忘记一个人，需要时间

忘记一个人，需要时间

我很爱他，曾经很爱他

还记得他的样子，当他打羽毛球时的样子，他认真做题的样子，他接受我的信的样子，他面对我表白时的样子，他亲吻我的样子，他与我对视的样子，他对我说理的样子......

但是，这些都不再属于我，我好想他，我还爱他，我用了六年时间来忘记他，我成功了吗？我想我成功了，起码我现在不会再那么频繁梦见他，就算梦到他，醒来时也不会难受，但这花了我六年时间，一个女生又有几个六年呢？我的青春变成了咸味，尝起来太复杂了。

以前看校园青春小说，清纯男主总是容易死亡，为此常常哭的歇斯底里稀里哗啦，年长后感慨，死亡未必意味着真正的死亡，也许意味着他在你的生命中参与出现过，给你留下了最美好的回忆，然后因为各种原因淡出了你的世界而已，他的远离与消失对于作为自己生命中的主角你来说就是意味着死亡。我曾经无数次梦见自己少年时期的他，他的一颦一笑现在还铭记于心，但是如今他已牵了另一个女孩。昨夜忽然整晚都做着与他有关的梦，醒后也没有以往的沉重，反而理智的产生上述感慨

是我先表白，最后分手也是我提出来的，请求复合也是我。也许前两个都是我掌握主动权，他只有遵从的份，后一个他想自己掌握了，所以他拒绝。我说我的青春是盲目的，有时候我都不知道自己在做什么，就像一颗时刻准备爆炸的烟火，一点就着，一踩就灭。

他是我第二个男朋友，说起我的第一个，根本不想提，就是一个渣，但他也没做什么，就是见到漂亮的就追，追到手后有下一个目标就丢的人，臭名远扬，但是我那时候觉得他有名，和他一起会有面子，他提分手的时候我第一反应是：我被甩了？！不行，要甩也是我甩他！所以那天我极力挽留，他心软答应，第二天我就提分手，我从此就产生了一种极大的不安全感，我害怕，我不愿意被甩。

这当然不能算我伤害他的理由，和他一起是因为我发现他长得好看，秀气，像弟弟一样，但又有180高，我承认自己是外貌协会的，不敢相信我居然是他初恋，写到这眼泪都快出来了，他很美好，那时候不仅为我学篮球，只因为我说打篮球的男生好帅，很单纯很傻的男孩，以至于我和他分手后，他好朋友过来指责我，那么好的男生，都想着以后和你结婚了，你还舍得分手？！我和他分手因为我脑子里想的全是浆糊，冲动，不听他的任何挽留的话，分手说出来太容易，导致我的感情都失去价值了......

回归正题，说说为他等待的事情，在分手后的几个月里，我很迷茫，我害怕见他，在校园躲他，他也避而不见，渐渐地我发现校园里没有谁比他更好了，我尝试着去联系他，提复合的事情，他居然决绝拒绝了我，他说离高考没多久了，等高考后再说，我不许，他就妥协高考后愿意再试着一起，当时我特别开心（现在想起来是不是为我好，想让我安心高考）……

感情是两个人的事，不是吗？高考后并没有等到他，反而是更远的别离，他选择了复读，他删掉了我所有的联系方式，将我电话拉黑，我从他的世界里消失了……

我不止一次冲动想去他学校找他，当面质问他为什么当初那么承诺我，为什么不给我机会，为什么这么狠心！但我不能，他要考大学，我不能这个时候打扰他，我要等他，等他考完给他一个大大的惊喜。

在与他远离的一年中，我没有办法和他联系，连过年的问候都无法传达，我是个胆小懦弱又好面子的人，我不敢冲到他家去，我害怕面对他的拒绝，我对自己说，等等，再等等......

他复读考完后我给他什么惊喜，也许对他来说是惊吓，我疯狂的用QQ，微信加他，验证消息都是表白，我用我妈的手机给他发短信，但当我鼓起勇气打电话过去的时候，（别问我为什么这么紧张，表白除了他就没第二次经历了）听着嘟嘟的通话声，我坐在床上都感觉自己不舒服，像跑了八百米一样。

“喂”

“喂，你是哪位？”

“不记得我啦”

“嘟嘟嘟......”

看，他连我的声音都记得，却始终，无法原谅我......

鱼只有七秒的记忆，我多希望自己能够像鱼一样，把他忘记。刚开始的那几年里，我就像搁浅在沙滩的鱼一样，望着曾经生活的大海，苟延残喘的反省自己当初为什么那么冲动，自找的，都是自找的！

我以为我能够打动一个人，每个节日，我都会向他表白，诉说我多么想他，翻看他以前在我空间的留言评论，回想那时多么美好，我把我能够说的话，平日遇到的事情都和他诉说，但他很少回，有时候回也是间断几句，等他的回话我就高兴得不得了，尽管可能时间很长，我对自己说没事，他应该很忙……渐渐地我发现，他说他能够释怀当初对我的恨了，能够将我当普通朋友对待了，我忘记是第几年来了，分手后第三年？他还劝我，看开点，时间会抹淡一切。我很难过他说的释怀。

我越加疯狂，我就像一个反复无常的人，一下说那就做朋友吧，朋友总可以打电话聊天倾诉吧，一下又说不行，朋友没得做，要么就是恋人，当他态度强硬后又改口朋友很好，聊着聊着又说往恋人发展吧……如此反复，如此的，犯贱……

这样持续了很久，到分手第五年的时候，他告诉我他交了一个女朋友，比他小三岁，还是个高三学生，我很吃惊，我不能理解，为什么会这样，我哪里不好，我等了你那么久，为什么机会都不给我一次？！直到现在才明白，谁说你等得久就一定会有结果，会有机会，上帝是公平的，他给予人追求爱情的权力，也给予人选择爱情的权力。

真正令我放弃的是有天他女朋友突然用小号加了我，说实在的我几乎赞起了百分之两百的准备要和她大吵一架，我就是一个很敏感的人。但那次聊天出乎意料的平静，让我感到她超出自己年纪的成熟与豁达，就像一个小女孩在和姐姐聊天一样。其实我害怕自己被别人说成是第三者，我厌恶那种人，但是我朋友说得很对，在他交女朋友之后我再纠缠不就是第三者了吗？毫无防备，我成了自己平时嘴里厌恶反感的那种人，我讨厌这样的自己……

我最终选择放弃，在那个小姑娘高考前，不去打扰不去联系，我也要给自己一个机会不是吗？在大学期间，我尝试过去接受其他对我好的男孩，但是往往都谈不过一个月，因为他们都不是他，不像他

总得走出来啊！在第六年里我强逼自己，将心思放在其他地方，比如去跳舞，看书，旅行，考证，过级，让自己充实起来，多看一些关于爱情的心灵鸡汤，多看搞笑视频与小说，对自己说他不属于你了，他的那个她也很不错，不要去打扰别人，不要当第三者......

现在就如同前面所说，我不再为他难过，为他心动，为他等待。有时候我在想是不是该感谢那个小女孩，如果他早一点交往第二个女朋友是不是我就可以早一点解脱呢，我青春的六年，我要与他彻底地说声再见，网上有这么一句话，也可以用来对他说：- 亲爱的我不等你了，一段段孤单的路我依然看不见你在身边，一个个孤单的夜晚我感受不到你的温暖，我在你最近的地方，而你在天涯海角，不等了，我不再年轻，不在飘扬，我会遇到属于我的他，你曾铭刻的记忆，就停在那一年那一天吧、、、！

所以，他说的很对，时间会抹淡一切，但能够忘记的，只有你自己。