一
某年某月某日的某一刻，周五，阳光明媚，我坐在徐家汇的一家咖啡厅里，这已经是我这一个月里第N次来了，不为什么，是因为这家咖啡厅可以提供书籍让人读，而且一坐可以坐的很晚，工作日的时候还很安静，这也是我为什么每次都到了打烊的时候趁着最末班的几趟地铁回家。
是的，我并没有工作，这还不算，我真的是不想坐在办公室工作。真的不想。我不知道人为什么那么傻要从周一到周五，从早上九点坐到下午六点，虽然有的时候也不是很忙。我很难适应，这种感觉很难跟别人解释。确切来说我是解释过的，只不过别人也只是告诉我这是常态，谁不是熬呢？为了每天的几百块工资，早上说什么也是要早起赶上地铁的。这样的理由和借口我也用来糊弄自己，只是希望自己不要变成职场上的一个逃兵。可我偏偏是只能说服自己的意识，我说服不了自己的潜意思。潜意识告诉我为什么不能够做点自己想做的事，一定要上班呢？那我喜欢做的事情并且我能够做的事情是什么呢？我认真地想了下，（其实我很少认真地对待某件事情的，除非我真的是到了该思考人生的阶段了。）也许我的写作的梦想怎么都是淹没不了的吧，要不然我为什么每周一定要去图书馆和书店逛游呢？
不过去图书馆看书的人那么多，不见得每个都是有个创作梦吧！
可我为什么对语言那么敏感，看到触动自己的话语和字句就一定要记下来呢？
也许你只是对语言敏感而已，并且你也是学语言的嘛。
那我之前某次离职后，为什么把自己关在郊外的某个小屋里吭哧吭哧地写作呢？
呀，不说我还想不起来呢，那也说不定是你自己发失心疯了，还真以为自己将来以写作为生呢！要不然到现在你也没有整理出一个完整的稿件呢？
恩，是啊，我为什么以前写了那么多，可是从来都没有勇气去投稿去发表呢？甚至朋友说想看一下，我只不过需要找一下就可以传过去，可我为什么迟迟不去做呢？
是因为我潜意思里对自己说，你写的太差了，没有人会看的！那么幼稚的文字有谁喜欢看呢？
虽然有时候在书店里看到某些畅销书写的也就是那么回事，觉得自己也能够写，可是真的去写了，我对自己写的东西没有任何的自信，甚至在朋友想看看的情况下，我还怕自己丢人，索性什么也不做了……
这是我深层次的拖延症和不自信，有时候我自己也很奇怪，为什么平常一些小事情那么雷厉风行的一个人面对自己真正想做的事情这样裹足不前呢？是因为我爱文学爱的太深了吗？就像是一个男人爱一个女人，反而爱不会那么轻易地说出口。平常一个那么马大哈又过分自信的人面对自己的情人却又无理由地自卑起来。真是匪夷所思。如果没有这样的一个暂停期，我不知道我还会不会无止限地拖延下去，也许我一生都不会写出任何作品，这真的是很有可能的。
怀着没什么事干不如找点事情干反正不干白不干说不定能成了的心情完成了这个初稿。算是对自己一路走过来的一个反思和总结。是啊，到了每一个路口和关卡，写作是让自己心平气和与理清纷乱头绪的最好办法，曾经我坚持写日记，或者也不叫做坚持，只是写日记成为了我临睡前的习惯，可能是上班以后，人也越来越疏懒，从每天写到每几天一写，再到几星期也难得写一篇，算是把上学时期坚持下的好习惯给废弃了。现在想起来也是惭愧的很。也许人也就是在这样一点一滴、水磨石穿中改变了自己，只是自己没有察觉而已，或者察觉到已经积重难返了。
这可以是身上的赘肉，可以是荒废的某个特长，或者是某项别人不具备的能力，都在自己日复一日的懈怠中耗损渐进，把年轻时期那么骄傲、那么理想主义的一个人，打造了混与你我中的一个普通人，再也察觉不到有什么样的闪光。可是大多数人不都是这个样子吗，做个普通人不好么？要什么样的闪光，最后也不都是生儿育女、成家立业过安稳日子吗？还是心不稳，不踏实，身边的长辈会这样说。
是啊，我也没办法，偏偏我就是最不够好的那种命，这样的不够好是说‘明知山有虎，偏向虎山行’，既然别人说我不行，我还偏要试试，我是不是真的不行。这样的拧巴和逆势而行，也是我自小一贯的行事风格。这样的人不怕有，怕的是只是有半瓶子的才能还接着嘚瑟，嘚瑟得自己几年的青春也都浪费在混沌无知中去。这才是真正的弱点。
可惜我脑子不够灵光，行动也不够迅捷，也从未深入地思考自己的生活，所以说有时候生活把我推到哪一个层次，我就先呆着，适应下，适应好了新鲜还在，贪图新奇的我还不着急接着玩耍，玩着玩着发现不妙了，要是这份工作我再做几年是什么样子？要是我这样的生活持续3年，我会变成什么样子？好在我能够及时止损，迅速脱身，可是我经济上从未能够有盈余。再看看某些工作几年后就自己买房交首付的人，我真是羡慕不已。可我终究不是属于“早买房一族”，难道早早买房的人也可以划分为一类人吗？
是啊，我是这么认为的，这样的人通常比较实际，不像我常常天马行空，不着边际，要是没有个界限的话我早就不知道跑哪里去了。幸好身后还常常有家人和朋友提醒。
早早买房的人除去家里面的接济外，能够凭借自己的能力买房，一定是对自己的金钱、工作和生活有着详细的规划和打算的人，这样的人通常思维比较缜密，一切从实际出发，衡量着自己近几年事业上的发展和开支外，外加几份独有的狡黠和精明，即不会冒很大的风险去投资股票，也不会把感情独孤一掷地倾泻在某个人身上，他们深深地明白自己想要的生活是什么样的，以及近几年能够达到怎样的状态，什么样的女人宜室宜家，这样的人说起来好像是人生赢家一样呢！可是，不知道为什么我看到一种过分的拘谨和理性，限制了他们的思维和对世界的认识。
而我恰恰相反，太飘散的思维和idea让我流于表面，从来没有深耕某一领域。想法太多又不会选择，恰恰误人害人。这样说来精致实用的现实主义正是我所要补缺的那一部分呢！
二
之所以是说我的生活出现了问题，是因为问题不仅仅是出现了一个，还出现在好多方面中。我曾经问自己为什么事情变成了这个样子，为什么我不像别的女生（或者被某些宅男称为女神吧），可以轻而易举地获得自己想要的东西？问题出现在哪里？我哪里不如那些女生？是生活对我不够慷慨，还是我太盲目了？
当所有的问题对我泥沙俱下，我明白改变外在的东西解决不了任何问题。根源还是要从自己身上找。如果我还是做个之前凑合的工作，遇到凑合的人，将就将就，得过且过，我会知道这样的生活终究不是自己想要的，只是我没有能力去拒绝。
王小波不是说过人最终是对自己无能的愤怒么（大意如此），是啊，只能恨自己没有一双看透自己虚假生活表象的双眼，没有彻底改变自己嗜甜导致脾虚发胖的体质的决心，没有精心安排自己生活的巧思和慧心，更没有重启从来摧枯拉朽势如破竹从新做人的胆魄和执行力。我有的只是面对饥饿说点个快餐套餐这是最后一次，顺便加个甜点的软弱，我只是心中闷闷连喝几杯咖啡明知道再过2个小时就该睡了，而且我喝了这么多咖啡肯定会睡不着，睡不着导致失眠第二天精神不振，可我还是没办法，面对星巴克服务小姐热情的脸，我脱口而出：来杯香草拿铁超大杯！
失控了，失控了，心中的小怪兽我关不住了，出来作威作福为所欲为了……
我也知道之所以这样失控是因为我觉得自己的生活不是很如意，总觉得自己可以做的更好但明明没有，自己失望了，拿吃吃喝喝去发泄，就像心中有个无底洞，我该怎样去填满欲望的沟壑？吃的时候很满足，明明是拿一种满足去填满另外一种不满足，不被爱，不够有价值，不是世人以为的成功……吃到自己撑了，可是下次还会继续。
这曾经是我的一种常态，是我的一种困惑。
后来渐渐有些好转，工作上收入上，但我又陷入另外一种不自由。
那就是我不够喜爱自己的工作，虽然收入和环境还行。更可怕的是我发现自己在服从等级秩序和规则方面非常糟糕的表现。以前也曾出现过苗头，但也都被其他的事情掩盖了。这样来说对公司来说，上班我不是一个非常好、爱岗敬业的职员，对我自己来说，我不是一个真正勇敢对自己负责任的个体。虽然我一再以为我是一个敢于追求做自己的女生，认真来讲，我不是。
如果我真的敢追求的话，我知道自己追求的是什么，首先方向就错了。
其次，我知道做的事情并不是发自内心的喜爱，可是我并没有结束的行为，我不够勇敢。
我也曾想过干嘛喜欢的事情一定要全职去做呢？也不是有些闪闪发光的不务正业之王吗？海岩不就是么，他正经的身份是企业家，还搞设计，文学创作就更像是圆自己一个文学梦，尽管身边没有任何文学创作的氛围。人家不也是那样牛吗？为什么这件事在我身上就这么难么？还有我上高中时期曾经迷过的武侠小说，金庸人家正经身份是报社创始人和主笔，附带写小说，写了这么多年，不也是打通任督二脉，创业、社评、社会活动、写小说，一样都没有落下来吗？还有虽然看过其实印象不是很深刻的王洋，笔名沧月，这样大家就熟悉了，在读研究生的时候继续创作，工作后成为一个正经建筑师，写作不过是茶余饭后的作料，不也是做的风生水起吗？
这样的例子我读到的还有很多，每一个都是牛逼哄哄，拿出来都秒杀一众人。我除了敬仰佩服赞叹倾慕之外，唯一找到的合理解释就是人家就是海岩，就是金庸，就是沧月，这样的人也只有一个，只有一个创作海岩剧的海岩，只有一个建立江湖王国，成为武林至尊的金庸，也只有一个把武侠梦糅杂霸道男总裁浪漫言情的沧月，我注定不是别人，我更没有那样熠熠发光的成绩，我正视自己的位置，一个想要爬到金字塔顶尖的蜗牛，我望着高人的项背，不敢企及，只是想每天敲多少个字可以更靠近男神女神一毫米的小蜗牛，只是不知道这个距离是不是要按照光年来算……
三
年轻，再年轻的时候就喜欢给自己打鸡血，读励志人物故事，小学是看红军怎么爬雪山过草地终于俩军会师到达延安，初中是开始有明星概念，明星不仅是长的帅，长的美，肯定有钱啊，还事业成功，名声显赫，备受青睐，标准的成功人士嘛！虽然和自己的生活境地相差万里，所以才有了意淫的空间。现在想想追星也是种‘变态’的追逐成功。
高中时期更不用说，记得某理科老师就在课堂上告诉同学，上大学就是把人分层次，决定一生的命运。放在当时的环境来讲也不见的是错的，只是沧海桑田，现在“大学无用论”尘嚣而起，每年的报考率都有降低，是啊，现在说社会的底层不是那些体力劳动者或者技术工人，而是那些穿梭在各个写字楼的小白领，基本都受过高等教育，刚工作时领那么一丁点薪水，也实在是没有骄傲or是社会栋梁的底气资本。这些在一线大城市的人被称为“蚁族”。
不过现实再艰难，我们依然喜欢看那些正能量的、励志的、正面导向的故事，不过现在的成功故事要是前面再加上“互联网”“上市”“创业”“融资”等时尚名词，更是有一群小姑娘趋之若鹜……记得某一年某一次去久违的上海图书馆，刚点了杯咖啡坐下就听到身边两个男子热情讨论互联网创业，具体内容名词我记不住，像我这样的脑子也只能够分辨到这里了，当时心中顿然感慨：果然是在上海的！
甚至是在工作后，我依然迷茫，但是对寻求成功的故事，成功的方法，成功的人物，都是有着不可遏制的向往。希望自己有一天也能够像时尚广告杂志里的人物一样苗条纤细，像那些善于捕捉商机的人一样先行一步出出风头，像那些90后一样未必怎样但是能吸引眼球搞搞噱头先把自己炒红，我觉得那些人不管是用了什么样的方法，虽然质疑不断，但是人家有方法，敢行，传到大众的耳朵里，有的甚至是登上了国家媒体，这就足够让当时还处于低谷的我心生向往了。
这个互联网时代，出名好像没那么难，某些靠着炫富段子手脱口秀发视频晒美图的人都成了网红，开淘宝店月入斗金，成名吊金龟婿两不误，分分钟千万融资，怎么那些人都成了人生赢家，而且呈现出来的都那么完美呢，而且他们还比我小！而我们这些人都还在现实的泥潭中挣扎呢。说不公平吧其实人家也是干事了，点击量是有的，营销是有的，炒作是有的，不管是用了什么手段，不管是自黑还是黑竞争对手，不得不承认这个浮躁的社会承认了他们，或者是他们也成就了这个社会的浮夸和泡沫。合上杂志，关掉网页，卸掉视频，我掩面沉思（做正经状）。
这样想来，其实很简单，就是人比人气死人。外加上我的心高气傲沉不住气自以为是，就是觉得那些人有什么了不起做出了什么成绩就这样搏版面占用社会资源，为什么是他们？？我在心里问，听说某90后女生开情趣用品店虽然创业失败，但把自己捧成了红人，不也是有些代言，有些活动都找她吗？看来那帮人还真是谙熟成名要趁早。
但幸好我不是虚荣浮夸的女生，我也只不过是不爽一小下下。也都没有了什么。有时候再往回看，看历史上的那些名人，比如说季羡林，我也是看他的一位弟子写的关于他的一本书。一个人，有那样的一种信仰，在德国中呆了多年，拿了博士学位回国，在那样的非常时期，面对家与国的各种考验，贫穷、饥饿、战乱、分离、文革牛棚，被打倒，被侮辱被损害，被占用做学问的最好十来年时光。生存在那样的境地，每天4点早起，后来改为3点，是为了把失去的时光加倍地弥补回来，季羡林不是孤例。高晓松讲述自己的外公外婆也是在祖国战火纷飞中去国外留学，这样的人无论是无论是做什么选择，出发点都是为了报效祖国。
这样的人，终究是国家的脊梁。
季羡林的故事我早就听说过，也大略看过他写的书，就是在这样一个心浮气躁，欲壑难平的时刻，再次听到这样的故事，不能够不动容。
仔细想想有些事业终究能够留存的更长久些，能为周围的一切造福，在这样一个物竞天择适者生存的年代，听到这样的故事这样的人生，让人的心也滋润起来……心态也逐渐平和了……
路还长着呢，我们走着瞧！
四
最重要的一项，是我明白了，大神也好，大师也好，跳梁小丑也好，形形色色的人也罢，跟几百年前也都一样，一不过是为名，二不过是为利，有那么极少数的高风亮节的人能够超越它，形成了另外一番气象和格局。再去看那些媒体上的新晋成名成谱，我也不焦虑了。
因为我谁也做不好，我也不是谁谁谁，我只是我自己，我也只能成为我自己。我没办法从成功人士的地图上，不管是小学看到的，还是中学、大学、工作后看到的成功人士的地图上，找到我想要的路径。
那些人对我没有太大参考意义，他们做的事我也做不来。
终于释然了，那就不如好好探索自己的道路吧！
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