回到我的15岁，我想对妳说句我很抱歉

回到我的15岁，我想对妳说句我很抱歉

在我写下这篇文章的时候，已经是17年12月31号22点09分了，朋友圈在昨天被每个人的十八岁刷满了屏，这让我惊醒，原来不知不觉间，距离我高三成人礼，又已经过去了三年多，遗憾的是，我的十八岁没有什么照片，那时候的我在忙于准备高考...

看着屏幕里一张张稚气未脱的脸，我也弄不清楚那瞬间我的脑回路，我就想起了妳。

你让我暖心，也让我痛心。并不是因为我有多爱妳，由始至终，我对你都没有产生过男女情愫，但妳对我的喜欢，随着时间的流逝，越发让我对妳敬佩，也越发让我愧疚。

青葱的初中时光，我很幸运，能得到妳的青睐。但我不得不承认，那时候的我着实也因为妳对我的追求苦恼了一段时间。

我清楚的记得，妳喜欢我的消息，是从别人的口中听来的，当时的我诧异又窃喜，但我马上就反应过来，我并不喜欢妳，我暗暗纠结，既想这消息是真的，又希望这消息是假的。我既不想让妳难过，也不想勉强接受。直到现在我都觉得，在一起一定是要相互喜欢，不喜欢还在一起，无异于玩弄她人感情。

当时对妳的了解，仅限于小眼睛，二次元，是一个不错的玩伴，但现实里我们几乎没说过话。那段时间，我们晚上经常约在一起玩QQ堂，我当时特别喜欢这款游戏，萌萌的画风，新奇的模式，我们一起打夺宝，一起玩抢包。但我从没想过，妳是因为游戏认识了我？还是因为我，认识了这款游戏...

可能是妳也终于大方承认了这一消息，不久，我的圈子里几乎都知道了。但我表现的特别抗拒，妳对我的爱意让我感觉不自在，我遮遮掩掩，能躲则躲，但妳一点不气馁，知难而上，越追越勇。我如今看来，妳这种不吝于表达爱的方式，着实让我倾慕。

记得是圣诞节，外面冷气逼人，同学们几乎都不愿出去，就连班主任上完课也没有着急着走，气定神闲地坐在讲台上。

我看着门外，你突然出现在门外，不知是冷的还是因为紧张，你看着有点发抖，你手上有一条黑色的围巾，还有一个水晶球，你小心翼翼地将它们护在妳的手中，你朝我害羞地笑，挥着另一只手叫我出来。我看看班主任，她也看着我笑(她也知道妳喜欢我)，我尴尬地走向妳。

你笑着对我说:圣诞快乐，我给你织了围巾，第一次织，洞洞有点大，嘻嘻。然后妳把礼物紧张地塞到我手里，我脑子一片空白，完全不知说什么好，从牙缝里挤出谢谢，对着妳不知所措地笑。你转身走了，我走进班里，在一群人的起哄声中。

坐到座位上，我看着水晶球——两棵圣诞树前，站着两个小人，一男一女牵着手，球里的雪花因为我的摇晃在水中四处飘逸。真漂亮，我想。

回到家后，我细心地看着围巾，黑色，洞洞其实也没很大，很暖和。我想起了圣诞节一个月前，你问我喜欢什么颜色，我毫不犹豫地告诉妳，黑白灰。

然后不记得过了多久，应该有半年，某天下了晚修，你在楼道堵住了我，紧张又严肃。我喜欢你。妳极为认真地说，好像是在做什么生死的宣判。

我和以往一样，拒绝了妳。我无法跨过自己那条底线，你真的打动了我，但我不能欺骗自己也喜欢你，我不能辜负你。那晚在宿舍回想起来，在那个晚上之前，妳都没有正式地站在我面前对着我表白，可能你也发现了这个问题，于是鼓足勇气再一次表达了对我的爱意，尽管在那之前我已经多次表示了我的意思，但你不愿意放过任何一次可能成功的机会。

那时候的我坚定地相信我的冷漠会让你心死。只要你对我不抱希望了，你就不会那么伤心难过了。但越长大我越发现，当时妳面对我的冷视漠然，心里该有多难过。

有天放学回到了家刚坐下不久。我听到屋外妈的声音好像在问，妳是我的同学吗？我走出去，妳尴尬地跟我笑了笑。我除了惊讶还是惊讶，妳怎么会知道我的家？妳怎么过来的？妳为什么会来到我家？一大串的问题在我头顶盘旋。

我惊讶到难以开口。妈客气地把你往屋内领，聊天完全是我妈问，妳回答的模式，而我则坐在一边，什么都听不到。

我也不知道这样过了多久，妳说你要回家了。我妈妈不放心妳，送了你一段路程。我待在家里。

妈回来后，我关切地问妳还好吗，路上都说了什么？妈妈告诉我，那天妳因为家里的事情心情低落，然后就想到了来找我，但没想到会这么尴尬。因为当时和我坐同一辆校车，所以妳知道我的落点。

那一个晚上，我的心里特别不是滋味，当时我在你的心里，到底有多重要呢我不知道。我开始动摇，一直以来我是不是都做错了。我们从一开始就陷入了一种恶性循环——妳对我越好，我越对妳冷漠，然后妳就比之前对我更好，我就比之前对妳更冷漠。

我不知道要怎么做才能让你的心底好受一点。那天以后，我自责，我难过，我告诉自己之后要对你温暖一点，别再刻意地去冷漠妳。但我清楚，我依然不喜欢你。

仔细算算，妳追了我差不多一年。这一年里，你给了我多少温暖，我就给了你多少冷脸。

到了初三，妳找了男朋友。我想，你终于走出来了。

之后，我们毕业，分别，日子一天一天过去。从别的同学那里知道，妳复读了一年。第二年考上了重本。

我大二，妳大一。

大二的某天，我收到了你发给我的讯息。我们寒暄，我跟你说，当年我真不好，太绝情，对不起你。妳回我一个大笑的表情，那回了深圳请我喝咖啡？

不知为何，我再次拒绝了。直到现在，我还想不出一个合理的拒绝的理由。之后我们就没了联系，各生欢喜。

当我听到毛不易唱起那句，我会想尽一切办法倒流时间，只是想和她说一句我很抱歉时。我殷切地期盼时光倒流，回到那年你还拼命追我的时候，然后认真地对你表达我心中的纠结以及对你的欣赏，让你知道我其实并不讨厌你，只是以我的方式不想伤害你。

17的最后一天，突然有点想你。

我不喜欢你，但就是有点想你。