我是唐晶！
就是大家嘴里那个雷厉风行，精明能干的职场精英！
我可以整天都忙着开会连饭都顾不上吃，能在宿醉的情况下照样踩着高跟鞋上班，甚至能为了一单生意不惜和男朋友翻脸。
是的，就是卡曼的那个项目，当时我明明知道是贺涵暗地里帮我，故意泄漏信息给我，我还是不顾一切的奔到电梯口拦住亚当，以期能抢到这个对我意义重大的单子。
即使这样，我也没有成功拦截亚当，后来我知道了，是贺涵帮我说服的亚当，我抢下了合作权。可是事后想想，那件事我真是low爆了，我只想着赢，却忘记了对手是贺涵，这么多年我们亦师亦友，还是情侣，他虽然还表现的云淡风轻，毫不在意，还在酱子请我吃饭恭喜我出师，但从那件事情开始，我就已经觉得和贺涵越走越远了！
这十年来，我心里一直深爱着这个男人，可在行动中我却谨小慎微，敏感多疑，即便他对我百般呵护，我依然没有安全感，因为在我的心里一直觉得爱情易逝，婚姻易碎，唯有日夜兼程地去追求物质与精神独立之后，我才能再来慢慢说服自己谈一场势均力敌的恋爱。
就这样日复一日，慢热的我与贺涵经历了无数次的分分合合，那次贺涵突发意外的向我求婚，我虽然觉得有些唐突，但我的内心是欣喜若狂的，我决定去酱子参加我们的订婚晚宴，我想在子君和老卓的鉴证下和贺涵迈出实质性的那一步，可薇薇安的出现又把我击败了，我又一次落荒而逃，缺席了订婚，这么多年过去了，薇薇安依旧是我心头的一根刺，我始终过不了自己那一关，为了逃避我主动申请调至香港工作一年，贺涵应该也是非常失望的吧，我们再一次分开。
但是我记得他跟我说过的话：“以后不管到任何时候，你想喝酒也好，遇到麻烦需要解决也好，或者是无所事事一起发呆也好，只要你打给我，别说是香港，就算是南极我也会马上飞过去找你，你的十年，也是我的十年。
虽然贺涵求婚时说着“我怕天不遂人愿，我怕我们兜兜转转这么多年，”可是最后我们还是走散了。
和贺涵在一起的十年，我们一直扮演着众人眼里的金童玉女，也是我自欺欺人的十年，我其实生活在一个情感的牢笼里：
我随时担心着会失去这个男神，永远都害怕有人夺走他，一直都排练着失去他的场景，如此不信任，如此不安全，这样的情感让人忐忑，我们一直假装在扮演美好的感情生活，但心呢，却咫尺天涯。
本来我打算先给感情一个省略号，未料划出的，是一个句号。
我最终还是没能在贺涵身上得到那一份属于自己的幸福。
我从香港回来之后，就变成了前女友唐晶，我已经失去了发言的权利，我站在一旁看到贺涵对罗子君无限关爱的眼神和暖意，而我已经是局外人，所有的眼泪只都藏进心里。
我怎么都不会想到，我居然遭遇被双重背叛，一个是我深爱了十年的男友，一个是我最好的闺蜜，现实的血淋淋和无情足以夺去我的半条命。
我终于相信那句“一生中只有有两样东西是别人抢不走的，装进肚子里的食物和心里的梦想，其它的都不靠谱。”
我自认为是了解子君的，我们要好了那么多年，我还是个穷学生的时候，周末我就和她一起回家吃饭，我生活拮据的时候，子君也会不遗余力的帮我，那些年我们一起笑，一起闹的日子仿佛就在昨天，我曾经认为这份感情一辈子都不会变的。
我想等我们日复一日的老去，可以继续约会逛街，喝茶，八卦，打麻将……和这个闺蜜做彼此时光里最重要的朋友，来度过余生，我知道爱情也许禁不住岁月考量，但友情可以。
我们可以谈天说地，可以把之前的糗事拿出来晒太阳，打牙祭，也许两个老太婆还能神采飞扬或者嚣张跋扈的度过余生，有个人能陪你一起追忆流年往事，我想不可不谓之是人生的幸运吧！如果说我对和贺涵的爱情没有把握，但我对和子君的姐妹之情是有信心的。
罗子君离婚之后，我的确是尽我所能的在帮她，她是我最好的闺蜜，帮她我责无旁贷，我们性格互补，相处的很融洽，她虽然喜欢唠叨，但她会提醒我吃饭穿衣，还跑到我家给我手榨果汁，我锐意进取，她心思单纯，安于现状。
她让我觉得人活着除了职场的拼杀，生活中还是有一些暖意和阳光的。所以无论是争夺抚养权，还是陪她找工作，给她喂饭，为她提供住宿，安慰鼓励她。都是我心甘情愿为她做的，我看她一步步从婚姻中遍体鳞伤的爬出来，每一步都举步维艰，也是真的心疼她和平儿的，我自己总有分身无术的时候，所以我经常麻烦贺涵去帮罗子君。
现在回头想想，我才是那个始作俑者，防火防盗防闺蜜，是传了上千年的教训，我却根本没当回事，不但不设防，还有点拱手相让，促成好事的意思。
现在我想通了，贺涵爱上子君，也似乎在情理之中了，也许在我不在上海的那段日子，贺涵鉴证了子君的每一步艰辛和转型，就像她告诉我的，罗子君让她觉得真实，接地气，而贺涵身上似乎最缺的就是这种东西了罢，而这种东西也是我给不了的！
这么多年来，贺涵一直是那个高高在上的男神，他深懂人性，八面玲珑，左右逢源，可以把一切人情玩弄于鼓掌之间，可是这样的他赢得了一切，却唯独没有赢得他自己的心。
他的人生似乎更需要一个接地气，有真实生活气息的人，帮他走下高高在上的虚假世界，而彼时在现实生活中慢慢崛起的罗子君似乎恰恰迎合了贺涵的感情需求，正像贺涵亲口说的“好的伴侣是可遇不可求的。”
以至于漂浮商海多年的贺涵终于决定放弃一切，勇敢追求心中所爱，他可以放弃做一个“伟大的情人”，放弃高高在上，指点众生的姿态，做一个死缠烂打的“升级版”的白光，这样可能他觉得他的人生会更真实，更幸福。
而我多年的职场生涯也早已把我磨的玲珑剔透，游刃有余，我们自始至终都无法卸下所有伪装，坦然相对！
我承认，我嫉妒，我痛苦，我不愿意相信我就这样失去了贺涵，所以现在的我工作起来比以前更卖力了，因为我知道当一个男人不再爱她的女人时，她哭闹是错，静默也是错，活着呼吸是错，死了都是错的。
我虽然是想要很多很多的爱，但是如果没有爱，那么我就要有好多好多钱。
即使我同时失去了生命里最重要的两个人，我照样要面不改色地上班，按部就班处理手中大大小小所有的事情。
这个世界大概总是对像我一样努力打拼事业的女人格外残忍。
在职场上，要想有所作为，就必须付出比男人多更多的努力；
成为女强人是一条特别难走的路，因为这意味着承受更多的痛苦，更意味着不断地妥协和牺牲。
可是我在爱情里已经遍体鳞伤，我怎么还能够马虎到把事业的江山也失去呢，我马不停蹄赶到天津，和客户死磕，最终我抢夺先机，签下合同，这样我就可以拿它作为筹码，进入晨星高管层，天知道，我要干什么！
不可否认，我进辰星，是带着抱负的心态去的，我想抱负贺涵的负心伤害，在感情上既然我已经一败涂地，就要在事业上扳回一局，职场就是我的角斗场，要不剩者为王，要不血溅当场！
我开除凌玲就是公报私仇，如果没有凌玲的步步为营，精于算计，罗子君就不会离婚，那她和贺涵就不会有产生爱情的可能。凌玲处心积虑就是为了保住自己在公司的位置并且找一个优质的中年男人作为靠山，而罗子君恰恰就是那么不走运。
其实我所做的这一切并没有让我觉的开心或者有复仇的快感，相反，我惹事了，凌玲和小董联手黑我，我面临进入职场以来最大的个人信用危机，贺涵帮我背了黑锅，罗子君从机场仓促赶回来帮我查出幕后黑手，我知道，他们这么做可能是为了赎罪，也许是因为友谊，不管怎么样，我相信他们并不是为了让我惦记欠他们这份人情。说真的，我心里乱极了，五味杂陈。
我必须承认，我还是嫉妒的，还是难过的，虽然他们都离开那么久了，我的伤口还是会隐隐作痛。
也许人的烦恼就是因为记性太好，如果可以把所有事情都忘掉，以后每一日都是一个新的开始，你说多好！
除了日以继夜的工作，很长一段时间我沉浸在酒精中，对了，我以前是不抽烟的，但我现在偶尔会燃上一颗，晚上失眠时我会喝红酒，看着我的大落地窗，眼睛朝向深圳的方向，吐着烟圈……
我常感慨，人在建立和维系一段感情的时候，像织毛衣一样，我们需要一针一线的小心翼翼，但在拆除的时候，只需要轻轻的一拉。
现在的贺涵和子君应该都在深圳吧？他们会已经在一起了吗？我经常神经质的问自己这句话，然后又摇头苦笑，其实，时过境迁，我已经不恨他们了，我知道他们不是想要故意伤害我，从罗妈妈去世的时候，我就已经心软了。
我知道，是我和贺涵原本就不合适才拖拖拉拉没有结婚，十年恋爱长跑证明了对方不是最合适的人，也不是最爱的人。
生活总和我们开着玩笑，你期待什么，什么就会离你越远；你执着谁，就会被谁伤害得最深。其实做事真的不必太期待，坚持也不必太执着；学会放下，放下不切实际的期待，放下没有结果的执着；
现在的我经常告诉自己，凡事要看淡、看开、看透一些，什么都在失去，上一秒已经过去；什么都留不住，过去的就别再翻回去，唯有珍惜当下的快乐与幸福才是明智的！
也许在将来的某年某月某日我会遇到自己的MR RIGHT,只是我再也不会轻易相信那些不设防的友情了，我已经错过了太阳，就不应该再去错过属于我的晨星了！
顺境也好，逆境也罢，人生就是一场对种种困难无休无止的斗争，一场以寡敌众的战斗。
终于在一个夜晚我烧毁了所有的记忆，扔掉了所有的昨天，我知道，我的脚步开始轻盈了，而我的梦也终于开始透明了！
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