去年的今天，风和日丽，回南天似乎也晓得寿星为大的道理，难得地施舍了一个艳阳天。
我记得自己头靠在胳膊上，心里微嘲，二十三岁的生日来的还真是惨烈。
别人总说不要记得那些不开心的事情啊。可是我们的记忆是那么模糊且抽象，它不会像洗手池中的水，拔一下塞子，哗啦一下，就消失得无影无踪。
前一天电脑屏幕上的考研成绩，父母微不可为的叹息，前任在我同意分手时不经意显露的轻松，朋友发来的微信消息里小心翼翼安慰的话语……这些片段就像被设置了循环播放，脑袋乱哄哄地，有些微痛。
我想哭，可是，眼泪流不出来。说真的，我觉得在这一刻，自己当真是世界上最失败的人。我们在真正悲伤的时候，是不太乐意去与熟悉的人讲述自己的失落以及绝望的。因为车窗外的太阳再温暖，也射不进去心里，你是太阳，可我还是我。因为疼痛和失败不能被认养，只能独自品尝。
公交车还在晃荡。脑海里不合时宜响起太宰治的话：安静的秋天上午。笼罩着柔和的日光，秋天的庭院。我放下手头的编织，眺望齐胸高的大海波光粼粼。于是我索性闭上眼，想象着这种静谧与柔和。
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人也够奇怪，经历过悲伤的极限，心情却会不可思议地，朦胧地明亮起来。回到家里我预定了回学校的车票。我不知道自己接下来要做什么，只是觉得自己必须要做点什么。
在宿舍里面窝了两天，投出去三百多封求职简历。全职的，兼职的，实习的，只要看到与翻译相关，地处广东，我就毫不犹豫地透出简历。接下来日子便是等回信，准备复试，等录取通知。
那段时间，父母与朋友打电话或者发消息问我做什么。我给了官方答复，疗伤。可是鬼才知道，我要么是奔赴各个公司面试中，要么就是对着电脑做兼职英语笔译，要么就是在宿舍天台练习英语口语，要么是抱着韩语书大声背着有些生疏的课文与单词……有时候会偷偷想，要是考研期间像这样努力，是不是结果就不一样了。可是，生活哪有虚拟语气给你假设一下啊。
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努力真的不等于能力。求职过程并不是那么顺利，在一个个面容严肃的面试官前面还是乱了阵脚，大脑空白死机，舌头打结，说话逻辑混乱，最后只能狼狈收尾。一家外贸公司八轮的全英面试让我精疲力竭，怀疑人生，就好像被金箍棒打回原型，苦苦挣扎，只得从头修炼。在为奥地利艺术家做口译时候，被接踵而来的专业术语砸晕在讲台，面对一教室的学生，我面色发白，冷汗涔涔。也有熬夜做出来的翻译稿被编辑骂的一无是处，直接拒付稿酬。也有大胆挑战英韩翻译时候，被韩语专业的同伴嘲笑我的胆大妄为……
考研成绩公布后三个月的生活，我就像是脱缰的野马，不知道目的地，只晓得哪里有路就往哪里撒丫子狂奔。终于有一天，气绝倒地。
那天凌晨三点钟，全身的每一个细胞都在陷入沉睡，可是大脑却意外地清醒。脑袋回忆着这几个月来的生活。手中已经拿到几个公司的offer，兼职的工作也逐渐顺利，有了固定的翻译单子。父母说既然如此，就选择一个差不多的公司，开始工作吧。
前男友曾说，当初跟我在一起就是觉得我的反差萌让他觉得十分可爱。是，我外表娇小，看起来柔柔弱弱，但是主见极强，也极少躲在男朋友怀里哭鼻子。他说我温和中隐隐透露侵略性。
我不否认，但也承认夸张成分在。
我拿到的offer，在别人看来是不错的归宿。但是当初投的较好翻译公司似乎对我并不满意，翻译是我的本专业，也是我的爱好所在。躺在空荡荡的宿舍，其他舍友要么保研成功，要么找到合心意的工作，可是我依然在挣扎。
之前的努力并未帮我拿到理想的工作。所以说努力并不等于实力，不过意味着你需要更加努力。要不然我们又能如何？当实力支撑不起梦想，要么继续修炼，强大到让自己轻松举起梦想，要么爽快地被梦想压死。
如果把考研比作谈恋爱，那我过去这段日子饱受失恋之痛。虽然我确实失恋了。我在床上躺着的时候，二战这个念头一直盘旋在脑海，挥之不去。可是我又害怕是自己仅仅是对那场无果的付出耿耿于怀，不明白自己究竟是想继续爱下去，亦或是不想输。
有人说，千万不要在半夜11点之后做决定，因为那时候人最容易冲动。可是，谁的决定不是需要在热血沸腾那一刻做出的？区别在于它是在一时脑热不经大脑的冲动还是理性分析后的决定。
我告诉自己，我的决定就是后者。人很擅长自欺欺人的。
来不及等到第二天，我直接下床，搬出收在柜子中的考研书籍。然后重新整整齐齐地码好，摆在桌子上。我想，又得重新开始修炼了。
我至今记得，当时自己看着那一排书，露出傻傻的笑容。哦，那是我考研失败后第一次露出笑容吧。
那时候，不知道出路的自己，跌跌撞撞，蠢蠢的模样，现在回想起来却觉得异常可爱。
结果真的重要。所以，希望所有还在跌跌撞撞的年轻人，早日找到自己的路，然后在未来的某年某月某日回想起来，内心对当初的自己，心怀感激。（我的故事，未完待续）
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