文/郑小喵
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我有一个室友,总喜欢怂恿大家花钱,好像我花钱,你不花,就是对我不够意思。
记得有一次,她叫上寝室里的几个人去吃火锅,叫我的时候,我果断拒绝了。
回到寝室,她又开始没完没了地念叨,说怎么每次叫你都不去,钱不重要,挣了就是要花的。
我真想把一把钱甩她脸上,告诉她别TM跟我说钱不重要。
你根本不懂没钱就等于白白送命,你没见过最爱的人被病痛折磨,为了不给家人增加更多负担,只能暗自策划,自断后路,因为怕把子女拖垮,可是我见过。
你根本不懂没钱的生活是什么滋味,当你看到街边清洁的大叔大妈时,更多的是不屑与嫌弃,可是我不会,因为我知道清洁工的辛酸和不易。
你们这些有钱人啊,从小就生活在安乐窝,自然不会体会那种手里捏着父母的血汗钱,却不敢肆意挥霍的心酸。
你经常炫耀这件外套五百,那双鞋九百,自己一个月的生活费几千,而我只能穿着廉价的地摊货,靠自己的努力去维持生活。
你只知道每天胡吃海喝,整日攀比来攀比去,只为满足你那可怜的虚荣心,而我只能默不作声,一个人跑去吃食堂,因为我知道那里便宜,一天又能节省很多钱。
我们不是一类人,我也没那个资本,我没钱,所以过不起你们那些阔绰的生活。
我就是穷,穷的连一顿火锅都吃不起,就算吃得起火锅,我也不会跟你们这些游手好闲的人一起,因为你们不配。
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高考那年,爷爷大病住院。
一直以来,爷爷都有一个硬朗的身体,从来没有生过病吃过药的他,一病却再也不起。
在镇上的卫生所输了几天液,后来又转去县医院,打针输液,检查住院,花了很大一笔钱。
医生的化验结果是肺癌晚期,所有人都不相信,妈妈和三姑拿了片子,找了关系,去了另一个县里名气不小的医院检验。
确认结果准确无误后,家人又四处凑钱,几百元一支的针,几百元一天的病房,最后又在医院撑了半个月。
回家休养的那段时间,我偶有一次周末回家,爷爷躺在被窝里,手里紧攥的五十元,硬塞到我的手里,我到现在都没舍得花。
又过了一周回家,刚踏入大门,一棚灵柩映入眼帘,我一下子扑到灵前,眼泪吧嗒吧嗒地往下掉。
后来有一次跟父亲聊起,父亲说,"你爷爷骗了咱们一家人,本以为大家瞒着他会好过一点,临走的前几天,他拉着我的手说,如果早点知道自己得了这个病,他自个儿就有办法,后来的几天,他一口饭都没吃,活活地把自己饿死。"
我咬着牙没哭,进了自己的房间,却在被窝里哭了整整一宿。
如果家里有钱,爷爷就不用受这么大的罪。
如果家里有钱,我们就可以送他去更好的医院接受治疗。
可是因为没钱,爷爷怕拖累大家,所以决定自断后路。
没钱的生活,就是在死神面前,当你最爱的人满怀期待地对你抱有希望时,你却只能眼睁睁地看着他们等死。
我爱钱,我不敢肆意挥霍,因为我怕下一次躺在床上的还是自己最爱的人,起码到那时,我不会感到束手无策,因为钱能给我带来安全感。
-3-
后来,我上大学了。
爸爸在外地打工,妈妈在村里找了一份清洁工的工作。
记得一个周末,我回了家,寒冷的冬天,我窝在暖暖的被窝里不想动,凌晨五点左右,妈妈便起床去街上打扫。
第二天一早,我关了预先设定的闹铃,穿好棉衣棉裤,好不容易才说服了我妈,给了我一次"体验生活"的机会。
其实我胆子不太大,五点钟的天是黑色的,我哼着小曲儿给自己壮胆,北风呼呼的刮着,街上的路灯隔三差五的亮着,透过微弱的光,嘴边厚厚的白雾直打滚儿。
那么长的好几条街,我要一直埋着头扫才能扫完,扫一会儿便疼得直不起腰,于是,停下来歇一歇,之后再继续。
我想着母亲日复一日的操劳,原先直挺挺的腰板,也驼了不少。
很多人问我妈,"扫街又挣不了几个钱,还不如歇着打打麻将呢。"
母亲笑脸相迎,"多少也能挣点儿啊,还能给我两个孩子添点生活费。"
我噙着泪水把脸憋的通红,如果我有钱,哪还用我妈受这种苦。
如果我有钱,我一定让我爸妈好好享受生活,我要让他们把前半辈子所受的苦,都变成从来没有享过的福。
我爱钱,因为我知道,没钱的生活,是我看到父母为我日夜操劳,缕缕白发爬满额头,为我受苦,替我受罪,我却无能为力。
天下父母都辛苦,我知道我爸妈挣的每一分钱都来之不易,所以不敢拿去随便乱花,父母活得低声下气,我哪有资格光鲜亮丽。
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我没钱,所以只能靠自己去争取我想要的生活。
以前没课的时候,我会找各种兼职,总感觉自己能照顾好自己,就是给家里减少最大的一部分负担。
服务员、话务员、传单、家教……只要能想到的兼职,我几乎都做了个遍。
好几次同学问我,你怎么那么爱钱啊,都挣了那么多了,还不肯出去吃一顿好的,钱不重要,挣了不就是为了花嘛。
对啊,我就是爱钱啊,我也知道钱就是拿来花的,但我知道它花在哪些人和事上才值得,因为你们不知道没钱的生活有多么可怕,所以我不会拿钱来跟你们一起消遣,因为我怕。
咪蒙说:我们有财务上的自由,才有选择上的自由,甚至才有人格上的自由。
我是爱钱,我也缺钱,但是我不偷不抢,我辛辛苦苦靠自己双手挣来的钱,我从来没有觉得它会给我掉面子。
我为什么挣了钱就得跟你们一起吃喝玩乐?我自己舍弃掉宝贵的时间,出卖我的体力,我知道挣钱的不容易,凭什么要用花钱去满足你们心理上的平衡?
我眼睁睁地看见过最爱我的人撒手人寰,也亲自体验过卖命挣钱的辛苦,凭什么就得满足你们的虚荣?
很多时候,钱就是生活。
很多时候,钱就是人命。
我这么拼,这么努力赚钱,这么全心全意地爱钱,就是为了让我爸妈跟我一起过好日子,更是为了我的下一代不会跟着我过苦日子。
有人说,我这么努力,就是要让自己成功的速度超过父母老去的速度。
同样,我这么拼,这么努力赚钱,就是为了在所有人面前都活得有尊严。
网友评论
反正我支持你
建议中肯的处理同学间的关系,还有与金钱的关系。
钱也许不是最重要的东西,在有些时候,却能把人在死亡边缘给就有一线希望。
所以,还是合理消费吧。
以及贫穷的经历并不是你卖惨的资本🙃
我觉得这样最好:大家要体谅作者这种家境,毕竟爷爷是为了不拖累儿孙才自行短见,贫寒的家庭是应该珍惜每一分钱的。而舍友家境那么好的话,如果想大家一起吃火锅,珍惜彼此关系,请作者吃又不是做不到。懂得理解和相互扶持的人,才会共存,长存。
我觉得,尊严就像是衣服,不算是必需品,但只要有一丢丢条件的话,总归还是要有的。我能理解别人高傲的穿着父母给买的漂亮衣服高谈阔论,也不会为了自己带着补丁的衣服心存羞耻,偶尔也会喃喃自嘲,这衣服破是破了点,好歹也能御寒。
有条件的情况下,除了心理有问题的标新立异者,和一些或真或假的圣人,大都多少会打扮一下自己。买上那么几套体面的衣服,也强行给自己装备那么一些可贵的尊严。
我很虚荣,尊严就是我的毒品。我戒不掉,也不想戒。
很多种给自己贴上尊严的方式里面,最持久,最有效,也最让别人无话可说的,就是钱。
我没像作者一样,经历过因为钱带来的生离死别。这让自私的我感觉很庆幸。
我有一个亲人,为了给母亲治病,动了不该动的钱,母亲去世了,他进去了。
仔细想了想,我觉得他这个算是一次很蠢的牺牲。但如果换位思考,我会很犹豫,但多半也会去蠢这么一次。可能是我们的血液中,都带着类似的蠢吧。
很多人提到过仇富。
其实大多数人仇的不是富,而是仗着父母亲人的富,无视别人尊严或者人格的王八蛋。
他们不配享受富贵,不配享受尊严,更不配依仗着生下来就有的财富,来对别人的生活进行任何哪怕一句的讥讽。
往往这些人,也不是特别有钱。
他们仇视更富有的人,心里好像有一团火,只有在嘲讽那些努力改变命运的人的时候,才像喝了一杯冰水,缓解心中嫉妒带来的灼痛。
我喜欢钱,喜欢钱带来的一切。
希望作者,有一天能享受到你挣得每一分钱带来的愉悦。
希望作者,穿着漂亮且温暖的衣服,保持干净而饥饿的灵魂。
你应该学会表达和沟通,大学生活也是生命的一部分,人都是活一天少一天的,尽量让生命在美好快乐中度过,不枉费来这世上走上一招。
一段对舍友描述,让我大为失望,当你愤愤地写下“你们不配”四个字的时候,我相信你心里满是怨恨、浮躁,按照你的想法所有的文娱设施,所有的火锅酒楼都应该关门才是。
我很不认同咪蒙那套价值观,我承认她只有那样说才能火,但不希望看到她的一些尚不成熟的言论被年轻人拿来当做至理名言。
消消气,顺顺心。👒
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没有钱万万不能。
想做什么,都没有资格。
想要的得不到。
呵,还喜欢怨天尤人。
得嘞,有时候还真是挺烦自己的。
因为我经历了没钱的苦恼与无奈
我也见过没钱“低声下气”
所以我只是希望自己在关键的钱能让我更有尊严。
因为你,我知道每分、每厘钱的来历。
加油!!!