母亲在各国的文化中，均是被歌颂的形象。人们也用各种方式颂扬母爱的伟大。
5月9日，这一天是母亲节。商场里的物品都在打折；走在街道上，路边的宣传栏里，也都张贴着宣扬母爱伟大的文章；微信公众号里，也时不时的推送一些感人的小故事；朋友圈，也都晒出了自己作为一个母亲收到的礼物或者自己给母亲送了什么样的礼物……
这一天，无处不在“母亲节快乐”，连同简书里面，刷了很多篇文章，也都是描写母爱伟大，无私……天下所有的母亲都一样伟大吗？天下所有的母爱都一样无私吗？
不见得吧。因为，我的母亲和我这个母亲就是两个不同版本的。也许，还有其他人也和我一样，有一个很糟糕的母亲吧。
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你入学的新书包有人给你拿 你雨中的花折伞有人给你打 你爱吃的那三鲜馅儿 有人她给你包 你委屈的泪花有人给你擦 啊，这个人就是娘 啊，这个人就是妈
阎维文歌声中的母亲形象并不是我的母亲形象。它们两者相差太远，不只是一个天一个地的差距……
我的母亲出生在一个农业城市，虽然家中从姥姥开始，就已经没有农村户口，也没有耕地了。姥爷很久就在城里找了工作，买了房子，扎根了。但“重男轻女”的思想却在他们的心里根深蒂固，枝繁叶茂……
我从来没有见过姥姥，她去世的时候我还没有出生。姥爷在众多孩子中，也只有两个男孩，我的母亲排行最小。
姥爷一直和两个儿子住在一起，逢年过节，我们才去团聚一次。母亲和其他阿姨一天在厨房里忙碌着，吃饭也不允许上桌。姥爷和儿子，女婿们在一间房里喝茶聊天。我们小孩子就在院子里做游戏。
父辈们“重男轻女”的思想一代代传承下来，到了我母亲这里，似乎得到了发酵。也不知道是从小耳濡目染，还是因为计划生育的政策让她不能生二胎。母亲对于生养一个男孩，特别执着。
当初在产房听到我的啼哭声时，她就已经开始讨厌我了吧！她多么希望，来到这个世界的孩子并不是我……
我最深的记忆，生活里没有母亲。我一直住在爷爷奶奶身边。母亲那时一周或者更久才能来一次，就是为了送我能够换洗的衣物。因为，爷爷奶奶身体不是很好。
不知道为什么，我几乎从不期盼母亲到来。因为，来的时候很陌生，还没有熟悉起来，她又不见了……我从不记得母亲抱过我，哪怕是很久来见我一次，难道也不想知道我有没有变胖吗？
爷爷奶奶看我太瘦，到了合适的年纪也没有让我去幼儿园，觉得在院里面更加吃不饱肚子，本来就瘦的皮包骨了，不能在瘦了。
在我还有一年就到上小学的年纪了，爷爷因为生病去世了。奶奶一个人，照顾不周全，所以父亲将我送去了幼儿园。
不知道因为什么，母亲从不来学校接我。父亲下班总是很晚，我每天都是最后一个被接走的小孩。刚开始害怕，哭，闹。后来，发现没有用。就和老师一起收拾桌椅板凳，我每一秒都忍不住，探头看向大门，非常害怕父亲也不来接我回家。
有时候，我常常在想“我哪里不够好，母亲一点都不想我吗？就像我想她那样，盼着她能来学校接我那样……”可惜，我从来没有盼到她来，也许她并不知道我学校在什么地方，怎么才能走到。
幼儿园里，每天中午午睡的时候，隔壁床铺的小孩，抱着她的枕头给我看:“这朵花，是我妈妈缝的，好看吗？”。
时间久了，小朋友都会问我:“我怎么从来没见过你妈妈呀？她和我妈妈一样，也扎两个长辫子吗？”
每天放学，她们都奔跑着冲进妈妈的怀里，诉说幼儿园里饭菜好不好吃，给妈妈唱今天新学会的儿歌……他们的妈妈都会说:“宝贝，你今天好棒！”他们的妈妈也会问“饿了吗？回家妈妈烧你最爱吃的菜……”
我只能等着父亲来接我，然后又送去奶奶家里吃饭，父亲还要回去工作，等到天很黑，我很困的时候，父亲才来接我回家。
我只能默默告诉自己“妈妈工作很忙，我要听话，不给她添麻烦。”在幼儿园我不喜欢和其他小朋友玩，总是独自一个人。渐渐的，我越来越不爱说话了，就连同打招呼都不想说……
5岁那一年，父亲实在两头跑的累，就决定把我户口本上的年龄改大一点，让我去读小学。因为，小学放学时间和他下班的时间差不多。也是，那一年，我总算正式回到自己的家里居住。
母亲把家里收拾的干净整洁，但却显的很冷清。墙是白色的，很白，就像冬天的雪，看着让人感觉很冷！
我第一次吃到了，母亲做的早饭，很烫。但是母亲，一勺接一勺喂进我嘴里，弄到我全部吐出来……我想，她没有带孩子的经验，难免着急了一些吧！
时间来不及了，母亲一边拽我一边骂骂咧咧“这么大，什么都不会做，吃饭都吃不好，磨磨蹭蹭……”还不到一周，母亲就受不了了。父亲便起早，带着我去职工食堂吃饭。
又过了几天，我认识了回家的路。父亲就给我配好了家里的钥匙。从此，我便不用人接送。每天独自走在小路上。早晨天还很黑，星星很多，路上没有其他行人……只有脖子上的钥匙“叮叮咚咚”与我作伴。
有一次放学，突然下起了倾盆大雨。放学铃响了以后，门口聚集很多带着雨具的家长。那天学校门口来了很多很多的人，多到比平时多一倍。那也是我最后一次对母亲充满期待，我在人群里一遍遍寻找，找到的却是失落。
我一个人，冲进了大雨里，我拼命跑，拼命跑……我不想别人听到我哭，不想别人可怜我！我明明是一个有妈妈的孩子呀，可为什么我感觉不到我有妈妈……
……
母亲脾气很差，不知道什么样的理由就会惹她生气。在家里摔摔打打，骂我，骂父亲，骂和我们同姓的所有人……
那天，母亲上的是下午的班，按照惯例，我估计母亲下班的时间还早。我就带伙伴来家里玩父亲出差时带回了的小霸王学习机。不知道什么原因，母亲突然回来了，她用自行车撞开了门，冲进来，不由分说的掀翻了键盘，拿起了棍子过来打我……，小伙伴被吓跑了，母亲发够火，哭哭啼啼到自己房间睡觉去了……
从此，没有小伙伴愿意到我家里来玩。有一段时间，他们都躲着我走，深怕我会连累到他们。
……
在叔叔和婶婶迎来他们的男宝贝以后，母亲的脾气越来越差，不管家里有没有客人，母亲都毫不留情，说骂就骂，说摔就摔。亲戚们不敢再来我家做客，父亲的棋友也是避之不及。就连父亲，也不愿意待在家里了。
父亲在家，母亲总是摔摔打打，坐在地上哭诉她多么辛苦。父亲躲出去，母亲就开始来折磨我。
“你这个没有用的东西”
“你说，你父亲又去哪里了，你们两个挨千刀的……”
“你们赵家没有一个好东西……你也一样，和你爸一个鼻孔出气……”
“找不他，你也别回来吃饭了……”
……
母亲的吵闹声惊动了左邻右舍，好心的人帮父亲出主意。说母亲有可能是精神有问题，得了“抑郁症”。我也希望这是真的。至少，这样能证明母亲不爱我，错的不是我，不是我不配得到爱。母亲一切的行为是因为她生病了！
可是，事与愿违，去了很多家医院，医生都说母亲没有病，如果硬要说她有病，那病根就是没有生个男孩……
我用心学习，努力做功课，在学校老师都表扬我了。我的作文，每堂课都会被人诵读；我写的字，是标准，是每个小朋友学习的榜样；我做的美术作业，劳作课手工是全班最高得分……可惜，在母亲那里，我却永远都是个“没出息的东西”。
女孩长大只有一次，我羡慕过别人漂亮的公主的裙，可我不敢对母亲说，因为，男孩不需要穿裙子。我羡慕别人肚子痛时能喝到妈妈准备的红糖水，可我满脑子都是怎样才能把鲜血淋漓的内裤洗的干干净净，才不会被母亲打骂……
有那一段时间，夜深人静的时候，我睡不着了，起来在家里转悠，我想着我要怎样才能离开这个世界？我没有勇气，我寻找了很多办法，但都不敢去做……
……
我不知道自己是如何渡过了一个又一个黑暗得夜晚。我不知道自己是怎么从期盼母亲来看我，抱我，听我说……然后，一点点的失望，绝望，走到怨恨的过程！
熬到了初中暑假，奶奶生病需要人陪护，我毫不犹豫的带着自己的行李搬回到了奶奶家里住。奶奶生病期间，母亲从来都没有探望过。我想，即使作为一个陌生的邻居，这么大年纪，至少值得你来问候一声吧！从那一年开始，我便没有和母亲说过一句话……
母亲说过，奶奶不喜欢她是因为“我不是个男孩”。可是，我从小到大，穿的每一件棉袄，带的每一双手套，都是奶奶亲手做的呀！如果不是奶奶，我能挺过来吗？……
记不清是哪一年春节，父亲也来了奶奶家里住。不用说，我也知道是怎么了……没过几天，母亲后半夜冲到家里来，当着所有亲人的面，谩骂，无理取闹，说奶奶家房子本应该是她的，就因为，我不是个“男孩”……
亲人们拦不住母亲摔打，就带着我和奶奶先离开了，第二天清晨回去，奶奶家里一片狼藉，父亲额头上破了好大一个洞，献血还挂在脸上。
我强忍着泪水，说“爸，离婚吧！我已经不怕了，我不怕别人说我是没有妈的孩子，也不怕别人说你妈妈不要你了，更不怕别人说笑话我爸爸妈妈离婚了……我只想安安稳稳过几天日子。”
……
当我的孩子长大以后，有一天，他问我“妈妈，我怎么没有见过姥姥呀？爷爷有老婆，爸爸也有老婆，那姥爷的老婆呢？她去哪里了……”那时他还没有上幼儿园。却能懂这么多。我没有说谎，也没有掩饰。简单讲了一下自己的经历。孩子什么也没说，只是抱着亲了亲我！
等我们洗好澡，我给他讲好故事以后，准备入睡时，孩子才慢慢的和我说:“妈妈，我觉得，咱们还是应该原谅姥姥，我们原谅她吧，妈妈……”
……
这个人给了我生命给了我一个家……
歌词里都这样写了。能给予我生命，就已经足够了。况且人的心就那么大，装下了怨恨就装不下爱了，不是吗？
其实，对于母亲，我早已没有了怨恨，只是同样也没有爱。我们只是彼此见面都觉得尴尬。
不知道，此时的母亲，看着节日气氛里的场景，有没有一丝丝对过往的愧疚？也不知道，她所期待的母亲节里，是否会有她爱的那个“孩子”送给她礼物？
我从来不过母亲节，不送母亲礼物，也不收孩子的礼物（幼儿园老师教的手工除外）。
我和孩子说:“你的到来，就是一种幸福。爱可以，但它不是一种枷锁，我爱你，不是为了让你回报。只是单纯的因为爱。我希望你健康快乐！”
我不想将自己的过往代入现在的生活。治愈自己的童年，有时候需要别人的帮助。但同样不能牺牲孩子的童年。
我有一位母亲，不伟大，也没有无私的爱。我是一位母亲，很平凡，但我有无私的爱，不带有任何枷锁。陪伴，直到有一天，孩子说“妈，我自己可以的……”我会远远的看着他，祝福他……
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