1、
“爸爸，你答应过我，……”
“妈妈，你答应过陪我……”
“爷爷，你说我可以……”
……
孩子的记忆力，在必要的时候总是好的惊人。实践证明：孩子为了满足欲望，智商可以仅次于爱因斯坦；为了吵的赢父母，辩论能力可以达到国际大专辩论赛水平！
生活中，家长一句不经意的话，就会成为孩子的“话柄”。例如，大部分家长都有的口头禅：只要你好好……，爸爸这周带你去……，妈妈明天带你去……。家长为了让孩子“听话”，经常会不假思索的应付一两句，美其名曰“哄孩子”。
就是这些大人不经意间的话，孩子却记在了心里，甚至会记一辈子。我的女儿时不时也会冒出一句“爸爸说过……或者妈妈说过……”，我甚至很诧异，只有几岁的孩子怎么会记得这么清楚呢？！。
这说明即使是嗷嗷待哺的孩子，大人说什么他们在潜意识里也是明白的，更何况孩子上了学，智力到达一定水平，很多他们听到家长说的话，即使孩子没有说出来，并不代表孩子不记得，这些话会起到潜移默化的作用。
有些“熊孩子”特别善于抓父母的话茬。父母说一句，他们有一百句在等着，反应之快、措辞之精确，会让爹妈瞬间无语，如鲠在喉，恨不得给他们两个嘴锤。
为了不被孩子们“打脸”，有的家长习惯于“拆东墙，补西墙”。既然不能按承诺周末带孩子出去，那就想别的招，最常用的是给孩子买东西，以弥补孩子“受伤的心灵”，这其实是下下策，是比较愚蠢的做法。正如郭冬临在小品中说过：当你用一个错误去掩盖另一个错误，换来的终将还是错误。
作为家长，我们一定要明白的一个道理：迎合孩子是一个无底洞。不是他们要什么，你给的越多越好。给的多不一定是爱孩子，也有可能害了他。反过来，孩子得到的多，也未必会变得更好。
2、
大部分孩子都是那种“属驴的”脾气，翻脸比翻书还快，给点阳光就灿烂，蹬鼻子必然上脸。因为孩子没有自控意识，一旦产生了某种欲求，根本无法控制。一旦家长放任，他们可以“无法无天”。
面对孩子的种种诉求，家长要像一位水电管理员。什么时候需要拉闸限电，什么时候要部分限电，什么时候水电全停，都要有条不紊。要善于从源头把控，并掌握绝对的控制权。
而一些家长希望给孩子最大的自主权，什么事都和孩子商量，体现所谓的家庭民主，这样做弊大于利。弊端在于孩子还不到做决断的年龄，而且他们往往也不领情。
时间久了，反而养成了善于和父母谈判的习惯，干啥事情都要谈，谈着谈着，有些家长的阵地就失守了。因为这是一项不平等的谈判，孩子掌握着亲情这根弦，是主动一方，以获取为主，家长是被动一方，以给予为主，要总是比给轻松一点。
打个比方，孩子今天要一块糖，家长满足他了，明天他可能要两块三块，最起码一块是要给的。家长如果原则性很差，很快孩子就会做到予取予求。当有一天家长发现，孩子的牙坏了，必须限制吃糖的时候，问题就来了，吃糖的习惯已经养成，要戒掉一个习惯可比养成一个难得多。这个时候孩子就容易出现负面情绪，矛盾也就产生了。
这告诉我们，第一，家长不能轻易允诺孩子的要求，要考虑好前因后果；第二，家长必须要有原则性。以吃糖为例，家长可以采用等价交换的模式。比如，孩子要吃糖，你要考虑他能不能吃，什么时候适合吃，如果能，再考虑吃多少，你的底线是什么，原则性的问题不能让步，即使他哭闹。其次，考虑是否可以让孩子通过某种方式来换取允许范围内的糖果，比如家庭劳动，或者完成读书课业任务等。即使是“等价”交换，也要牢记原则和底线。
如果家长能做到言而有信，长期坚持下来，孩子知道家长有原则，他们也会养成有原则性的习惯，同时，孩子跟家长谈条件的时候，会学会考虑家长的感受，不容易出现漫天要价的情况。
3、
但有的家长，谈判是会的，底线是有的，说话却经常不算数。这就麻烦了。履行承诺靠的是诚信，不要以为跟儿女就不用讲诚信，不需要约束力，那是一厢情愿的想法。切记一点，家长说话不算话，孩子说话更不算话！这也叫传承。
曾国藩在家书中提到，失败往往是两个因素造成的：一是长骄，而是多言。启示是，我们一方面不能骄傲，另一方面要注意说话。戒多言不代表不能多说，而是不要满嘴跑火车。
做一个类比，老板不经意间许诺要给你升职加薪，比如：XXX，好好干，总监的位置非你莫属。然后你当真了，回家把牛吹到七八姑八大姨、街头巷尾都门清。突然有一天，老板很无辜的告诉你，实在不好意思，由于N种原因无法给你升职了，但是会想办法补偿一下你的。这个补偿类似于给孩子买东西，甚至可买可不买，只是解决问题的一种搪塞，你的感受会是什么样的呢？假如诳你一次你还觉得老板也无辜，诳十次八次，你必然会骂娘：这TMD什么老板，说话像放屁，猪狗不如。
在管理角度上，家长类似于孩子的老板。不同之处在于，老板可以开除员工，家长不能开除子女。因而，家长一旦被子女认为说话像放屁，甚至被孩子不停的DISS，不少人会采取极端办法，文斗不行来武斗。
其实，大家都明白动武是比较低端的解决问题的方法，我们老祖宗有名言：用兵之道，攻心为上，攻城为下。心战为上，兵战为下。人与人之间的关系，家庭成员之间的关系，何尝不是如此。小时候你K他，保不准你老了他也会K你。
教育子女靠的是智慧。能不能把孩子培养成才，依赖于父母的智识程度。没有一个孩子是纯粹用皮鞭打成才的，更没有孩子是“不打不成器”的，这是一个误区。
4、
曾听到楼上一位母亲歇斯底里的斥责孩子，母亲说：“你天天要求我答应的事情一定要办到。你答应我的考试要考好，怎么就办不到？凭什么我答应的事就必须办到，你答应的事就可以办不到？！”
仅凭母亲的声调，就知道孩子把妈妈彻底惹恼了。事情的起因大概是孩子又在抱怨自己妈妈，答应他的事情没有实现。但妈妈同样觉得很冤，孩子说话也不算数啊。
通过这件小事，以小见大，孩子固然是父母的心肝宝贝，但教育孩子，也要讲究策略。家长跟孩子说话决不能因为亲近而想说什么就说什么，看港片我们经常会听到这样一句话，警察对嫌疑人说：你有权保持沉默，你说的每句话都将成为呈堂证供。
是的，家长说的每一句话，孩子都会作为“呈堂证供”而牢记。孩子是最好的警察，家长的每一句话，都可能成为接下来几分钟或者几天甚至几年的“呈堂证供”。
面对这种情况，强哥的建议是：一，不轻易给孩子许诺，许诺要坚决设法完成；二，家长必须要有原则，行与不行要有明确的态度。这两条都是家长建立威信的好办法，也是孩子可以学习的好习惯。
大大曾提出：我们要把权利关进制度的牢笼里。引申到每一个小家庭，同样需要完善的制度，家风其实就是制度的外在表现。因而我们首先要树里良好的家风，用家风来熏陶和培养好子女。
那个时候，在孩子心中“你有权保持沉默，你说的每句话都将成为呈堂证供”这句话，会变成“你说的每一句话，我都会铭记在心且受益终身，感谢有你！”。
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