常带着距离感去看那些灵异现象。记得那一年传说中神乎其神的“气功大师带功授课”，为了验证是否有灵异，我专程买票进去，并询问我如何感受“带功”，人家告诉我“带功讲课”有病可以治病，如果没有病可以观察自己的无名指，会在感受气功时增长，这个办法很直接，于是我一个小时里目不转睛“观察无名指”，现场有喊的、哭的、笑的，坐着轮椅站起来的、地下打滚……
不可谓不热闹，现在看来应该是“气功表演托儿”，而我始终没有看见我的无名指有任何“增长”的变化。一小时讲课结束，气功大师被狂热感激者包围，我好不容易挤了进去，询问为什么我的手指没有“增长”，气功师抬头看看我，笑了一笑问我的学历和工作，如实作答后他竟然告诉我，我是用怀疑的目光来看这个世界的，所以我“不通电”，他没有办法和我“心灵感应”；
我问他是否感受气功“心诚则灵，心不诚则不灵”，他再次笑了笑说“你的悟性很高”。悟性？见鬼去吧，我告诉他这是巫婆神棍的说法。几个“工作人员”立即过来说我的交谈时间到，要把时间让给别人与气功师交谈，直接把我撵了出来，从此不再相信这些所谓的带功讲课的骗术。
对算命那一套东西不感兴趣，有些人告诉我某个算命先生“很准”，很多人找他算命，我仍然不感兴趣，因此有人问我是不是怕算得命“不好”不敢算，非也。准与不准，我都不算。
“不准”自然不必说，哪有闲工夫听那些人胡说八道，“准”更加不算，人活一世草木一春，就这么几十年，把我的后半辈子都算准了，我就像按照计划活着，成为计划经济的产物，明天、后天、大后天都给算了个精准，人生没有新奇，没有冒险，永远都没有“新的一天”还有什么意思。
古希腊哲人都知道“太阳每天都是新的”，难不成我天天在固定的程式中挨生活？因此不算命，与算得准不准、本人信不信没有关系，与我不想拥有计划经济的固定程式的人生有关系。
因此经常想我是不是彻底的无神论者，其实我是相信“机遇”和“缘分”的，记得上课时曾经有学生问什么是“缘分”，“缘”是佛教的名词，要说清楚真的不容易，只好信口开河“缘分就是在最佳的时间空间条件下，碰到最合适的人和事”，没有想到掌声一片（我可不是经常用胡说糊弄学生的人，实在是找不到合适的说词，学生又要求我做出自己的解释）。
人的一生要认识和相遇不同的人和事，分分合合缘聚缘散，似乎冥冥中自有天意，理解不了这些奥妙这么办？一花一世界，一叶一菩提，拈花微笑就很有超脱的意境，不需要再解释，你不懂那是你愚钝。绝妙！
因此我常在愚钝中惶惑惶恐，害怕这种愚钝不小心就让别人包括学生给看出来。由于不相信思想也可以完全保持一致，不喜欢开会，到现在仍然是“白脖儿”，政治面目一栏可以简称“无”。经常在学院会议后半段“XX同志留下”中施施然步出会议室，有人问你不觉得不自在吗？想想真的没有不自在，大概气功师唯一说得对的就是我“不通电”不灵光。
与有政治面目的众多同事相处，而且是他们的头儿，似乎也没有任何不自在，至于别人有没有把我当作异类也不敏感，更没有处心积虑去弄清楚。活得愚愚钝钝，自觉幸幸福福。
“有一种自由叫孤独，在我的一生中静静起舞”，作为异类大概都免不了孤独，人生在不同时期会感受不同的孤独。真真切切的孤独有这么几回：
第一次感受孤独大概六岁（刚上小学），患了急性肝炎住进医院传染科，那是内走廊，最里面是太平间，白天大人们忙于阶级斗争，妈妈要在深夜才有可能拖着疲惫的身心过来看我。而传染科急性病人多，离太平间最近，一会这个房间哭声震天，一会那个房间呼天抢地，小小一个6岁的我独自在一个空空荡荡的大房子里，没有人陪伴我也无处可逃，躺在床上打着点滴，那种恐惧和害怕直至今天仍然难以言表，只会用被子裹着我那瑟瑟发抖的小小身躯，那种孤独与无助刻骨铭心。
自此之后，不再有什么能够令我害怕，我成了天不怕地不怕的姐妹中勇者，孤独可以让人成长为勇敢坚强，当然也可能导致懦弱胆小甚至精神崩溃。
第二次感受孤独那年在泰山，我走在往玉皇顶的路上，本来山下阳光灿烂，慢慢地阳光少了，上山之后往前路白雾茫茫，回身看云遮雾障，感觉中每根头发丝都是湿漉漉的，一种孤独感幽然而至，退往路边石阶坐了下来，半饷耳边听见风声、别人的脚步声和喘息声，只看见模模糊糊的身影。上到玉皇顶，已经是兴趣索然，什么“一览众山小”、什么“登泰山而小天下”的感觉都没有，只觉得浓雾中爬了一趟楼梯。
有旅行社在招揽客人住宿，推介第二天在泰山看日出，而我已经没有什么兴趣了，什么挑山工，什么泰山天下雄，包括给我推介会唱歌的“木鱼石”，（我发现传说中的木鱼石也不会唱歌啊，买了个木鱼石做的杯子，放在耳朵旁边的声音只有海螺般的低鸣，所以我不用了）都没有吸引力，在泰山领略了孤独，这种孤独让我学会鉴别和取舍。
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