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我家程序员今天生日，我没像往常那样给他准备礼物。
上次他说剃须刀要换了，我答应送他当生日礼物，结果东西还在柜台搁的好好的。
今天我休息，他在上班，并且晚上要加班。 鉴于我每年都给他送礼物，我怀疑他今天很可能在上班时间也在猜测我是不是偷偷给他寄了什么神秘礼物，只等着他回家发现。
毕竟，热爱工作的他早上上班之前就跟我说他决定今晚早点回来。 跟我说话的语气里还带着些不易察觉的期待和欣喜。
说实话，我很期待晚上他回来时候看不见任何礼物的失望表情。
可是鉴于我们依旧是异地，如果他不跟我开视频我什么都看不见。 这样一想，我就觉得很忧伤。
我刚刚刷微博还看到我小姐妹和她男朋友一起撒狗粮的照片。 我觉得我此刻急需做点什么来缓和自己的情绪。
作为一名语文老师，我觉得自己这个时候充满了忧伤的文艺气息。
可是他跟我平时跟我开视频，看见我乐呵呵的的样子时常会问我是不是吃了蜜蜂屎。
对！你没有看错，他问的是我是不是吃屎了！
虽然有点恶心，但是我确实常常喝蜂蜜。 所以每当他这么问的时候我都会很欢快的答应。
有时候不得不承认，人与人之间确实是有磁场的，什么样的人就吸引什么样的人。
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他有时候常常感慨，为什么找了一个我这样的媳妇儿。
人家都是肤白貌美大长腿，我个子不高也就算了，皮肤还没有他一个大老爷们白。
说起这个我就想跟他理论，想他一个大老爷们天天跟我比什么白啊！比自家小媳妇白又不是什么值得炫耀的事。
一到夏天他就爱拿这个说事，我怀疑他就是想看我气急败坏的样子。 有时候他的恶趣味就是跟我互怼。
哼！要不是我大人有大量让着他，他能每次都跟我怼的那么欢乐？
说起来我就生气，一个大男人也不知道让让自家小媳妇儿。
上次跟他开视频，突然问他我美不美。 他一听到这个问题，表情着实有点奇怪，然后像是下了一个重大决定似的，紧抿着嘴点了点头。 那架势，不知道的还以为我怎么他了呢！
我吧，不知道知足，在他点头以后又问他我哪里美。 他一脸正经的回答心灵美，说完咧着嘴，就差把自己的牙龈笑出来了。
你们说说有这么好笑吗？这世上心灵美的姑娘不多了，被他骗到一个他还不知足！
我吧，心胸宽广，也不跟他计较（主要是习惯了）。想起来恋爱以后有一次我问他为什么喜欢我，他说的是我漂亮。 我接着找他求证，他就翻脸不认账了。 在视频那头假哭，说是自己当年看走眼，栽在我手里了。
明明是我这么一个可爱的好姑娘栽在他这个不懂情趣的理工男手里好吧？
他不懂情趣是真的。 我们俩在一起他几乎从来没有给过我惊喜。
见面之前，他会跟我确认，这次能不能见面，如果能，他买的什么时候的票。 生日礼物要么不准备，要么问我要什么。 各种节日，最多发个红包。
最最重要的一点，他健忘！！！
这点主要体现在不在意某些事情的时候，或者说这些事情对他而言并不重要。
以前因为他总是答应我好多事，结果没办法兑现，我暗自生了他好多回的气。每次都是等到自己气消了再跟他提起。每次他都会先诚恳的认错，再诚恳的接着忘记。
后来我就练成了有时候间接性的自我屏蔽他的话的神功。
后来他这个毛病好久没犯过了。 直到今年六一。
虽然我不是宝宝，可是我有一颗童心啊！
头天晚上我就拐弯抹角加厚脸皮的问他明天有没有礼物，他说给我买零食，我推辞说家里零食还没吃完，我最近也不怎么吃零食。他就坚持说就买零食吧，其他的也不知道买什么。
然后我欢欢喜喜等到第二天，晚上。 因为他回来收到了我给他买的礼物，我就顺势问问我的零食。 他想都没想，说他工作这么忙，下午记得给我发个红包就不错了（没错，没有零食，是红包）。
算了算了，吃零食长胖，不跟他计较了。
六一礼物，卒。
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虽然我吐槽他，但是他工作确实挺忙的。 最近晚上都要加班，回来的时候还要自己学点东西，通常我都睡一觉醒了他可能还没在聊天软件里跟我说晚安。
早上要早起，晚上又晚睡，中午又几乎没办法休息。
说真的，挺心疼他的。
他在努力给我，给我们一个更好的未来。 因为他，我也变得和以前不一样。
我不够勤奋，很多时候做了很多无用功，又没有什么毅力真正坚持做一件事。
从前因为这个他时常会旁敲侧击的提醒我，或者直接跟我说希望我变成什么样。 大概是从小被安排惯了，太过听话，越长大有时候就越是反感这样的安排，尤其是安排我以后成为什么样的人。
每次听到他的这些话我虽然表面上答应，可是心里每每对他的不满都会增加一分，直到最后一起爆发。 我在电话里控诉他想要安排我的人生，质问他到底是喜欢我还是想要喜欢一个他想象中的足够完美的我。
最后他妥协，并且答应我再也不会勉强我做我不喜欢做的事。
直到现在，不论我做什么决定，只要是好的，他都会支持，他也践行了不干扰我做事的原则，有时候我想听他的意见，他都会认真的说这个该我自己考虑。
这是好事，我变得更加独立，做什么事不再习惯于依赖他，有时候甚至考虑做好以后再告诉他。 也因为他，我也学着学习更多的东西。即使有时候被他嘲笑说坚持不了多久，也会想要去学点更多的东西，努力改正自己不够坚持的缺点。
我很喜欢这样的自己。
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上一次跟小姐妹聊天，不由自主的聊到感情，聊到为什么会喜欢他。
他明明很普通，可是为什么会吸引我呢？ 比他高比他帅比他对我好的男生不是没有，可是为什么喜欢上的偏偏只有他？
以前我并不知道答案，只是下意识的觉得他好，喜欢就是喜欢，哪有那么多为什么，后来明白，我喜欢他是有缘由的，就像他喜欢我也是有缘由的。
我小时候从来不敢抬头看人，也不怎么敢和班里的同学说话，走路的时候喜欢沿着墙根走，不太喜欢和别人聊天。 大人们总说我胆小害羞，我也在一直以为是这样。 渐渐长大以后我才知道，那时候的自己并不是胆小，而是自卑。
我从小被疼爱被呵护，被禁止做许多的事情。我不像其他小伙伴一样开朗，不像他们有很多朋友，说不好话，成绩也不算好，不敢问老师题目，不敢一个人走路，不敢一个人睡觉，不敢和大人们顶嘴，连和人对视都不太敢。
我害怕很多事情。 在我记忆里，几乎没有得到过肯定。 我一直在害怕做一些事和逼自己去做一些事情之间来回徘徊，就像一根可以左右摇摆的弹簧，晃晃悠悠，不敢停在原地，不敢往左，也不敢往右。
他是我记忆当中第一个一直正面给我肯定的人。 他告诉我我能做到，告诉我我真的很好。
他的自信和阳光感染了我，所以最后我才一步步变成今天的样子。
自信勇敢，乐观向上。
哲学上说矛盾有主要矛盾和次要矛盾，又有矛盾的主要方面和次要方面。 影响我的人和事肯定不止他一个，但他在恰好的时机成了那个主要矛盾和主要方面。
我依旧能想起第一次见他的时候他的样子，即使一句话不说的站在那里，身上也有着当时的我无法企及的自信的光。
我们在一起的时间越长，相互影响相互改变的地方就越多。
他会听进去我说的话，偷偷给我准备惊喜。 他会偶尔带我浪漫一把，让我的小虚荣心得到满足。 他知道我不喜欢逛商场，约会的时候会愿意陪我走长长的路，愿意和我去公园，逛书店。 一起出门，会问我想吃些什么，会有耐心的排队。会在人来人往的地方毫不顾忌的蹲下来给我系好散开的鞋带。
只要我想要的，在他的能力范围之内的，他都会给我。
异地恋并没有让我我们的感情变淡。
程序员和老师这两个看似并无相同之处的职业也并没有让我们之间的话题变得乏味。
很多时候都是我在说，他在听。说小朋友们的各种可爱，说工作的各种事情，说生活中的各种美好。 偶尔他也会说说他工作上的事，也会给我发看到的一些好玩或者有用的链接。
我们有各自的生活，却又紧密的生活在一起。 我们给了彼此足够的自由空间，也给了彼此足够的信任和温暖。
我们因为对方变得越来越好，想给对方更好的自己，我想这才是最好的礼物。
其他的礼物我什么时候都可以送，而关于这些我从未对他说出口的话，在他生日这天，是说出口的最好的时机。
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