黎明之前

现在是黎明之前，听着外面的雨声，终于感觉到了自己的被窝有点暖了，真的天气冷了，昨晚一个晚上都觉自己的被子都是了冰冷的。

尤其是脚，我真的怕会一夜都会这样，可是当我醒过来的时候，我感觉到了暖和，连我的脚都是暖和的，对自己说，不要把事情想象的那么的糟糕，会好起来的。

昨天，自己失声痛哭了，哭的很难受。因为孩子的身体不舒服，电话里听到他那虚弱的声音，我已经感觉到他不舒服，他说不出什么，只是说自己不舒服。

接完电话后，我也觉得自己很难受，我已经两个月没有见他了，一直以来，孩子生病的时候都喜欢让我抱着他，现在的他只能依偎在我妈妈的怀里。

当时的我真的很无助，我不知道我自己能够怎么办，我不能立马赶回去，在回家的路上，我感觉自己的眼泪一直在眼眶里。

一直到八点多，电话打过来，和我说他没有不舒服了，听声音感觉他已经好了！

同样的，他问了我三个问题，现在在哪里？晚饭吃了吗？吃什么？

回答完他的问题，让他好好休息一下，乖乖的答应了！妈妈也和我说，他就是不想吃东西，只是喝了点开水。不过人已经很好了，看起来没有那么的软了。

把孩子放在父母那里我很放心，记得孩子小的的时候，有亲戚建议说我自己带孩子太辛苦了，还是把孩子放父母家吧！

爸爸对我说，自己的孩子还是自己带好一点，因为分开的时候，尤其是孩子的生病，真的是两头着急，可是却于事无补。

的确，昨天的我真的很着急，可是却没有办法，直到最后的电话，我真的是控制不住了。

一个人孤单的待在这个出租屋里，也许在孩子的心目中，我说的家还是那个他认为的家，他不知道其实他的家已经没有了！

我不知道当他知道了我一直在欺骗他，他会怎么想，我一直在对他说的我很好，晚饭吃的很饱，有肉有蔬菜。

我都是在对他说谎，其实我真的很不好，只是我不愿意让他知道。

一个五岁的孩子，可以通过电话感受到我的情绪，每次的电话我只能克制住自己，有次给他电话，因为自己没有控制好，他就会问我为什么哭着说话呢？

我爸爸身体不舒服的时候，他会问爷爷你为什么今天不开心呢？

父母说无论如此他们都会好好的帮我把孩子带大的，他们让我没有后顾之忧，我已经让孩子失去了很多，不想再让他失去更多，现在他和分开，是对他最好的照顾，因为我没有能力照顾他。

天渐渐的亮起来了，今天不会有阳光，可是我的心里却一直有和小太阳，他会给我阳光的，那就是孩子。

我感恩自己当初冒险生下他，当时我坚持给了他活下来的机会，他现在成为我最大的支柱。

也许这就是血脉，包括医生都劝我不能留下他，我却坚持了，即使一个人孤单在医院保胎，我也愿意生下他，

在心里一直都对自己说，我受了这么多的苦生下他，难道好不容易生下他，我能让他没有妈妈？我走出来产后的抑郁，当时的我真怕有自己会做出伤害自己和他的事情，可是因为当时的那个信念我都走过来了！

他小的时候身体不好，多次住院，我细心的照顾，我没有怨言，同事说我很乐观，孩子生病住院都还能嘻嘻哈哈。

因为我知道我再愁，孩子的身体也不会好起来，我要坚强一点，乐观一点。

孩子小的时候胆小，不愿意和别人交流，有点倔强，别人都说孩子这样不行的，要好好的教教，可是我却没有要求他一定要问好。一定要向别人打招呼。

我不想强迫他，我只是希望他慢慢的来，现在孩子很活泼，很友善也很有礼貌。

很多人都和我说，我把孩子教的很好，这是对于我最大的夸奖，我愿意拿我任何的东西去交换！

现在我觉得对于他最好的照顾，是我好好的活着，坚强的活着！

黎明之前