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前几天与朋友聊天，无意中谈起曾经的人与事，我说，喜欢了十年的那个男生，忽然间，好像没那么喜欢了。

他说这是好事，放手是对自己的解脱。我却并不这么觉得，脑海里那个脸庞，越来越模糊，心里面那个人也越来越淡，可是总有种空落落的感觉。

这么多年，又是为了什么呢？我不知，亦不懂。

其实一切与他无关，却好似有千丝万缕的联系。执念放下了，那这么多年经历过的事情，又该是为了什么，为了谁呢。

曾几何时，我曾想过，我并不优秀，又丑又懒，没学历没身材，也没钱，还弄了一身的病，这辈子好像都是废人一个，可忍不住在想，临终前也许最指的我自豪，或许不算是自豪只是证明我一辈子存在过的意义，就是我有一个深深爱着的人，十年未见，十年没有联系，却一直深爱，并不后悔。

可如今，那个人的也渐渐模糊，是真的放下了。也曾无数次的幻想过 ，如若有一天，我们再次见面，我会是什么样的心情，或是难过，喜悦，但仔细想想，可能会觉得，不值。

最大的梦想是去他在的省份看一看，一听到相似的口音总对那个人很有好感。现在想想，好像也就是那么回事。

许久没来写点什么东西，这也是好事，证明自己过的还不错。充实又快乐。

明明是二十多岁的年纪，却像个老人，人家开玩笑我是无性恋，不喜欢男生，也不喜欢女生。也蛮对的。

过往我遇到过四个男生，各有特色，却不是什么好的结果。

一、

第一个男生，在学校，比我大两岁，却只比我大一级，那年我十四岁，他十五岁。是个可笑的年纪。

同为男生，有许多爱恋只能深深埋在心底，却阴差阳错的慢慢相熟，认识。

最大的惊喜是我们都喜欢男孩子，比最大更大的惊喜是那年我表白，最后我们在一起了，三天。

就像，一下子飞上云端，又跌入冰冷的水泥地上，没有一点点缓冲，在一起的三天后却发现，对方喜欢另一个男孩子，于我，只是可怜。

我也没有明白，他也没有解释过，只是许多事，也不需要什么解释。那，短信里的我爱你，就好似朋友间的祝福，曾经忽冷忽热的态度，却变成了我的敏感。

也是那一年，辍学，染病。那一年，我十五岁。

二、

第二个男生，相熟在辍学打工时，同年十五岁，gay吧的一个夜晚，改变了许多，让本跌在低谷的我，又被狠狠的踩了一脚，那一夜过后，终身吃药。

当然与他无关，我们只是朋友，普通，纯洁，没有发生任何事情。

那段痛苦的时光，总有一个人陪着我，吃饭，打游戏，逛街。远在万里外，他有另一个他，我心里也慢慢有了一个他。

只是我懂，也明白，他对我，并无感情，我们越来越亲密，我却越来越害怕。

怕害了他，让自己后悔一生，也怕害了自己，让自己再旧事重演。

于是我表明了心中所想，爱而不得，只能离开。

那时，我17岁。

三、

第三个男生，也算是真正在一起过的第一个男生，外表，还可以，长得又高又壮，快190cm。

认识只是为了互相取暖，毕竟同是天涯沦落人，毕竟我们都有同样的病情。

网恋是很可笑的事情，电脑的两端我们总会幻想出对方的性格，语气，神情，奔现过后双方却明白，一切的幻想不过是自己心中所想而已。

见面时，我十六岁，离开时，同样十六岁。我们只有三个月的相处。

不过发生了许许多多有趣的事，人情冷暖不过如此而已。

三个月从最初见面的互相嫌弃，到我们一起与小混混打架，那是我第一次打架，下手狠，不知轻重，那个光头男的门牙都被我打掉了，现在想想也可笑。

也是那一晚，我们无套，同在那一晚，他向我坦明，其实我来之前，他同时与另一个人在一起，那个人刚走，我刚来。

总算是知道为什么他朋友看我的眼神怪怪的。

不久后，我便坐火车回家了，我总觉得感情应该是神圣的，不能有背叛。我走时，并不难过，因为我不爱，而他，好像有点流泪。

也是那一次无套，让我不得已住院北京，动了一次手术。

四、

刚过完年，十七岁，去了另一个城市，为了学一些东西。

也是在那里认识了第四个男生。初次见面，清秀，好看，是我认识过最好看的男生。

我不介意他聋哑，做过mb，病情厉害得多，他也不建议我不帅，没钱。

曾经我想过，我的状况，他的状况，也许,,,他有一天离开这个世界了，那我一定会陪着。 

我们也有过很多开心的时光，一起逛春熙路，在春熙路上旁若无人的接吻，在公车上悄悄接吻，去市中心看电影到没公车.....两个人又穷的要死，结果走了一个多小时的路回到住的地方，脚都生疼。

他生病，带他去问中医西医，这个人总觉得我的衣服丑的要死，让我穿他的衣服。

晚上他等我下班，深夜却遇到抢劫。

走着走着，总是不知道是谁先牵起谁的手，

他确实好看，明明二十八岁，我才十七岁，走在路上经常有人问他是不是我弟弟....也不知道我是长的太老还是他太好看，一张可恨无害的娃娃脸。

第一次我做饭....失败，以后变成了他做饭，我打下手。那个汤很好喝。竹笋汤。

生活中总归有不愉快，一次争执过后，他走了。我也并未挽留。

不久后，他回来了，而我也因此得了别的病。

也知道他走的这几天，与别人上床。

可能这是他的报复，也可能性对于gay来说，很廉价。

我只想逃离，逃离这个城市，于是又回了家。

那时，我十八岁。

如今我二十五岁。

前段时间，流行一个词，叫白月光。要说我心中的白月光是谁，那一定是第一个男生。

而第二个男生，爱，也同样谢谢他的陪伴。

第三个与第四个男生，其实从未爱过。

二十五岁的我，再也没找过一个男生。也并不想再找。

这十一年的经历，像小说里的剧情，一个比一个狗血，一个比一个难以置信。

想想就可笑，就连我的工作都变幻万千，从服务生，到酒吧吧员，果盘师，调酒师，咖啡师，再到公司行政，公司文案，公司采购，

看看这些工作好像没几个能挨着的，工作过的地方都经历过三次倒闭。

二十五岁的我好像比好多人一辈子的经历都丰富。

而我是真的累了。

其实是放弃，而非放手。

放弃了心中的梦，也放弃了高傲。