不想长大

不想长大

清晨，走过一株碧桃，走过两棵木槿，走过三株紫晶，就在自己习惯性地拨开一枝碧桃枝时，就在自己不经意地抬头间，竟然看到了一只巨大的（对我来说）、黑色的、肚子圆圆的蜘蛛，赫然在树枝与楼壁间，织了一张大大的蛛网。我看见蜘蛛的嘴，腿，甚至腿毛都看的一清二楚。我承认，在这一瞬间，我的心猛然抖了一下，一种难以言说的恐惧，正一点一点的涌上心头。我不知道是前进，还是后退，思绪有两三秒的停滞，我又看了看那只蜘蛛，咬了咬牙，猛冲了过去。

过去以后，仍然惊魂未定。我以后都不会再走这条路了，我暗自告诫自己。我不想再经历一次毫无征兆的恐惧。

我害怕一切未知的恐惧。这可能源于我还没有长大，然而，我已经42岁了。这个理由未免太过牵强。

可是，我就是不想长大。

不想长大

昨天晚上，翻来覆去睡不着。可能是因为天太热的缘故，也可能是因为跟儿子生气的缘故，反正就是睡不着。记得自己曾看过一本书，书里有一个催眠大师说：睡不着的时候，不要数一只绵羊，两只绵羊，而要数一只sheep，两只sheep。因为英文的sheep与sleep谐音，数sheep更容易入睡。于是，我信了。开始一遍又一遍的在心里默念：一只sheep，两只sheep……然而当我数到快1000只sheep的时候，我发现自己的大脑依然清醒有加。看来，一个人如果真的睡不着的话，就连催眠大师也拯救不了。

忽然觉得自己真是幼稚单纯的可笑：老师很多年前就告诉自己，“尽信书则不如无书”。书上写的有几分真呢？

既然睡不着，索性不睡了。拿过枕边书，张爱玲的《倾城之恋》。随手翻了几页，就觉得索然无味。真不知道以前怎么会看的津津有味。把书扔到一旁，拿起手机，眼睛开始随着手指，上滑，下滑，停留，漂移，发光，黯淡。

不想长大

看吧，手机就是这样一点一点的在吞噬我的身体和灵魂，而我身在其中，居然乐此不疲。我滑过了凌晨1：00的一条朋友圈动态，然后返回订阅号。白天没时间或者想不起来看的订阅号文章，此时此刻，忽然想一个不落的全部看一遍。

我的订阅号不多，只有《读者》，《物道》，《醉读诗词》，《原来是柒公子》。最近，谜上了“柒公子”。柒公子每天都会更新文章，虽然文章数量不多，但是每一篇都是原创，每一篇都是精品。我喜欢他的超然洒脱，喜欢他的清新脱俗，喜欢他的娓娓道来，甚至文字的每一幅配图。

这个年龄了，总得喜欢点什么吧？

一个人的时候，总得学会独处，学会用别的什么来填满自己吧？

就像我，一个人的时候，会反反复复的看发哥的电影，会一遍又一遍地看《泰坦尼克号》，会颠过来倒过去的听一首老歌，会闭上眼睛在记忆里搜索或清晰或模糊的某个影子。有时候心情特别沮丧特别低落的时候，会选择看一场悲伤的电影，那么难过或悲伤都有了可以哭泣的理由和出口。而当电影落幕时，还是会擦干眼泪，整理好情绪，一个人走回家，该刷牙刷牙，该洗脸洗脸，该睡觉睡觉。

不想长大

2016年以前，每当夜深人静睡不着的时候，总会在朋友圈发一些不好的情绪，比如愤懑，比如忧伤，比如难过。发出去以后，就在期待中等待有人安慰。然而，我却忘了，深夜又有谁会时刻关注你的心情，会安抚你的落寞？偶尔会有人私聊，也不知道该怎么去诉说。偶尔也会有人评论，或是简单的“怎么了”，或是略带敷衍的“表情包”。是的，无论新朋还是旧友，没人会为你深夜的矫情，而惺惺相惜，而感同身受。

所以，只好一个人在暗黑的深夜里，独自矫情，独自无病呻吟。呻吟完，矫情完，就果断地删除，然后睡觉。等到第二天天亮，无人知晓昨夜的你经历了什么，又感知了什么。只有你自己在摁下删除键的那一瞬间，与自己达成了某种心灵上的和解，或者说灵魂上的某种统一。

如今的我，哪怕深夜再睡不着，再有多少负能量，我也不会发圈了，一个字都不会了。毕竟，已经过了矫情的年龄。该是向矫情的自己说“see you”了。毕竟，早已长大。

然而，有时候还是不想长大。

可是，已经不惑之年了，还要怎样？

一首歌里唱“越长大，越孤单，越长大，越不安。”歌里唱的都是真的吧？

我不喜欢隐藏自己的难过或悲伤，不喜欢将自己的负能量传染给别人，也不喜欢将自己的情绪无限放大。所以，我通常都选择用自己的方式，一点一点将这种坏情绪分解，一点一点消化。比如，看书，比如，听歌，比如，码字。至少你得拥有一种能力，排解这种不良情绪。是不是？

不想长大

村上春树说：“世上存在着不能流泪的悲哀。这种悲哀无法向任何人解释，即使解释人家也不会理解，它永远一成不变，如无风夜晚的雪花静静沉积在心底。”所以呢，你得学会长大，你得学会一个人悲哀。没有人教你长大，也没有人陪你悲哀。

你需要给自己涂上一层厚厚的保护色，对全世界设防。

你需要给自己锻造一副金刚铠甲，帮你挡住射向你的箭簇和毒刺。

你需要敛起笑容敛起锋芒，还世界一副冰冷硬壳，才没有人能伤的了你。

非如此，不长大。

不想长大