小杨是我在失恋的时候在社交软件上认识的。
小杨很高，特别瘦，却一天到晚嚷嚷着要减肥。单眼皮小眼睛，带着和我近视度数一样的黑色眼镜框。最惊喜的是我们是同一天生日，十二月三十一日，只不过他整整大我一岁。可他完全不是我喜欢的类型啊！谁让我失恋需要找人聊天呢。
前任琦琦是滑板高手，长相两个字形容，很帅。我那时候深深迷恋着琦琦，我说我为了他愿意放弃现有的一切，现在想想，真是被爱情冲昏了头脑。和他在一起以后，发现无论如何也靠近不了他，不管是心还是人。在我发觉两个人关系出现问题的时候，他发消息问我愿不愿意离开我的家乡去他的城市，一礼拜以后就走，不再回来了。这时候我想起我曾经说过的愿意为他放弃一切的话。我说我不得不念书。然后分手了。
其实我知道是因为他前女友。
分手后其实我也不是特别难过，因为从一开始我就知道留不住这个人，所以分手好像只是意料之中。
分手后不久认识了小杨。聊天的时候很温柔，声音很好听，作为一个北方女孩子，深深被这个南方的温柔男孩打动。没聊多久天，就说想和我在一起。我一头雾水，可是我也明白社交软件上能认识什么样的人呢？后来的事情也顺水推舟。见面，聊天，向我表达爱意，在见面，然后在一起。从认识到在一起所有时间加起来不超过一个月。
可能因为开始的太快太顺利，我也无法忘怀被琦琦伤害的痛，我对自己发誓要好好恋爱，要真诚的喜欢这个人。不久以后发现了一些端倪。比如他忘不了的前女友，比如他憎恨又喜欢这座城市，比如他拼命想要逃离。
他很早就问过我愿不愿意跟足够喜欢的人去他的城市，我跟他讲了和琦琦的故事，然后说，下一次如果我喜欢的人问我愿不愿意跟他走，我一定立刻抛下所有。
听起来就像是变成了爱情的信徒，只是有些事情当时的我还没意识到。
后来？
后来分手了。
他独自一人来到这个陌生的城市上学，遇到了拼尽一切也想就在这个城市的女孩子。想要考研继续留在这里，然后毕业工作，买房然后和她结婚。后来分手了。他不间断的认识了很多女孩，去恋爱，可是发现这些人都走不进他的心里，包括我。自始至终只有那个女孩子在他心里面。
跟我分手的那天，他跟我说她离开他以后，他只想早点毕业离开这座城市，然后再也不踏入这里。他说他从来都没喜欢过我。他说没有走进心里的人都不算前女友。他说
真的爱你的人不会让你跟他走，而是为你留下。
我泪流满面。
我大大小小谈过很多场恋爱了，从没有哪次像这次这样难过。
我第一次明白网上写的那些人分手后茶饭不思以泪洗面原来不是夸张手法。
分手第二天我早上起床照常去上课，觉得没什么不过是分手。可当我坐在教室里脑子根本不敢动因为只要一动就会流泪，止不住的眼泪。
我也做了最卑微的事情，赖在他的身边不愿离去。任何一样东西一句话都有可能成为开关，这个开关控制我情绪的洪流，控制我的眼泪，控制我的心情，尤其被困在原地的时候。
夜里梦到他的身影，目光所及的汉字都是他的名字，耳边回荡着他的声音。
我以为他总会爱我的。
他说他答应我在离开之前不会再认识新的女孩子了，他愿意陪着我。
我们生日的时候，我送他礼物他不肯收。他说今天也是你的生日啊。可我坚持要送他。在他态度坚决拒绝的时候我去他家楼下，他拒绝下楼，所以我将礼物放在便利店。他情绪崩溃的拉黑了我。
他说收了我的东西会更加愧疚，他已经无数次因为对我的愧疚而失眠。
我看到发消息过去是感叹号的时候我又哭了。我明白他不爱我。他为了让自己不痛苦宁愿伤害我。
这天我和朋友约好一起跨年，我逼自己开心，逼自己忘掉这件事。可在酒精的催化下，还是不争气的给他发短信。凌晨他加回了我，我说对不起，我不应该固执的把你不想要的东西塞给你。他说删掉吧，不要继续这样了。我说不要。他说以后不会再见我了。我说我也决定以后不再见他了。
第二天酒醒以后，我没有翻看聊天记录，还是像平常一样给他发消息。他也像平常一样给我回消息。晚上的时候，他说他不喜欢这样聊天，并不是说讨厌我只是想逃避。附带着说了许多决绝的话，可是我的内心毫无波澜。因为我早就接受了他从没爱过我这件事，陪我到今天也只是因为他的愧疚。最后在嘱咐完彼此之后，我终于主动删掉了他。长舒一口气。终于结束了吧。
对于女孩子来说，学会及时止损太重要了。现在我不免回想那时候赖在他身边的我是不是太难看了，塞给他他不想要的东西的时候是不是太固执了。由于无法及时放开这段感情，反而让我痛苦加倍并且延长。如果在第一次分手的时候就及时止损，那么后来的痛苦也就不复存在了。
被困在爱里的人是固执，懦弱，胆小的。他们一边说要放下过去大步向前，一边在深夜偷偷翻旧账，一步三回头。宁愿天天沉浸在幸福过往的假象里，也不愿抬头看看春天什么时候来。转身容易迈步难。
可是过去是真的好快乐啊，我真的不想放下一切向前走啊，我不能懦弱的待在原地吗。可是即使我固执的想待在原地，所有的一切都在推着我前行。我不断回头看着那些逐渐模糊的轮廓，才知道这世界难就难在许多事情都是无用功。
烈日太刺眼，于是躲在名为爱人的伞下。快要溺水时从水底浮上来，钻入名为爱人的游泳圈中。山高路远，鞋子磨脚，于是跳上爱人的背。这些都足够甜蜜了，可是我不由得在沉溺的时想到一些“可能”出现的结果，即使有一天失去这些保护我也要有能在哭过以后站起来继续走的觉悟。
我们要做的事情还有很多，爱情只是其中一件。现在不时的觉得恋爱真是浪费时间，不会在恋爱了，即使伤口结痂也不想再给别人伤害的机会。可我还是期待有一个人出现，爱我像初冬阳光，像爱着世界的最后一个夏天，渴求我体内的光与热。而我也愿意亲手把刀放进他的手里，开放所有对爱情的禁令让他住进心里。
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