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阿姨,你闺女喊你去美国看娃!

阿姨,你闺女喊你去美国看娃!

作者: 芊小妤 | 来源:发表于2017-10-23 22:20 被阅读23次

文/小白蛇

早上,老妈接到三姨从美国发来的微信视频,两位刚刚升级为姥姥的姐妹,聊天内容从回忆过去转移到看娃心得。聊着聊着画风突变。

妈妈说姐,你手腕前年刚打过石膏,总抱孩子睡觉手腕能受得了吗?男宝长得快,你看你家吉米脸跟个大苹果似的。

接着又说,明年再去美国你带着老张去,你岁数也大了,孩子会走就不能离开人,你自己看不了。

三姨说,欣欣剖腹产,恢复的慢,我心疼她,孩子还是我抱着。

整个视频聊了有一个小时,我表姐一句话没说。

表姐是个奇葩,从小到大没补过课,没参加过活动,没走动过亲戚。

你想问这三十多年她是怎么生活的?我可以回答你两个字:学习。

从小学到大学,全年三百六十五天如一日的学习,关键是只看学校发的书,一本课外书没有。

研究生到博士后,全年三百六十五天,天天做实验、改报告。

恋爱到结婚,也很奇葩。她跟表姐夫两个人,经杜克大学的一个教授介绍认识,分别在两个城市,不能天天见面。

于是,两人就在网上研究恋爱和结婚,你没看错,我也没写错。就是“研究”不是“谈”。

研究结婚可能出现的各种问题,如何解决,从哪些方面着手解决。感情如何付出,你能做什么,我能做什么,做到什么程度。等等想得到的,都可以研究解决。

研究结果是他们顺利结婚后,有了一个小宝宝,名为吉米。

两个人工作没时间看孩子,经研究决定:因为家属最多留半个月,由娘家妈和婆家爸妈,轮流到美国看孩子。

另一个问题出现了,我三姨夫去世多年,去不了。

表姐的继父虽然能去,但是个糖尿病患者,因为在美国治疗太贵,所以没通过决定,被留在了国内。

家里的亲戚,包括我都希望老张(后三姨夫)也去美国,三姨身体不好,当地语言又不通,没人陪在身边让人放心不下。

虽然家里长辈劝说,但老张还是没得到表姐的邀请。

看到这里您应该明白了,三姨是去美国给我表姐看孩子去了。而且在没征求三姨意见的情况下,把明年去美国的机票都订好了。

长辈们都说,老三啊,要不把孩子带回来看,你手臂骨折过,老张又不能过去帮你,万一没看好,你怎么跟孩子交代呀。

透过视频我能看到,三姨无奈的扯了扯嘴角,略带期望的看了表姐夫妇一眼。但表姐好像没看到,表姐夫也没说话。

曾经很羡慕表姐拿了绿卡的我,突然觉得拿绿卡也没什么了不起,我背后还有一个强大的祖国呢!

记得表姐刚申请到美国工作之前,我问过她,姐,孔子不是说,“父母在,不远游”吗?你走了就三姨自己在家你放心吗?

表姐说,你不知道后面还有句“游必有方吗”?

那个时候我才知道,孔子说的那句全文是:父母在,不远游,游必有方。

我当时就被说服了,觉得表姐好博学。

但今天我想说:屁嘞,一切用来为自己解释的历史,都是不靠谱的。

历史靠不靠谱,还要看人怎么用它。

你一句“父母在,不远游,游必有方”,就扔下自己的父母,移民到国外了?父母都健在或有其他的兄弟姐妹的,还能理解。这就剩下一个人的呢?

你舍不得跟自己的孩子分开,让语言不通的老妈一个人去美国帮你看孩子。

我就不明白,为什么你舍得自己的母亲呢?

你说我有理想啊,我学历高呀,对科研有贡献,必须去追求个人价值。

没错,你追求的是你的“个人”价值。

我姐夫说:妹子,你的思想跟你姐不再一个高度上。我的确没有表姐学历高,但关心父母这方面跟学历有毛关系呢?

谈到个人价值,我突然想起了昨天群里提出的一个问题:如何让自己的周末开心或有价值?

我第一个想到的就是读书、写作。人生最美好的时光,就是与自己的喜欢的一切在一起。

转念一想,这两件事虽然可以占满我的整个生活,但这样的周末应该仅对我自己有价值吧。

每个人都有很多个社会角色,所以对本我有价值的,不一定对他人有价值。

我是个新晋辣妈,如果我不拿出时间去陪伴孩子成长,那么我作为母亲的角色就会暂时失去价值。

同理,作为女儿,如果我不抽出点时间,陪父母看电视、吃饭或聊天,那么这个周末我对他们也失去了价值。

所以,当表姐去追求本我价值的时候,她就是失去了作为女儿的那部分价值。

拜托,别再拿“游必有方”来糊弄我了,圣人说话的时候,应该不知道世界上还存在一个美国,也不知道今天会有这么多“空巢老人”。

如果知道,在那个“百善孝为先”的时代,圣人一定会这么写:父母在,不远游,游必带之。

“游必有方”这四个字,度娘给了两种解释,一是告诉父母要去哪里,别让他们担心;二是给父母找个地方安顿好。

前者一个微信就能搞定,随时可以直播。但是,如果出现父母病了、家里来贼了等等可能的意外,知道你在哪里有用吗?

后者,当下俗称“老年公寓”、“托老所”或“养老院”,我很想问一句,为什么父母没把我们送往“孤儿院”或“福利院”呢?

我很想说,圣人,您这句“游必有方”是真不靠谱!

时下,全球的文化都在相互融合,社会就是一个大熔炉,有熔的好的,也有熔的不好的。

熔不好的人会说,你看国外的老人,哪个是需要住在孩子家的,哪个是需要子女赡养的。

我想说,你怎么不看国外的孩子哪个是靠父母带孩子的,哪个是成年了还依靠父母的。

不论文化还是历史,如果加入“个人利益”色彩,都会出现偏颇,那么靠谱也就不靠谱了。

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