致过去的自己

   曾梦想仗剑走天涯，看一看世间的繁华，可年少得心总有些轻狂，如今的我四海为家……

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 在时间的磨砺下，有的人学会了成长；有的人屈服于生活的苟且；而有的人却选择了永久的逃避。

 记得在高三的时候，我们大家都在为同一个目标－大学，而奋斗。那时候的我，是一个有点自傲同时又有一点偏执的的文艺小青年！我给我自己定的目标是－北京航天航空大学，一个或许我只是从别人嘴里听出来的一个名校吧，而至于我为什么会理所当然的把它当成我的目标的时候，我竟然说不出一个所以然，或许我只是希望我可以成为别人口中的那个某某人吧！！

 在最初的时候，我也对自己的这个目标不以为然，不就是数学考135,英语考135,语文考115,理综考260吗？所以在开始定目标的这一段时间里，我可能也付出过我自以为是很努力的汗水。可是高考是一个漫长且艰苦的过程，由于我对这个学校一无所知，只是凭借着这是一个学霸们向往的学校的单薄的意念支撑着自己，在接下来得一段时间里，我开始对自己进行自我麻醉，我对自己暗示－你看我已经很认真了，我一定可以考上的。所以在这一段时间里我过上了一种自以为自己很努力的欺骗之旅。

 在高考分数揭榜的那一天，我也理所当然的没有考上我所谓的那个目标。在那个时候我也会感到疑惑，为什么我明明“努力”了，可我离我的目标怎么还是那么远呢？为什么哪些整天看起来“嘻嘻哈哈”的人却可以呢？所以在接下来的日子里，我过上了所谓的“不得志”的生活，在复读和大学中做出自己的选择，最后我选择了大学，同时也预示着我开始捅破了自己的哪一个谎言。

 不要总以为自己还很小；也不要总自以为是；更不要以为自己做错的事，别人可以替你买单。

 在刚来大学的时候，我或许和大多数的人有着一种“郁郁不得志”的感觉，所以在刚开始的时候，我根本没有融入到班级这个大团体中，我经常活在自己的一个人生活中，对于哪些经常逃课，经常在寝室打游戏，经常玩手机到很晚的人有这一种十分厌恶的感觉，认为他们这是一种及其浪费时间的做法。我也从最初的目标－读200本书，过四六级……，到自己取的一点小成绩时的自以为是发展。然而在最近所发生的一系列事情中，让我自己不得不重新省视一下自己，我慢慢的翻开了我空间中的日志，我看到了我高三时候发的哪些豪言壮语，看着哪些稀稀落落的评语，和那些认我感到很幼稚的话语，我默默的把哪些说说删除了，脑海中也不自禁的冒出来那一句话－你并没有自己看起来的那么认真，你也没有自己看起来的那么厉害，你只是在自己欺骗自己，自己活在自以为是的世界里。

越被照顾的好的人，越矫情兮兮地希望得到的更多，他们病态地通过这个来证明自己还是地球的中心，他们渴望爱自己的人无条件的了解自己，又不愿意直接告诉对方，怕被直接了解了内心深处而没有面子，所以这些对话我经常翻译成：“我很不爽，为什么不爽呢，不告诉你，猜不到吗？使劲儿猜。猜不到，所以我不高兴了。                         －李尚龙 《你只是看起来很努力》

 通过这一系列的回想，我也认识到，可能一直都是我自己的那一点可卑的傲娇在作怪吧。我一直自以为自己是世界的中心；自己做的永远是最好的；自己永远是大家口中的那个学霸。然而事实上，我什么也不是，我只是一个长满了荆棘的刺猬，我不愿意打开自己的心扉也不愿意接受别人的拥抱，只是独自一人活在自以为是的世界里，迟迟不愿意走出来，面对现实。

 你的傲娇一文不值，因为你只是一直活在自以为是的世界里。

   在接下来的这一段考研的时光里，我希望我可以找到自己正真的目标；我希望我可以慢慢的放下自己的傲娇，开始正真的正视自己的不足；开始一场正真的追梦之旅，而不是自怨自艾，更不是只是自己看起来那么努力。希望有一天我的才华可以撑得起我的野心，让我可以真正得打开自己的胸怀，虚心的接受自己的不足，而不是喊这哪些空乏无力的口号。

致过去的自己