感知，毫不在意。

后来他回来了，我们的生活各种折腾，开公司，搞种植，总是能折腾的都折腾了，可是结果却是一件让人悲伤的事情。

我与他放下所有的羁绊从头开始，又去了西安城里上班，上班的日子没有任何波澜，只是以前的老朋友见了我都会说到，你怎么会变成这样，完全看不出以前的样子。

上班之后我很多时候都会想念儿子，有时候因为想念莫名的哭泣。

开这个小店的时候，我感觉真的累了，无法再去折腾，我说我想开个小店，回到小城，待在儿子身边，他说好的。然后我就回来了。用了一个月的时间开起来这个小店。

其实我有一个很美的梦想，我想开一间咖啡书屋，充满文艺气息的那种，你可以为我讲你的故事，我可以送你咖啡，倾听世界的声音。见证各种各样的爱情，友情，亲情。

可是梦想有时候只适合做梦，我们需要生活，所以我们的小店必须盈利。是的，就是赚钱。

小店是悄悄的开业了。运营起来也是很辛苦。很多人说，菲，你好棒，总是那样有勇气，无论干什么，都会去干，真羡慕你，我笑笑。

小店开业的时候刚好是服装的旺季，腊月的天气，人很多，每天营业额都是好几千，以前一个月的工资，一天就拿到了手里，那种感觉真的很好。

可是别人无法知道我的辛苦，我像一个男人一般，早晨五点去发货的地方抢货，然后拉着几大包的衣服挤公交车回来。回到店里的时候时常都虚脱了。

我习惯抽一根烟，才开始整货。然后一天不停的忙碌。

你说，哇，那你可以挣很多钱了。其实旺季也只有这一个月。

说实在的不挣钱不是最痛苦的，痛苦的是，我想要的小店是那样，后来变成了这样。

我喜欢极了欧美范的衣服，穿起来很有感觉，可是我喜欢的东西太小众，衣服拿回来卖的并不好，店开始不停地亏损，压货。我感觉很难过。

然后开始改变，风格不是我喜欢，是大众所喜欢的，虽说可以挣钱了。可是它已经不是我想要的小店了。我在店里养了很多花，长势很好，这是小店里唯一让我开心的事情。

所以，这世界上不忘初心的事情太少。

现在正是放假的季节，也许你们在各地旅游，我依然守在店里，早晨很早去拿货，然后回到店里，孩子在身边跑来跑去，对我说，妈妈你走了一会，我就想你了。我感觉很幸福。

看到这个写作训练，我想参加，又不知道何时有时间。本来打算晚上通宵来参加的。现在正好没人，我忙里偷闲，用手机在更新。

一个小时过去了，我被打断了三次，卖出去了一件衣服。一边回忆，前面所写，一边继续着。

我已经习惯了这种方式，我的小说现在已经快要三十万字了，都是忙里偷闲写的。一边卖货一边写文，有人来了会被打断好久。然后回忆前面的继续。

二（写作）

现在我该说些什么呢，我想说说关于写作这件事。

写作这件事，说起来还是很有意思的，对于我这样一个小白来说，只能说会写字。是的会写字。不能称为写作。

说点实话在这里，其实我小时候一直是数学满分，语文不及格的。当然把作文写成范例的事情，更是没有发生过。

喜欢写文是从写日记开始的。我大概从三年级就开始写日记吧，粉色的带锁的日记本，记述着一件件小事，记得最搞笑的是，日记里写着一件自己导演的自杀事件。

那时候我才上四年级，不是因为什么，被妈妈骂惨了，然后写下了那一段日记。日记中记述了如何自杀的全过程，大概是这样的，先写上遗书，说我要死了。然后找来老鼠药的瓶子，放在自己面前，在自己嘴巴上涂上肥皂泡泡，让自己看起来有口吐白沫的假象。吓吓妈妈，让她以后不要再骂自己了。

看到这段故事，我笑了，我能想到那时候我的表情及心情，看来我从小就不是一个乖孩子，腹黑的心性暴露无遗，可是我最终没有那么做，妈妈喊我吃饭的时候，我赶紧跑过去吃饭，然后又跟伙伴们一起玩去了。

小孩子就是这样，难过的事情一转眼就会忘记。世界单纯，快乐那么简单。

再来说关于写作这件事，我一直觉得我会写文章，是因为我话多，然后又没人听我说，我就会写下来，而且一写就一发不可收拾。

在简书写了四个月了吧。写了三十万字，很多人都说，连载是如何写的，能告诉我吗？说实话，我也不知道。

在写第一部大山里女人之前，我的一篇文章最多能写900多字。关于这部作品我觉得还很不错。得到主编一鸣赏识，下个月电子书要上了，期待大家关注哦。

在写这部长篇之前，我跟迪先生说过好多次，我的故事构想，他说你要写就写，没写不要和我讨论。

他的一句话，让我明白，说再多都没有意义，写出来才是正道。我开始拿起笔，开始写，然后越写越多，从没有粉丝到现在700多个粉丝。

我悟出了一个道理，无论任何事，必须尝试去做，做了才能知道结果。

我想，我现在知道写连载的诀窍了，那就是去开始。不要去想结果。

在没有到简书写作之前，我很多年都没有正经的写过文章，只是在空间写一些碎碎念。

现在过去一个半小时，我感觉我快写不下去了。我决定停一会，喝口水，抽根烟，继续开始。也许一会我会比较忙。但是我不会放弃挑战，我晚上会继续接着写。

现在脑子能稍微清楚一点了，继续挑战。两个小时过去。不过用手机打字感觉手指有点受不了。我现在把大拇指换成食指，继续这个故事。

写作这件事，我觉得还是需要坚持，有时候写文章，写着写着也会茫然，这种茫然，就是一种想要放弃的感觉，幸好有宝贝们催更。然后又有了动力。继续坚持着。

写《触摸不到的幸福》《大山里女人的三生三世》和《那场青春盛宴》的时候，很少会卡住，一般每天更新，脑子就会自动脑补出故事。可是这篇《行走在城市角落的蚁族》总是卡，常常写不下去了。有人说，我对自己期望太高，我想大概也是。

作者在创作的时候，多多少少都会加入关于自己的情绪。这部作品，大概是自己毕业以来的一种生活写照。所以写起来艰难，总觉得可以写的很好。可是总是不满意。然后停更。纠结半天，又开始继续。

有时候我觉得世界上所有的事情，都如同一个故事。最终都会结束。有因有果，有悲有喜。

对于写作这件事，真的只是一个爱好，只要有一个人在看我的故事，我就会坚持。

我常和迪先生说，我这一生，只要出一本书我算知足了，也算实现梦想了，现在我的电子书出了，我以后还会写更多的故事。无论实现这个梦想需要多久，我想尝试一下。

三（随想）

我早晨一直在思考，关于这篇马拉松文章的主题，本来我想尝试更新我的连载，写完2万字，我也算文章有了存稿了，这样，下次宝贝们再催更，我就可以发出来。

可是当我准备开始的时候，还是放弃了。那样太冒险了，我怕我写不好，于是决定这这样一篇杂谈，天南海北的开始。没有主题，随性而为。这样写出来不知道有没有意义，可是写下的事情都是一些下意识的思想。我想这样的故事也算不错的。

这些片段，以后我都会写在自己的故事里，这样想来，这个写作训练也算很有意义。无论到明天我是否完成。总之我已经努力的试过了。

我坐在小店的躺椅上，打下这些字。店里时常有人进来打断我的思想，这写作环境也算的上醉了。

我感觉在异乡，我一个人已经生活太久了。我已经习惯了没有朋友，安安静静的，一个人上班，下班，回家，陪老公孩子。很少有人约，生活很有章法。

出来社会朋友真的很难遇到。除了简和卡他们，我上班十年，只遇到了一个她。她小名叫豆豆，跟她名字一样可爱的一个女孩。习惯叫我姐姐。无论我在她身边，还是不再她身边，她都会记得给我打电话，有时候打电话过来，诉说一些生活的困难。

我感觉我很爱她，那种爱不像朋友，更像一种亲人的感觉。她所有的朋友几乎都知道她有一个姐姐。她说起我的时候，总是说我姐怎么了，怎么了。看起来很骄傲。

说起来惭愧，除了可以陪她说心事，很多时候都是她在帮我。我回到小城以后，她常常有时间过来看我，这一天我总是很开心，她走了，之后，我也可以快乐很多天，我想，我真的需要一个朋友。

人天生是群居动物，一个人的时候总是异常寂寞。这种寂寞无法诉说。长在心里生根发芽。

无法剔除，柔和在血液里，成为了身体的一部分。

我发现，我已经习惯这种寂寞，并且学会了享受这种感觉。看书是打发寂寞最好的办法。在书海里感受别人的思想，运用到自己的生活里。生成了智慧。

在这种只有一个人的世界里，我学会了很多事，坐在路边，观察路人，给自己的小家里养一些花花草草，养一只宠物，与儿子做游戏。或者写文章。

塑造一个跟自己完全不一样的人物，跟着他们一起快乐，悲伤。

秋日来临的没有预兆，想起来马上就要过生日了，我竟然就这样长大。没有任何知觉。

四（长大）

小时候总希望长大了，以为长大了，什么事情都可以做，长大了才知道，成人的世界更加复杂，夹杂着更多的无奈。

小时候我们哭着哭着就笑了，长大了，我们笑着笑着就哭了。

对于长大这件事，我思考过很多回，依然没有想出个所以然。

说起长大不得不说一下，我小时候的生活，我生活在一个偏远的小山村，提起我的家乡，大家能想到的只有一个词，穷。

很多人问过我是哪里人，我说甘肃，然后他们就会惊呼，甘肃啊，你们那里是不是很穷啊，是不是长年不洗澡啊，是不是还没有电话啊，是不是现在还是牛拉驴驼啊。

我好无奈无法回答。

我印象中的家乡是那样的，天很蓝，人很淳朴，冬日的时候，雪很大，可以跟小伙伴们一起堆雪人，在雪地里奔跑。家很温暖，家里的炉子火烧的很旺。坐在土炕上，浑身上下都是暖和的。

开饭的时候，妈妈会在村庄里，扯长了声音，喊我回家吃饭，然后所有的小伙伴一哄而散，边走边唱，各回各家，各找各妈。然后哈哈大笑。

从小到大，我都不是一个让人省心的孩子。用妈妈的话，来说，上天入地，没有一点女孩子的样子。

对于我是女的这件事，我后来才知道的。我潜意识一直以为我是男的。

无意间翻到小时候的照片，我剃着一个光头，在田地里奔跑，妈妈说这时候我七岁了。看起来一点都不像个小子，像极了男孩子。

小时候老师让我们写作文，题目是假如我是……

我总会写上，假如我是男孩。老师总会给我打上批语从写。后来这个作文题目被很多老师提过，我一如既往的写上假如我是男生。

十八岁以前我没有留过长头发，一直都是短发，毛寸。多次被别人误认为男孩，当然别人说我是男孩的时候，我总会有点小得意。

说实话，作为一个女孩，最让我深痛恶觉的就是痛经，每次痛经我感觉我死了一次又活了过来。每次痛经我都要去请假，然后回到宿舍在床上打滚，那时候，我觉得我稍微坚持不下来，就会去死，真的他娘的太折磨人。

这件事，更让我痛恨我是一个女生。除了这个还有就是，很多事情男孩可以随便做，如果作为女孩做了，就是十恶不赦。我讨厌这种偏见。

我总觉的十八岁以前的我是一种人生，十八岁以后我又是另外一种人生。

人想要改变的时候，真的很快，遇见他以后，我竟然越来越懊恼自己太不像一个女孩子了。那认识他开始，我第一次留起了长发，我被人叫过飞哥很多年，终于在别人眼里我成为了一个女的。

可是我总是感觉我的身体里始终住着一个男人，我习惯用男人的思维生活，我与他在一起，很多时候，习惯让着他，在他发脾气的时候哄着他。甚至我觉得如果我可以一个人养家，我也是可以接受。对于这些我从来都觉得很正常，跟闺蜜在一起的时候，她们总会说，你这样惯着他不太好，可是他们忘记了，只要爱着，谁惯着谁又有何干。

十八岁以后，我离开了家乡，到过很多地方，流浪过好几年，然后认识他，开始安定，跟他在一起的时候，我还逃离过一次，离开了很久。直到很累很累，才重新回到这里，与他一起过上了安定的日子。

有人说我，身体里带着不安分的因子。也许不能安定很久，可是我却这样安定了十年之久，久到忘记了自己以前的模样。

对于以前的很多事情，我好似已经忘记了。我留下的记忆很少。我有两个闺蜜，卡卡和简。关于她们的记忆永远是那般美好。我记得我一整个青春，生活里只有她们。

长大后的我不再像小时候那般肆意妄为，对于很多事情都选择隐忍，学会最多的就是责任，性格一再变化，有时候感觉这个自己不再是自己，其实这就是成长。

有一段记忆我非常深刻，就是有一段时间，我异常自闭，自动屏蔽所有的人对我的关心，对世界充满厌恶感，感觉所有人都是那般虚伪。没有真情。我一直想象着自己一个人生活的模样。

我觉的那段日子，我大概有些抑郁，当然那时候，我并不懂什么是抑郁，只是觉得无法快乐。我那时候写文，文章里没有一丝温情，全是黑色因素，看完整个人都不好了。

总是在文章写到一些女子，男子自杀的场景，写下这些文字的时候，我是那般的快乐。

有时候自残，刀片放在胳膊上，划下一道道血印，心灵得到释放。

在日记里记下这一刻的感受，接近变态，那段时间抽烟抽的很凶，嗓子时常是沙哑的。可是从来未曾觉得不妥。

生活就是如此，每一段岁月的心境各不相同，现在看来那段日子的自己真是傻逼的要命，可是那样的经历也是一种体验。

说起来那时候的事情，不得不说一下，我写过的第一部长篇小说。

那大概是快要高考的时候完成的。书名叫《乍暖还寒》来自李清照的诗。那部故事我写了大概两个月之久，是用笔写的笔记本，厚厚的一本。大概有三万字左右，这部作品，大概是我写过所有作品里让我最满意的一本。故事讲述的是那段青葱岁月的爱恨情仇。关于一些爱与被爱的故事。

写完这部作品的时候，刚好就要高考了。我所有的精力都放错了地方，高考成绩只够上一个三流大学。然后我放弃了。没有继续去上学，开始了我漂泊的生活。总觉得那样的生活刚好属于我。

我从小到大最大的财富就是我的日记，写了很多很多，用一个方便面箱子放了一箱子。直到那天，我用一把火烧了所有日记，连同过去的记忆，一起焚烧了。

我记得那天的天气，跟今天的天气有些相似，天阴的很重。我和弟弟一起去烧的，那时候弟弟还是个几岁的孩子。他问我，姐你烧的是什么。我说是一些记忆。他有些疑惑。

我们走了很远的路，直到没有人烟，周围都是荒凉的草地，和山沟。我坐在那里用火机打火，然后把日记一张一张的撕下来。纸张遇火，立马燃烧。

那时候刚好是秋天的季节，大概也是这个时候吧。火烧了一整整一个下午。烧完日记，我感觉我整个人好像空了。我焚烧的不只是是日记还有梦想，从那天开始我就再也没有拿起过笔。

我觉得这一生大概是放弃了这个梦想。

那年我刚好十八，没有长发，一身球衣。看起来像个帅气的小伙子。

我把日记的骨灰，找了一个大树，挖了一个坑埋了下去。好像是埋掉了自己。回家的路上，开始下小雨。我好似哭了，分不清脸上是雨水还是泪水。

弟弟说我们赶紧跑，下雨了。我拉着他的手，向家奔去。

第二天我离开了家。一直在外面漂泊，只有过年的时候，才会回到家乡。就是从那天开始，我真的长大了。

五（孩子）

现在时间过去三个多小时。本来昨天完成的挑战，结果失败了，只能今天从新来。

我感觉我的时间真的越来越少，可以用的时间更少，昨天晚上本来要更文的，孩子一直在家里，然后我就陪他一起玩。

对于孩子我多少还是有亏欠的，平时他就在爷爷奶奶身边，只有放假的时候，我才会接他到我身边，接到身边却也不能好好的陪他，还要待在店里上班。

儿子对我说的最多的就是，妈妈，你可以放一天假吗？我只能说，乖，宝贝，晚上妈妈陪你去玩。

儿子的性格有点像我，他擅长表达，总是喜欢对我说，妈妈我好爱你。跟我在一起的每一天，他都会说无数次我爱你。

然后亲吻我的脸颊，有时候，我觉得有孩子真是一件特别幸福的事情。

他给予我的爱，这个世界上无人能给，孩子的世界总是那般单纯。

我觉得他对我的爱，特别多，超过我对他的爱。我从来不知道 我在他眼中的形象。

他总是骄傲的给小朋友说，你看我妈妈漂亮吗。惹的我能笑死，孩子我们能不能不那么自恋。然后他们的小朋友总会说我妈妈才漂亮，然后他会与人争执。

现在的孩子说实话比我们那时候可怜。虽说现在的条件很好，可是大多数孩子的父母都无法陪孩子，我记得小时候我一直长在父母身边，不听话的时候总是挨揍。可是现在想来也是幸福。

对于孩子，我几乎没有太大的期望，只希望他可以健康的成长。从小到大我给他教的最多就是如何玩，好好玩。学会快乐，乐观。

孩子今年五岁，感觉很懂事，现在已经开始有自己的思考。他总是问一些我回答不出来的问题。我觉得他比我聪明很多很多，小小的他懂的很多。

早晨他问我妈妈，菜籽是怎么来的？

我说菜长大了以后就有菜籽了，我们收集哈明天就可以种了。可是他又说了一句，让我回答不上来，他说菜籽种下去才能长出菜，最开始都没有菜，怎么收集菜籽。

这一下子难住我了。

他告诉我说，妈妈菜籽是科学家研究出来的。你真笨。

我觉得诧异，他比我懂得还多，我问他谁告诉他的。他说爷爷。我感觉很欣慰。

孩子的爷爷是个很有智慧的老人，孩子所有的问题他都会有答案。有时候我感觉他比我会教孩子。

而且他讲给孩子的事情，孩子能记很久。

为什么要吃粽子？

钢材是如何来的？

地球是什么？

爬山虎为什么要盘在房屋上？

他都给孩子讲的很清楚，每次回家，儿子总是会考我，看我不知道，他会指着我说，你好笨啊。然后告诉我答案。

有时候我觉得不是我在教他，而是他在教我。

马上十一点多了，刚才店里又来了客人，打断了我的思考，我必须休息一分钟，再继续。我看到我才写了七千多字。不过感觉很好，文字没有太刻意，反而很容易写出感觉。

就如同简书疯人院老大温八无说过，放松身体，不要用笔写文章，用身体，用身体里的每个细胞，我感觉，我现在就是这种感觉。很好。

关于儿子的事情，我还想说一点，就是儿子让我学会了责任，以前我的生活里只有自己，没有任何人。做任何事，都是凭自己的爱好。现在我开始明白，我们应该学会周全照顾好周围每个人的情绪。

孩子在我的生活中扮演的角色越来越重要，他不光是我的宝贝，又是我的爱人，寄托，老师，所有一切的希望。还有是我和迪先生爱情的见证。

人都说养儿方知父母恩，这句话说的很好，自从我有了孩子，越来越多的时候，我会想念父母，一有时间就会跑回家看爸妈。他们真的一下子就老了，看到我回来，总是不停地忙碌，为我拿各种各样的好吃的。

我开始学会表达，有时候会估计喊他们爸爸，妈妈，在家乡所有都只叫爸，妈。我越来越喜欢喊他们爸爸，妈妈。感觉亲昵，有时候会说我爱你，他们听我说出这样的话语，有些羞涩，又有些幸福，当然这些都是我从儿子哪里学来的，是他给我的勇气。

好吧，我想骂娘了，刚才店里又有客人打断了我的思路，不过让我开心的是，刚才成交了一单，看来我今天不用担心房费了。说实话，我对举办这个活动的人有些意见，非得国庆七天，想参加，又没时间，所有只有这样自虐。

你们是不是也看的纠结呢。

接着上文，孩子让我学会很多事情。我很感谢他，很多人对孩子说，你看我把你养大，怎么样，怎么样的，其实孩子带给我我们的远远超过我们带给孩子的，不是吗？

继续说我家的宝贝，有时候母爱真的是很伟大的，我从小睡觉睡姿就不好，满床的打滚，打到老公很多次，可是跟孩子在一起，每天早晨起来，我都睡在床的最边沿，从未压过他。这种事情甚至不需要刻意，是一种很深的潜意识。

我的孩子一点一点的长大，比我想象的要长的好很多。这样就很好，只希望，我可以再努力一点，早日把他接在身边。加油。

现在十一点多了，我离完成半程还差1万2千字。看着这个目标好像有点遥远，我感觉自己有点搞笑我决定放弃用手机写，换成电脑继续。

六（关于空门）

不停被客人打扰，我开始有些烦躁，感觉写下去成为了一件艰难的事情。我去喝了一杯水，然后换成电脑，继续，我越写觉越有意思。

已经忘记了这是一个挑战，只是想要写下去，敲下每一字都觉的快乐，突然感觉有很多素材可以写，刚才大概看了一下前面所写，有的话狗屁不通，有各种错别字，不过，没有事，我还必须写下去。

说起空门这件事，真的是一个缘分，遇见佛经然后开悟。然后爱上，到后来皈依，都是顺理成章的事情。

说实在的大家对于佛门有很多误解，把他等同于封建迷信。其实佛学是一种很伟大的智慧 ，他让人学会豁达，善良，容忍。

我一直记得那段黑色岁月，生意失败，我和迪先生的感情也陷入困境，然后我遇见佛经，每日诵经，领悟心经中的智慧。我明了了很多事情。

世事无常，生意失败了，没什么，还可以重头再来，感情破灭了，就真的失去了。我开始学会隐忍。然后一起走出来那段黑色岁月。

从那天以后，我常常茫然的时候就会抄诵佛经，遇见了一群跟我一样的师兄，相互开解，原来世界上比我们活的糟糕的人比比皆是。我们并不是最苦逼的人。

后来皈依佛门也是机缘巧合，有些事情真的需要去做。

遇见师傅，平时有烦恼总是会找师傅开解，他说放下执念，放下所有让你烦恼，不要去理会，一切都会过去的。

入了佛门以后，我感觉变化最大的就是心境，变得更加善良，对任何人，任何事，都会温柔以待，而且更有耐心。不会怨天尤人。整个人看起来也精神了不少。

这是一种内在的变化，最明显的就是，感觉自己越来越有菩萨相，相比之前，竟然也漂亮了不少。

俗话说，相由心生，其实这句话，说的很有道理一个心善的人，长相一定是慈眉善目的。一个心存恶念的人，长相一定是凶神恶煞。

所有修心有时候很重要，我想想要追寻的那种真正的美，是所有，整容，美容都无法带来的。那种气质是由里向外散发的。

是一种很自然的美感。我的师傅，每次见到他，我总觉得心安，他对任何事，都有大智慧。

心静，让我和迪先生的爱情越来越好，走出那段困境之后，我们的生活竟然奇迹般的好了起来。

佛学所教给我们的智慧，是一种无上大觉，只有有缘人才能真正被惠泽。我很感谢。遇见了佛门，让我生活有了信仰。

真的信佛的人，不一定是要不吃肉，不杀生，天天烧香拜佛，而是做到心中有佛，世人皆佛，对任何人都心存善念。可以宽恕世界上所有人对我们的无理，愤恨，谩骂。

修行是一个漫长的过程，真真有大智慧的人，是会影响他人，而我们能做的是修好自己的心。

释迦摩尼的智慧，影响了整个大千世界的所有人。我们在他悟出的无上智慧里，得到开示。所以他的佛法流传至今，成了世上受人敬仰的佛。

我们的生活处处皆佛法，世人皆是佛，心怀感恩，虔诚，努力前行。相信我们的生活会越来越好。

七（病）

写完这一段，我头开始疼，这个毛病很多年了，小时候头磕在石头上，曾经出现过短暂的失忆，那时候，我还很小，大概十岁左右的样子。

我忘记了，我头被磕了以后得所有事。甚至不知道自己是如何回到家的。头疼病就是那时候落下的，有时候，想事情想的太多，就会出现这种症状，我想这会我的脑子已经开始负荷。

除了头疼，感觉肩膀也疼的要死。看来打字也是个体里活，朋友推荐用讯飞语记。可是我实在不方便，在店里，我坐在哪里念念有词，他们会觉得我有神经病。

说起病，想来，我能长大了真是个奇迹。从小到大我受过很多伤，这一切都源于小时候，我一点不像个女孩子，所有受伤难免。

我的锁骨是三节子，被摔坏过两次。一次是我很小的时候，大概不到两岁的样子。妈妈和爸爸，去干活了，把我用绳子拴在炕上，那时候，很多人都是这样哄孩子的。没人看，只有这么办法。

谁知道，我从炕上摔下来，摔断了锁骨。头上摔了一个很大的包。妈妈心疼极了。急忙跑医院，医生为我接上了胳膊。开了点药，几个月之后，我又活蹦乱跳了。

七岁的时候，吃了刚打完农药的苹果，被拉到医院洗胃，送到医院的时候，嘴唇发青。吓坏了父母。我不知道为什么我这样不省事。总之各种折腾。

十岁的时候，头磕在石头上，轻微脑震荡。然后留下了头疼的毛病。总是各种治疗，都没有任何效果，看到这里你是不是笑了，说无戒你真是打不死的小强。

其实并没有完，十四岁的时候，我和男同学打架，又一次断了锁骨，依然是那个胳膊，在医院躺了一个月，回家躺了三个月。妈妈总是说我命苦，奶奶总会说妈妈，小时候多病多灾，长大了就会一帆风顺。

哎说起来我能活到现在真是是赚了。

谁知道，十八岁的时候，出了社会，竟然又出了事故，以前那条伤胳膊，摔断了，粉碎性骨折。在胳膊上打了钢钉，石膏，缝了十几针。

躺在医院里，我想我这一生真是多波折。真是打不死的小强。可是从我成人以后，我真的就一直很顺利，从未出得过任何病。

看来奶奶说的对，小时候多灾多难长大了一帆风顺。

那时候，我想的最多的就是也许我这般波折，这一辈子估计最多能活到三十岁，谁知道，我竟然这么容易的就活到了三十岁。

生病真不是一件很好的事情，当事人也许觉得并没有什么，可是父母跟着真是太操心了。日夜担心，不休不眠的照顾。

我一直记得我做完手术那段日子，总是看见妈妈偷偷哭。我知道她是为我疼。其实我感觉并没有那么疼，可是看见妈妈哭了，我突然觉得伤口好疼好疼。

回家修养的那段日子，她总是什么都不让我干，每天变着花样为我做好吃的，各种骨头汤，乌鸡汤，喝的我快吐了。

父母的爱永远是这世界上最伟大的爱。

前些日子，妈妈病了，越来越瘦，瘦到只有七十斤了，看的我心难过的要命。

真的岁月变化很快，那时候我还很小，她像我这般美好的年龄，很漂亮，穿着花衬衫，脸上摸着雪花膏。现在我到了她的年龄，她就那样老去。

越来越小，把她抱在怀里感觉不到她的身体。越来越唠叨，一件事情可以重复十几遍，变得健忘，容颜苍老，脸上布满了皱纹。看的我的心难过的要命。

岁月不饶人啊。病悄然无声的侵入他们的身体。防不胜防。

我能做的竟然只有多打电话回去，跟他们开玩笑。讲一些开心的事情。

这一刻我忽然很想他们。

马上12点了，我才写了一万字，看来完成挑战有点难度。

不过我想我还是继续写。无论结果。

写到现在我感觉我已经不知道该说些什么了，可是我还是要写下去，那么我来说说关于简书的一些事情。

七（简书）

我感觉我一直在胡扯，把自己所有的琐事，都写上，觉得写的不像是文章更像是流水账。我真的脑子已经没有什么可以写的了，现在只剩下做爱的细节没有写，其他的都写了。什么！把做爱细节写上，不，我不写，太羞了，再说做爱没啥好写的，想知道，自己体验去。

我看到了你在骂我无耻，无耻有什么，这本来就是一件很正常的事情。

我想说说简书，说说这个平台说实在的，我很感谢简叔，简书。（估计简叔也看不到，不过也没事，我说的实话，你看我一脸真诚。）

若是没有简书，我大概真的就放下了，这一生都不会再拿起笔写文章。当我写下十万字的时候，我自己都觉得不可思议，我竟然完成了两部小说。

简书的环境很好，一个人走起来总是觉得艰难，可是一群人走起来就没有那般艰难了。相互鼓励着，走着走着就感觉走了好远了。

简书有一个社群，里面很有多跟我一样写文章的孩子，他们努力的写着文章。无论是否有读者，依然坚持着。

在这里我认识了好多人，并且和他们成为了朋友，偶尔遇到问题，相互帮忙解决。

对我帮助最大的就是连载老大一鸣，我真的很感谢他，毫不吝啬的分享着自己的经验，帮我出了人生中第一部电子书，他对每个人都很有耐心，任何问题都会细心的解答。

连载的作者很多人都喜欢他，当然我也很喜欢他，可惜了他竟然喜欢牧清源。不过我也能想来，牧神长的太帅，我感觉自己斗不过他。所以安心的爱慕着刚好。

说起牧神，那真是个人才，他的小说写的真是很棒。最重要是人帅，人帅了写什么都好。我为他做过专访。他的言语对我影响很大很大。

我在简书朋友那么多，写完他们我感觉我的半程就够了。

好吧，我还是继续写，刚吃一碗陕西的棍棍面，好饱啊，感觉瞬间有能量了。

相互扶持真的很好，他在我的文章后面写下评论，这些评论都是支持我前行的动力，真的很感谢。

最让我佩服就是逸川，和叶康成老师。他们是我的男神。男神不仅因为他们长得帅，更多的是他们真的好博学。逸川写的连载都是关于春秋战国时期的历史，这真的需要很强的功底。叶老师的博学不用说大家都知道。他是奇才。是个做个学问的人。

说起奇才，肯定要说一下简书里傅人，一战成名，一部连载，就顺利签约，他的成就不属于偶然，真的是努力的结果，说实话写的很到位。

其实我前文写到的温八无，温老板，说到他我觉得他是一个怪才。适合做文学，他正经起来不像人，不正经起来像流氓。真的很有意思，他创建的疯人院，里面的文章真的都是极品，现在在简书也是极有口碑。

除了他们，还有更多让人触摸不到的大神，唐妈，灿爷，九歌。他们都是坚持多年的作者，并且都小有成就。灿爷原名周灿，她的小说这两天已经上市，这两火热预售中，他们都是我学习的榜样，跟他们交流不多，可是他们每个人的文章我都看过，功底很强。

唐妈更是让人膜拜，她在给我采访中写到，写不到一百万字都不算写文，我觉得她说的很好，她已经坚持写了好几部作品，有很多粉丝誓死追随。真的她可以说是我的偶像，我们两个都是孩子妈，所以我要好好加油，像她看齐。

在简书这几个月，我收获的不只是粉丝，更多的是那群志同道合的朋友。

在简书里我最喜欢的就是哲思和奇思妙想，这两社群里隐藏着一群怪才，他们思想很有境界，文章是各种脑洞大开。

在这里我遇见了冰叔，冰叔是奇思的主编，我一直觉得他是个女的，好多人都说他是男的，那么他到底是男是女已经无从考究了。总之她是大家喜欢的冰叔，奇思大概是所有社群最活跃的社群，我喜欢那里面的氛围。

当然说最喜欢的就是哲思，我很惭愧，哲思群总是很安静，作为管理员，我总是为自己找借口说，哲思的朋友在静思。

好吧，我又被打扰了，不过很有成就感，成交了三单，四十分钟过去了，我快要忘了，我以前写的是什么了，不管了继续写吧。

在简书这样的环境中，写文章成了一件很好坚持的事情了。现在我马上就要写到三十万了，今年的目标是五十万字，看来不远了。

还得继续说我的朋友，我有一个很私人的社群，接龙客栈，这个客栈里的朋友，都是我在简书的好友，他们从我来到简书，就一路陪伴我。说到接龙客栈，就不得不说说，言情版主蔷薇了，她是个天才真的，每天管理各种各样的专题，还保持更新文章，同时更新三部小说，厉害的不用说。很多人都佩服她，同时可以做好很多事的人很少。她就是那个人。

其实对我影响最大的除了，一鸣老大，就是游戏主编，猫猫，她是个猫控，刚才简书写文，总是不用标点，她专门写了一篇文章给我，详细写出了标点是如何应用的，说实在的我很感谢她，因为她的指导，我的文章后来每篇都能上首页。

当然我喜欢的作者也有那么几个，一个是别山举水君，他的文章，像文章，朴实，感情到位。还有老周，那个异类，他是个什么都敢写的老司机，很有意思。

这才想起来我朋友竟然这么多，要是露了谁可该怎么办呢，我说说六洱吧。她最喜欢为我文章加油，每篇文章都会去帮我呐喊助威。让我受到鼓舞。除了她还有一位小可爱叫古月笑池。小姑娘文章写的很好，还总是很虚心的学习，对于我所写的文章，她都会去看，认真的评论，这让我很受感动。

一起走的时候真的就没有那般艰难了，就是因为有他们，我在写作这条路上越走越远。真的好开心，希望未来他们一直在。陪我一起向更远的方向飞去。

八（梦想）

我已经写了好久了，可是离完成半程还有很远的路要走，我刚才又想到了一个很好的主题梦想，光看这个题目就知道，我有多装逼了，没错，不装逼会死，就是我。

我要谈梦想，我有梦想吗？其实从小到大我的梦想很多，很少的时候我梦想成了一名老师，那种不打不骂学生的老师，后来我想成为一名设计师。再后来我的身高突然增高，我开始梦想，成为一名超模。后来我想成为一定作家。现在我想成为有钱人。

你看我为什么不成功，因为我一直在变化梦想，对梦想意志不坚定。当然我所有的梦想都是有缘由的。

而现在我的梦想是成为有钱人，然后随便谈诗和远方。

梦想梦想多少有点做梦的成分，我现在正在做生意，闲时写小说，有时候去帮人家赶场子，做礼仪。离梦想很远，我只是走在路上。

说实话写到这里我感觉，我快要死了，写不下去了，跟隔壁的姑娘聊了几句。又继续开始。

天越来越阴，已经起了大风，估计要下雨了，感觉有点冷，真的是一场秋雨一场凉，这种阴沉的天气真的感觉到了深秋了。

刚才说到了梦想，其实我还有一个梦想，就是戒烟，这会写不下去了，我又开始抽烟，说实话，这是个很不好的毛病，抽烟除了对身体不好，还有一点，就是我是女人，不能抽烟，戒过好多次，还没有戒掉。看来这个梦想比成为一名作家还要难以实现。

说到成为作家，这个梦想，我想我能做到的只有坚持写，一直写，写我看到的所有事。成就梦想的方法有很多种，说实话今年我有一个小梦想，成为简书的签约作家。虽然说起来不难，可是对于我这个小白多少还是有点难度的，大神一篇文章可以集够的赞，我需要几百篇，不过没事，如果我有今天这种精神，我想我很快就可以成功。

成就梦想好像从来都没有捷径，只有努力坚持一条路可以走。我就这样走，况且路上还有那么多人陪我一起走。

说起来梦想我最想成为不是作家，而是一名超模，可是迪先生总是说，穿着三点到处跑，有什么好的，所以我就一再的放下。

说实话不能成就的梦想只能放下，还要为自己找好合适的借口，我觉得我这个借口找的很好。

那现在我只剩下两个梦想，一个成为作家，一个成为有钱人，两个人梦想都很遥远。

你会说，你怎么那么势力，老想成为有钱人，其实我有一个冠冕堂皇的理由。听完以后也许你会觉得这孩子还是很不错的。

我想成为有钱人，让父母不要在那般辛苦，我是生活在农村的孩子，家里条件在村子里来说算不错，其实并不好，父母长年累月的干活，我想成为有钱人，带他们吃遍世界美食，走过青山绿水，让他们这一生跟别人一不一样。

我很努力依然没有做到，前两天母亲病了，我才发现我竟然那么缺钱。我开始有了这个梦想，他们老的很快，我赚钱的速度太慢，看来我必须加快脚步了。

成为作家这条路很远，走到哪里算哪里，可是我必须成为有钱人，所有我越来越忙。时间越来越少。这样也好没有那般孤独，没有那般寂寞。心里揣着这个梦想，马不停蹄的向远方奔走。

九（喜欢的作家安妮）

我看过很多书，而让我最喜欢的却始终只有她安妮宝贝，她是一个异类，很多人对她持有偏见，可是我觉得她是文坛里的一颗奇才。

她始终保持着自己的个性，她所有的作品，我都看过，我喜欢她冷静的思考，喜欢她笔下的男女，喜欢她眼睛中的世界。

她前两年改名了，改名叫庆山。庆山带着一丝理性的疏离。有人说安妮写完莲花再无好作品，其实不是。

安妮已然成长，她的观念已经发生改变，莲花以后，她出的几部作品，都有一种哲学的味道，晦涩难懂，很多人不喜欢看，可是我喜欢，我一如既往的喜欢。

她的文章与我来说是一种心理治疗的良药，每次看完她的文章，我总是感悟颇多。

我最喜欢她那部随笔集《眠空》我想我至少看过十多次。每一次感悟都不同，他在文章中说到，爱情有时候是一个人的时候，如果我们对对方有了期望，便会产生痛苦，各种情绪。说的真好，一句话就道出了男女之情痛苦的根源。

刚才又来了几个客人打断了我的思路，我在这种各种折腾中，来来回回。我的脑子已经成了一团浆糊。

我们接着说我最你喜欢的作家安妮。安妮作品固然是好，最让我欣赏的是她的生活态度，有时候我觉得她不属于人间，她总是安静的过着自己的日子，不炒作，写自己想写的文章，不迎合。

前些天，她的电影，安生与七月上映了，受到一致好评。对于她文章各种解读满天飞舞。说实话，电影没有小说好看，作为一个正经的安妮迷来说。

我有两个扣扣，另一个扣扣的网名一直叫安生。叫了好多年。说实话，我喜欢安妮笔下的安生，七月，林，安，善生，庆河。每个人都有很强的生命力，有些不一样的人生，生活里充满各种变故。有血有肉。有人说安妮的小说太黑暗，可是安妮小说中写到的故事，我见过很多。所以她的故事并不是有偏见人说的那么不堪。

对于这些安妮从不回应，她总是安静的写文，旅行，她喜欢看古书，喜欢佛经。她对于生活的境界已经超越很多人。

我一直喜欢她，期待有一天可以见到，能拥有一张她的签名照，那么我真的会很开心。

关于喜欢作家这件事我还要补充一点，我以前喜欢李清照，还喜欢过徐志摩很久。而现在我独独喜欢安妮，很多都喜欢外国作家，已显的自己高雅，而我依然就是那个喜欢安妮的俗人。

十（婚姻）

现在商场的人已经越来越多，我该去卖货了。店里有好多人，我得去看了，一会忙完再接着继续写。

我忙了大概一个小时之久，并没有成果，我决定继续写文章。

我的挑战已经接近一半了。昨天失败了，我想今天能够完成。

接下来，我想写婚姻，有人说婚姻像座围城，外面的人想进来，里面的人想出来，所有有了红杏出墙。

算了今天我不写自己的婚姻，写写别人的，我的婚姻太平淡，没有什么可写，写出来都成了虐狗。我不是故意，我是有意的，看出来了吧，我就是个坏人，而且还是特别嘚瑟那种。

婚姻有很多种方式，小芳和小岩的婚姻最奇特，他们总是吵架，小芳每次找我来诉苦，说小岩种种的不是，我没有办法安慰，我想告诉她，过不下去就离婚，没有必要忍让的那么辛苦，可是过几天他们又和好了，那些天的伤心好像从未出现过。

再后来她们还是吵架，她依然会抱怨，不再参与意见，只是说，好好过，因为我发现她只是再发泄，不是真的想离婚。

这是一种常见的婚姻方式，三天一小吵，七天一大吵，动不动就要离婚，离家出走，可是从来都没有真的要分开。

我觉得这样的婚姻状态最糟糕，好好的日子不过，偏要过成这样，让大人也跟着操心，孩子跟着受煎熬。

若是真的过不下去，分开就好啊。当然这只是我的观点，真的没有必要如此相虐。

其实小岩是个不错的小伙子，长得很帅。他们吵架的缘由是观念不同，有时间我觉得小芳和小岩的婚姻有点可悲。

小芳是个新时代女人，她想要在外面闯出一片天。小岩是实在的农村人，一心扑在农业上，想着养羊，养鸡，包地，种地。

小芳想要办企业，后来找了跑保险的工作，每天忙的轰天暗地。回到家里顾不上任何人。就这样出现了分歧，小芳抱怨小岩不够理解他，小岩抱怨小芳不顾家。说实在的他们两个谁错了，都没有错，错在没有相同的观念，可是两个人谁都不愿意妥协，所以，越来矛盾越多。

这样的婚姻任何人都无法改变，只有他们自己想通了，放下了，或者一方妥协才能可以。

所以结婚这件事，有钱没钱无所谓，门不当户不对，无所谓，重要的是观念一定要一样。观念一样了生活就没有那么多矛盾。那么王子和公主就可以快乐的生活在一起。

写到这里我基本脑子已经晕了，看到写下的故事，好像不是我写的。

我想我应该休息一下。我想要表达的婚姻应该不是这种方式。好吧就算写出来是臭狗屎，我还想继续下去

十一（父母）

现在我想要写写父母的婚姻，听妈妈讲，认识爸爸的时候她刚好20岁，在结婚之前没有见过面，两家人觉得合适，就结婚了，彩礼是四十块钱，那时候四十块钱可是不少钱了。

这样没有任何基础的婚姻，他们一起过了那么久。年轻的时候，他们总是吵架，我见过很多回，为此还伤心了许久，他们吵架以后，我就会没有饭吃，妈妈很伤心，躲在房子一睡一整天，爸爸不言语，这样的状态持续了好多年，直到我上高中，他们开始很少吵架，和平相处，想来年轻就是如此，总是习惯不让步，然后肆意伤害。都说年轻夫妻，老来伴。现在真的老了，他们的关系反而很好了，感觉两个人一个离不开一个人。

有时候我开玩笑问爸爸，你媳妇给你做啥饭，他笑着说，你最爱吃的臊子面。我和爸爸妈妈的关系一直是那种很新潮的方式相处着，有时候像一个子女，有时候又像一个朋友，爸爸已经习惯我跟他开玩笑。

笑呵呵的，我有一次给爸爸打电话别人都以为我给那个哥们打电话，说话随意，想说什么就说什么，我喜欢这样的相处方式。虽说有点没大没小，但确是很温情。

他们的感情我看不懂，感觉很深，有感觉根本不存在，只是凑合过日子。

现在的他们让我相信那是一种爱，妈妈生病的那段日子，老郝看起来总是愁容满面，打电话的时候，都不爱跟我开玩笑了。直到那天我带妈妈检查完，并告诉老郝妈妈并无大碍，他这才语气轻快，跟往常一样，跟我说起一些琐事。

说起老郝这个，我感觉我有很多话，要说，小时候他是我的偶像，我总想着长大了要找一个跟他一样帅气的老公。

事实上迪先生跟老郝有某些相似，平时很逗逼，生气起来很吓人。可是我从小到大老郝很少生气，除了那次我逃学，挨了揍，然后他就从来没有打过我甚至不曾发过脾气。

老郝对家里每个人的爱都是隐忍的，尤其是对他的妻子老韩。老韩也是个苦命的女子，心强命苦，老韩年轻的时候是一朵花，嫁给老郝以后，慢慢枯萎。老韩手巧心灵，很多人都说老韩是个好媳妇。

老韩年轻的时候，走路很快，像一阵风，现在老韩的腿因为风湿变形了，走路很慢下午的时候时常疼痛难忍。

说实话老韩遭的罪都是因为老郝太穷，老韩的腿是月子留下的病根，一直没有看，最后看不好了。

我不知道老韩怪过老郝不，不过现在他们就那样过着，我打电话回去，对老韩说，妈妈多让着你老公，不要吵架，老韩会说，吵啥吵，好着呢。

在说说前面我写到的，我想成为有钱人，很大一部分原因还是因为老韩，我想治好老韩的腿，看过好多次。说要换骨，才能彻底根治但是费用庞大。所以一直拖着，老韩的腿后来看过很多次，有时候几个月不疼。有时候天天疼。最让老韩觉得难过的是，她的永远无法好看。我能感觉到她的自卑，其实没有什么。我永远不会嫌弃你的。

我爱你们。

老韩和老郝真的都老了，我必须赶紧赚钱了。

他们的爱情比起，老汪和老纪的爱情要好的多。我觉得。

老汪是我的另一个爸爸，也就是公公，老纪是我的妈妈，也就是我的婆婆。

他们之间的相处方式，我一直无法苟同，老纪总是不停地唠叨，无论老汪说什么，老纪都会反击，他们就是如此相处的。我说过好多回老纪，妈你好好跟我爸说话，然后老纪会有一大堆理由等着我。

老汪是个聪明的男人，我从未见过他发脾气，无论老纪说什么，他都不说话。或者笑着回应。

爱情有千百种，而这种忍让确是最伟大的一种。老汪比老郝有本事，老纪大概一辈子没有受过苦。

这一生除了做饭洗衣，就是看孩子，生活中最大的乐趣就是打麻将，从年轻一直打到年老。依旧还在打，有时候我想老纪是寂寞。这样的一生说起来也好也不好。

老汪年轻的时候，很会挣钱，所以老纪的生活过得很不错。

听迪先生说起他们年轻的时候，也跟老韩和老郝一样，喜欢吵架，甚至打架，可是现在的他们虽然拌嘴，可是能看起来相爱。

我想这些都是爱情。年少轻狂不懂的情，随着岁月的流逝才知道其中的珍贵。

所以我常和迪先生说，我们好好过，等我们过了五十岁，这一生我们就不会分开了。

他们的爱情都没有爷爷奶奶的爱情美好。

爷爷去世好几年，奶奶一直念念不忘，每次回去她总是絮絮叨叨一些关于爷爷的事，我知道那是想念。他们在一起整整68年。一整个人生都在一起。他们的爱情不仅让我相信了爱情。更让我知道，找到一个可以爱的人，是那般的不容易。

(十二)结束语

终于快要结束了，我该以什么样的方式结束呢。写个故事呢，还是写个总结呢。我先纠结一会。

我想好了说声晚安，睡觉了。我现在手指疼，胳膊疼，哪里都疼。就这样吧。晚安宝贝。