20岁，一个身体还没有去过远方，心已经浪迹天涯的年龄

20岁，一个身体还没有去过远方，心已经浪迹天涯的年龄

文/豆儿小姐姐

高考那一年的5月，应班主任老师的要求，替她一个朋友家的孩子去市里参加一场并不太难的考试。

那个女生矮胖，我瘦高。她上职中，我上高中，我觉得应该跟我同年，她爸爸却说她年龄比我大，让我管她叫姐姐。我家里只有哥哥，没有姐姐，所以没有叫姐姐的机会，跟她又不熟，我又不是那热络的性格，根本叫不出口。

一路上她爸爸极力撺掇她跟我好好相处，试着找各种话题聊天，让她向我学习。她爸爸是个挺好的人，为人随和，一说话就笑，但是他闺女看上去并不太好相处，也许是看她爸爸对我太好，她反而越发的有敌意，虽然我是要帮助她去考试，却依然没有要领情的意思。

我本就是个极其敏感的人，对人向来有先入为主的成见，喜欢或者不喜欢全凭我的主观臆断，我喜欢你我就肝胆相照我心甘情愿，哪怕你骗我我也不怕！如果我看不上你，你就是把心掏给我我也不要，我可以不评价你、可以接受你，但休想让我从心底里认同你。

我对她的印象很一般，即使在一个班里读书，我想她也不会是我要跟她做朋友的类型，再看她对爸爸的那个态度，一路上她不跟我讲话我也没有要理她的意思，反正着急的是你爸爸又不是我爸爸。

那是第一次坐小轿车去市里，没上高中之前，去过最远的地方是省城。爸爸去走亲戚，心心念念要带着我，虽然我只有三岁。因为年龄小，我除了记得天天哭着要找妈妈、要回家之外，对省城再无其他印象。爸爸走哪儿都要背着抱着我，一让走路就哭，爸爸脾气一向不好的，但他对我的任性却听之任之，只笑着说：这孩子……

上高中来了县城，这是我自己独自出来生活走得最远的地方。载我们去市里的车和司机都是她爸爸通过关系找来的，毕竟是要找人替她孩子去考试，于情于理觉得都要把我（不是特指我一个人，即使别人也一样，因为找我们的作用一样）奉为上宾，所以特意找了车。

一路上看他紧着跟司机聊天，说实话我心里替他感到难过。她的女儿不仅不理他，不听他的话来跟我主动示好聊天，还自顾自的又吃又喝又跟她爸爸翻白眼，她爸爸不好意思的一会儿看看她女儿，一会儿看看我，又一会儿看看司机，空气里尴尬的都能拧出水来。

一路上我无心去看什么风景，虽然眼睛盯着车窗外，那是因为实在无事可做不得已而为之，假装坐着看风景支着耳朵听他们聊天。我记得他们一开始聊了体育，聊了天气，聊了一些当时的新闻事件，后来就天南海北的想到什么就是什么的闲聊着打发时间。

一开始聊的那些内容引发了我的思考，后来只顾自己思考，他们又再聊了什么就没有印象了。那是我第一次觉得听人聊天自己竟然插不上嘴，不是人不跟我聊，而是我自己如果真要加入，根本就接不上话。

我第一次因为别人聊天的内容感到挫败和自卑。平时除了课本上的知识，不读书不看报不看新闻，怎么可能懂得那么多？我虽然能理解但不太想接受自己的无知。

到得市里，住进了宾馆，好巧不巧的是我和她住的那个房间抽水马桶有点小故障。上完厕所，冲不了水的我站在马桶边上，第一次为没有使用过抽水马桶而感到难过。

因为她刚上过厕所，所以不用担心她会进来，我又不想她进来帮忙，又不能不冲水就离开，于是我开始琢磨这个东西的工作原理是什么？经过十几分钟的研究我终于动手修好了它，走出卫生间的瞬间，我长长地舒了一口气，心里想赶紧回家。

考完试他们带我去吃饭，走在人潮汹涌的大街上，听着行人操着当地普通话熟练的交流，我第一次为自己不会说普通话、不能迅速的融入他们而感到难过。

我盼着赶紧考完试，赶紧回学校或者赶紧回家，我不想待在这个我不熟悉的城市，我不喜欢被他爸爸恭维着嘘寒问暖，我知道他这一切都是想我好好替她女儿考试，其实他不知道即使他不这样我也会好好考试，但是他就是不知道，愚蠢的做着这一切，让我心里越发的不舒服。

我讨厌那一切，讨厌一切我不熟悉，又不知道要如何融入的新环境，我讨厌自己的无知，我想回去。

也许不是讨厌，只是单纯的羡慕，羡慕所有自己不熟悉以及未曾得到过的美好。

那一年我20岁，一个身体还没有去过远方但心已经浪迹天涯的年龄。

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