《情感勒索》：越是亲密，越要有界限感

《情感勒索》：越是亲密，越要有界限感

前段时间有个新闻在网上很火，一个叫秋岸的北大高材生发表万言书，说自己已经12年没有回家过春节，6年前甚至已经拉黑了父母的联系方式。原因是他的父母从小就对他过度控制，甚至连穿衣服、认识朋友都不能自己做主。

我们且不说与父母断绝关系这个事情对不对，但是这里面出现了一个行为就是父母对他的控制。他说自己在高中毕业之前，所有的社交圈子都是在自己生活的大院里面，交的朋友都是经过父母了解后认可的。而父母做这一切只有一个理由：都是为了他好。

其实，这位高材生的父母对他进行的行为就是情感勒索。情感勒索是什么呢？简单来说，就是周围的人用感情牌套住你，达到他们自己的目的。

情感勒索者的常用语言是：

你知不知道，我这辈子都是为了你才不离婚的，你怎么能对我不好。

人家孩子都几个了，你还不结婚是不是想逼死我们？

因为你我才来这个城市的，你怎么能不要我？

只要你听话，我就不和你分手。

我为你的学习操碎了心，你敢不好好学习看看。

你看看别人都在加班，为什么你不能？

你不给我买新款手机，我就不吃饭。

看到这里你明白了吧，情感勒索不止出现在父母对子女之间，还可能来自亲戚、朋友、恋人、上司甚至是同事之间。而且这种以爱为名的游戏，越是亲近的人，越是有效果。而且你越是妥协，对方越是得寸进尺。

《情感勒索》：越是亲密，越要有界限感

《情感勒索》的作者是苏珊·福沃德，她是美国著名心理治疗师，她主持一档面向全美播音的节目。她在洛杉矶有自己的私人门诊，此外，她还担任诸多心理机构的咨询师。她的多部作品都曾登上《纽约时报》畅销书榜首。她也是首次提出情感勒索这一概念的作者。

这本书一共分为两部分，第一部分主要是从概念、手法、形态等仔细为我们剖析情感勒索，第二部分则是告诉我们解决情感勒索的方法。

既然是情感勒索，那么必定不是受害者心甘情愿去做的，那么想要判断对方的行为是不是勒索，就要看看对方的轻微是否符合情感勒索的六项特征：要求—抵抗—施压—威胁—屈服—重启。

一、情感勒索者的四大手法

其实，情感勒索的目的很简单，就是让对方屈服以达到自己的目标，那么情感勒索者用什么手法让对方屈服呢？其实这归结于他们使用的四大手法：

1、二分法

其实二分法是政治学上的一个名词，也就是一个问题分为好坏两边。用到情感勒索中，也就是情感勒索者用语言或行为让我们觉得自己是坏人，他们是我们好，从而轻易控制我们达到自己的目的。

简单来说，就是把问题都推给受害方，“你这么大年纪不结婚，你好自私。”“你不听我的，你是个不孝子。”给对方贴上不好的标签，对方一旦想要为自己洗白，就着了道儿了。

2、病态化

病态化的对象是被勒索方，一旦对方不顺从时，就会被扣上疯了、病了或者是有问题的帽子，比如不想谈恋爱可能被说成以前被甩有阴影，不想出去玩可能是因为有社交恐惧症等，甚至以前和别人分享的伤心事也会被当成证明自己有病的证据，一旦要证明自己没病，就会让对方达到目的。

3、联合阵线

一个人进行情感勒索可能自己还可以应付，可是如果对方找来外援，比如说家人、朋友等，当你孤立无援的时候，便会向对方低头。

4、消极比较

这类情感勒索者常常听到的一句话就是“你看看人家”，这句话简直是万能金句，一旦这句话从对方口中出来，一般都会让我们产生自己做的不够好的感觉，从而答应别人的要求。

二、被勒索者屈服的三大因素

一个巴掌拍不响，情感勒索要想完成一定是双方的原因，那么，被勒索方为什么会屈服呢？

1、恐惧感。

在我们生活中，我们总是有一些让我们感觉恐惧的部分，比如说，伴侣的离开，父亲的吵骂，被领导降职等。为了平息恐惧感，一般选择让步。

2、责任感。

当我们刚来到世上的时候，我们就被教育要做一个有责任感的人。所以我们在生活中总是尽力负责任，当有事情发生的时候，我们为了让对方轻松，一般会选择独自面临难题。

3、罪恶感。

我们每个人都拥有罪恶感，当一件事超过了我们自我设定地底线时或者道德规范时，我们心里就会自责。然后我们就会轻易被对方情感勒索。具体流程如下：我做了某事——对方心情不好——不管那是谁的原因，我都觉得是自己造成的——产生罪恶感——愿意做任何事弥补。

其实，让情感勒索得逞的不一定是某一种感觉，有时候是三种感受交叉在一起，变成一张巨网，让我们无法逃脱。

三、应对情感勒索的方法

很多人习惯用退步来应对情感勒索，但其实这样的结果只能是对方步步紧逼，自己越来越难受，最坏的结果甚至会像新闻中的北大高材生一样，为了摆脱对方的控制而与对方断绝关系。所以，要应对情感勒索只需要三步。

一、停下来

暂时按下暂停键，不管对方说什么，都选择不回应。如果对方步步紧逼，那么就告诉对方自己需要时间，至于是多长时间，当然越长越好，至少需要24小时。

二、冷静观察

当我们为自己赢得了时间之后，我们就可以把自己当做旁观者来看这件事。对方提了什么要求，他提出这种要求时的态度是什么？当自己说需要时间考虑的时候，对方的态度又是什么？

再想想自己，自己是怎么想的？能接收这件事吗？自己最容易被攻破的弱点在哪里？

三、制定策略

在这里，我们也可以用四种方法：

1、非防御性沟通

非防御性沟通的金句是：你绝对没错。只要你表达出这样的意思，对方便会以为你是顺从的，也就不会强力施压了。

2、化敌为友

当我们把对方拉入自己的阵营，变成盟友的时候，对方也就不会再步步紧逼了。

3、条件交换

有时候，对方能够一再进行情感勒索是因为对方觉得这件事不需要自己付出，所以觉得无所谓，那么我们可以与对方讲条件，要想收获，必须付出。因为涉及到自己，对方便不会贸然施压。

4、运用幽默

幽默可以消除两人之间剑拔弩张的气氛，有时候适当地幽默会让一件事变的简单很多。

许多人轻易妥协，是为了避免产生不好的后果，但是我们要知道最坏的结果不过是与对方断绝关系，但是如果不反抗，那么不仅会牺牲自己的利益，还会产生自我怀疑。实在是没有必要。

《情感勒索》一书中用大量案例就是为了让我们明白其实在情感勒索里，双方都是输家。要想一段关系和谐稳定发展，那么就必须要建立良好的亲密关系。一方注意界限，一方敢于拒绝。这样才能共同到达幸福的终点。