我按捺不住地盼着春天的脚步,虽然我还没有听到它的声音,我却已经准备好了一枚枚温暖的词语,迎着夜风,从梦的入口里看到它努力书写的那一行行散文诗。我恭候着它,用今夜失眠的仪式来迎接,我仿佛看到了它在向每一个夜的精灵告语:天明之后,将是它的王国,它会得意的在人们不知不觉间在最高的枝头悄然绽放新蕾……
我的心如了这蜇居的虫类慢慢在洞中苏醒,不能入眠。今天晚上真正迎来盼望已久的闲暇,有时间安排自己想安排的事情,内心无比的欢快,虽然体力已经困倦到不想多说一句话,心底却是雀跃的似要挣脱掉看不见的绳缚,好像一闭眼那种难得的要自由的感觉立刻会消失殆尽……我舍不得闭眼,哪怕是一刻钟的时间,我也不愿意!夜幕就是另一个无人的世界,黑漆漆的夜遮住了一切,我在独属于我的世界里逍遥自在的游走,做着自己喜欢做的事,不用为了生计,不用为了任何目的屈从于违心的事务,就那么自然静静地享受着生命。
我一直习惯于无人欣赏,不把自己活给别人看。把自己本性中的不可理喻之处充分暴露给自己。我迎来了自己真正的假期,先让我静静地蜗居在自己打造的洞穴之中。这时候想起来以往的假期里,我几乎足不出户,天天穿着家居服,在家里飘来荡去,端一杯浓酽香茗,悠闲自在,过自己喜欢过的日子,活自己喜欢的活法。
偶尔出门,碰到朋友,怨声一片:搞什么吗,玩什么神秘,还耍人间蒸发?
窃笑,不语。
一直以来,总觉自己郁郁寡欢,总有一些令人难以忍受的事情,它们不是贫困,也不是疾病,而是外界强加的一种桎梏,这种桎梏有时是一种繁琐,有时是一种压迫和摧残,它们像勒在脖子上的铁箍一般,紧紧地勒住我,让我挥之不去。因此,常常心灰意冷,失去热情,甚至于不断悄声嘀咕着:人,活着究竟为了什么?这种感觉又不愿示人,只有自己苦苦挣扎,尽快走过这片荆棘地儿。
年少时曾经羡慕过仕途上的某个位置,后来发现,在这个位置上得到的尊敬大多是虚假的尊敬,我放弃了这种羡慕;也曾仰视过所谓的大人物,后来发现他们离开权柄之后,剩下的仅是委琐,我不再有这种仰视;我也暗中崇拜过有钱人的优越,他们却跟我流露出羡慕普通人群的简单悠闲……哦,原来每个阶层里的人各有个自的烦恼和情绪。人生一世本来就是来实践不同经历的一段故事,每个人留下的痕迹都不可能相同。
我喜欢简单的活着,不被过多的事务缠缚,浮躁的社会,心静者胜出,养一点静气,给自己一片晴朗的天空!万物静观皆自得,人生宁静方致远。呆头憨脑,心中不过分在意时代的脸色,不关注别人,自己本身就是一个痴钝的人,那些花了好久才想明白的事,总是会被偶尔的情绪失控全部推翻。而很多时候当美好的时光在被辜负被浪费后,才能从记忆里将某一段拎出,拍拍上面沉积的灰尘,感叹它是最好的。罢罢罢,还是多多守住自心,好好感悟当下的生活!
其实,在人生的旅途中,最糟糕的境遇往往不是贫困,也不是厄运,而是精神和心境处于一种无知无觉的疲惫状态。
现在越来越多次的发现,过去感动过你的一切不能再感动你,吸引过你的一切不能再吸引你,甚至激怒过你的一切也不再激怒你时,人就需要寻找另一片风景,或要逃离出这种生活,挣脱旧我,升华自己。我——开始了所谓的封闭 ,我似乎回到多年前没有讯息,不去打扰别人,也不用别人来打扰的时代,在纷扰的红尘中自设世外桃源,关闭一切跟外界联系的方式,其实就是放下自己所执念的东西,放下外缘,不再攀缘,不去想还需要跟什么事情周旋……
我需要享受这样的假期,让心真正沉寂下来,享受寂寞,品味孤独,咀嚼宁静。虽然繁忙的生活如一块块试金石,它坚定了人的意志力,但那样的坚强情非我愿。
我选择按自己的天性度过自己的假期。
哦,My GOd——天堂的日子。
其实,人生没有固定的模式,适合自己的便是最佳的。
人们已经习惯于用某种模式活给别人看,戴着自己不喜欢的面具在生活中苟且着,让自己累也让别人累,平时的生活与工作都如同背着重重的行囊,我们一路都在喘息,何曾在意过身边的每一天?那若大的行囊中,有很多是可以摒弃的,那些世俗的偏见,物欲的躁动,追逐的劳累,取舍的烦忧,超然物外是境界……修行何用僻静的角落,心远地自偏,把心能安放下来,四海皆龙王太子床!
坚持心中最感舒适的方法:活自己喜欢的活法。
自然,自在。
“阳和起蛰,品物皆春”,我给春天接驾了,
我的春天亦来了!
【原创】又是一年春来早
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