写给 的一封信：
你多久没收到过我密密麻麻的小纸条了？一年？两年？或是更久？自从咱两关系破裂，我常常独自一遍又一遍地回想我们的过去。
无论我们最后生疏成什么样子，曾经对彼此的好都是真的。关系出了错是关系的问题，你曾经吸引我的地方也仍令我心向往之，你仍值得万千世界，只是不再拥有我的热切，仅此而已。不后悔认识你，毕竟我也是真的快乐过。如果能回到从前，我还是会选择认识你。只是我面对不了现在的局面。
现在回想那段岁月，总觉得时光慢得好温柔。我们一起吃饭、一起学习、一起值日……我们知道对方所有的小秘密，看过彼此的每一个样子。这种细碎的温柔，让我差点以为我们会是一辈子的好朋友。
那个时候，我总是嫌你像个老阿姨一样，唠唠叨叨啰嗦个没完。经期你会霸道地不准我吃凉吃辣；一有小感冒就给我泡999感冒灵颗粒；杯子里总有提前接好的热水；一看到好的东西第一时间就会想到我，手链、杯子、橡皮筋、闺蜜装…… 在你面前，我就像个小孩子。
虽然我脾气很大，但我们从来不会吵架。每次我生闷气，你也会在我转头就走的瞬间紧紧搂住我的手，若无其事的关心我，接着掏出各种各样的小零食收买我。谁让我的座右铭是“这时间唯有你和美食不可辜负”呢。
你说，这么好的你，怎么就被我弄丢了呢？
我一遍遍审视我们的关系，我知道，你的贴心和善良，我再怎么努力也得不到了。我越来越敏感，你的耐心也渐渐被消磨。你不明白为什么我总是无缘无故就不开心了。因为，在乎会唤醒我的占有欲、控制欲、疑心，也会勾引出我的狭隘、自私、敏感。别人碰一下你，我都觉得是抢。这种种情绪都足以令我痛苦，且越在乎越严重。
我挣扎着，赌我们熬过这段时间就会好的。可是，我赌输了。
曾经，我也无数次与你憧憬过我们的未来。中年时，我们一起窝在公寓的大沙发上，厨房锅里煲着你爱喝的排骨汤，整个房间都弥漫着排骨的香。牙缸旁边所有的洗漱用品都是成双成对的，衣柜里你的长裙旁边是我的背带裤……我们一起参加朋友的聚餐，接受她们的羡慕。等你老了，我们一起去养老院，我每天推着轮椅上的你晒太阳，然后让你看着我和别的老头跳舞。
要说遗憾的话，就是没能和你来一场说走就走的旅行；没能和你去酒吧蹦迪；没能做你的伴娘牵着你的手把你交给他；还有就是，没能和你走到最后......
和你形同陌路以后，朋友和我说的最多的一句话就是“你变了”。如果要问现在的我和之前的我最大的不同是什么，那一定是我学会了珍惜，也学会了放手。
原来人真的会在经历一些事情后悄悄变了性格。那些难熬的日子，终于换来了我的成长。
终究没能和你并肩而立，一起成为优秀的人。因为，那个笨手笨脚的小孩子，还是选择了自己把剩下的路走完。
未来，我们不再聊天，不在分享有意思的事，不再想方设法在彼此生命中留下痕迹。就算偶尔看到相像的人，播放列表放到对方喜欢的歌，逛超市路过对方喜欢的零食，还是回想起，但从今以后我们之间再也没有故事和酒了。
我还是很在乎你，只是没有了非要在一起的冲动；我还是很在乎你，只是更懂得珍惜保护自己，没有了一开始的奋不顾身；我还是很在乎你，也许这辈子只能到这罢了……
现在我终于相信，生命中会出现这样一个人，就算不顾一切，就算倾尽所有，就算万死不辞，也无法和她走到最后。
愿你最后能遇到一个像我一样的女孩，
这样你就能一直记住我，
又害怕你最后会遇到一个像我一样的女孩，
如果像我，为什么不是我呢？
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