你的无知正在毁掉你最爱的孩子

今晚的微课内容有些特殊，希望大家细细品味，越到后面越精彩，今晚我们一起“听别人的故事，看自己的人生”。

父母离异​，12岁的女孩子加我微信咨询她的困惑，这确实有点出乎我的意料之外。我除了跟自己的两个孩子日常互动，还接受来自于学员需求的有偿服务的个案咨询，又或者是夏令营冬令营时候的跟孩子面对面的互动，又或者是进学校做专题讲座时候的现场互动，像今天这样完全陌生的的孩子直接来问我问题的确实是第一次，感谢这位12岁的孩子让我多了一个看家庭教育、看亲子关系的窗口。感谢这位孩子让我们家长有了一次返观内照、自我觉察的机会！

​孩子告诉我说：老师，我１２岁了，是位女生，目前上六年级，我的爸爸和妈妈离婚了，应由爸爸带我，可我妈妈不想让我去农村住，就亲自把我带大。我和妈妈没有语言交流，因为我是一个喜欢聊手工的人，妈妈平时很忙，不管我的事，我有个叔叔，妈妈经常跟叔叔说话，我看了您教的课，想让妈妈多关心我一些。

——看到这里的时候，我的内心一阵阵的酸楚​，心想：这是在一个什么样的家庭环境下成长的孩子哦？“想让妈妈多关心自己一些”这样一个小小的愿望都难以实现吗？需要这么费尽周折的找老师来求助。这样的愿望在大多数的家庭中，孩子只要撒个娇就能轻松实现，难道她没有这样的条件？...我想了很多。

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孩子说：​妈妈总是说我长大了，不需要妈妈再关心了。我是个外表冷漠不说话，内心永远长不大有很多话的人，我特别希望妈妈能陪我一会儿。

——这是该有多么渴望​亲近妈妈呀！或许她在写下这段话的时候正在默默的流泪。

如果一个家庭亲子关系糟糕、亲子交流不畅通，孩子的“求交流”、“求理解”的需求得不到满足，他就会向外界寻求这种满足，这也是“孩子为什么会早恋”的一个重要原因(下次有机会我们单独讲讲这块，今天重点不是这个)。

​孩子说：每次被妈妈误会，妈妈都会对我说起“爸爸不要我，她怕我受苦把我带大”的事，我就会因此而感到自卑。

——很显然对于这段婚姻的失败，这位妈妈还没有走出阴影，不能积极正向的解读这段婚姻，对过往事件的否定​，本质上是对自我的否定。由此给自己贴上了很多负面的标签，让自己背着这些负面的暗示负重前行。这位妈妈真的挺累的！更糟糕的是妈妈自己不知不觉，看不到这个盲点，还时时的把自己的负面暗示带来的负面感受这么直白的表达给了孩子(不知道这位妈妈有没有考虑过孩子的承受能力，或许她是这么来历练自己的孩子的吧！)，最终受伤害的一定是孩子！孩子自己说“每次听到妈妈这么说，我就很自卑”，这种自卑感来自于周围环境(主要是妈妈)对她的评价，父母离婚这原本不是孩子的错，父母却用了错误的方式让孩子在承担后果！所以我才会说“你的无知正在毁掉你最爱的孩子”。

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孩子继续说：​妈妈她很忙，我看在眼里，我也知道她很辛苦，我每次考好后都会想妈妈一定会大大的给我一个拥抱夸奖我，但她每次只会说一句"不错"(其实孩子渴望妈妈更多的陪伴、认可、赞美、鼓励)。我不敢告诉她，因为她从不听这些话。

——​这里大家看到了什么？这对母女在这个点上非常的相似，几乎是一模一样的翻版！我来解读一下这段话背后的真实意思：

我需要你爱我，而且你必须要用我能够接受的方式爱我，如果你的方式我不喜欢，那就是你不爱我。

这是一种什么样的强权逻辑呀！妈妈是这样，孩子也是这样(很可能是在跟妈妈长期的共同生活中潜移默化从妈妈身上学来的)，所以我一直强调说：父母不学习成长就是在耽误孩子成长！如果这位妈妈意识不到自己思维逻辑里面的这个短板，并加以改进的话，不仅会影响自己的一生幸福，更会影响孩子的一生幸福。因为很显然，这种思维逻辑的人，人际关系一定不好！

因为我看到了这个点，所以才会首先对孩子说这是一个标准不同的问题，都是关心，可是对于“关心”的理解不同吧！或许妈妈认为“把你从爸爸哪里带出来，带在妈妈身边”就是对你最大的关心，而你需要的关心是想妈妈能多陪陪你，多认可你，多鼓励你。都是说关心，内容上相差甚远，思维逻辑上是何等的一致呀！

孩子说：因为我爸爸抛弃了我，和别的阿姨有了一个妹妹，妈妈经常抱怨生下了我，她说了很多遍“没有我，她会过的非常幸福。”

——这位妈妈真是无知又无明呀！她把自己幸福不幸福的原因归结为是否生下这个孩子，有了这个孩子就不幸福，没有这个孩子就会幸福(我看未必)。如果妈妈对于自己的人生是这么总结的话，意味着她终其一生都不可能获得幸福，因为“生下这个孩子”这个“因”已然存在并不能改变，所以“是否幸福”这个“果”必然是“不幸福”。这位妈妈看不到这个点，真是无明！

更加糟糕的是，妈妈还把这种错误的认知用强权的方式强加给了孩子，孩子听了这种话以后，她会背上强烈的思想负担，她会认为“我是个累赘，我是妈妈幸福生活的绊脚石”，如果这种想法长期占据一个孩子的心头，难免这个孩子会做出“割腕”、“跳楼”、”自杀”等放弃生命的行为！妈妈把自己的无明强加给了孩子，让一个原本无辜的孩子来承担“本不该属于她的”责任，这是有多么的无耻呀！可惜妈妈自己看不到，可悲！可叹！

还好，这个孩子及时的找到了我，还好，我通过沟通让他看到了真相、改变了认知、他自己重新树立了对于生活的勇气和信心，真是万幸！

孩子说：我只是希望妈妈能换个方式对我。妈妈宁愿相信別人也不相信我，我很无奈。妈妈是个脾气不好的人，经常拿我出气，其实我也不在乎这些，就是感觉心里过不去。我也挺自责的，妈妈能养大我已经很好了，我却总是要求这个那个。

——作为家长，我们有多少次因为控制不好自己的情绪，让孩子成了我们发泄情绪的出口，从而深深的伤害了孩子。难道不应该自查自省一下吗？

更重要的是孩子说“心里过不去”，究竟是她心里的什么过不去？建议你停顿思考一下再往下听。(下面也是我今晚想表达的重点)

我猜孩子有可能是在抱怨命运的不公平，或许她曾无数次的问过苍天：“为什么把我生在这样的家庭”？“为什么让我遇到这样的父母”？“为什么让我经历同龄人不曾经历的苦痛”？如果孩子你真的是这么问的，我就大言不惭代苍天回答你：安排这样特殊的经历给你，是想让你变得更坚强、更有勇气、更大的包容心、更强的责任感。特殊经历造就特殊人才，是希望你历事练心、成就更好的自己，未来造福更多的生命。

(这些话昨天没来得及告诉这个孩子，今天用这种方式稍后传送给她)

其实在我看来，这个孩子很勇敢(主动找我咨询)、超级敏感、情感细腻，感知力远远超过她的同龄人，因为这段特殊的经历造就了她这些独特的性格特点，用好了这些特性，未来她的成就不可估量。我挺看好她！

最后孩子说：我现在开心多了，也知道该怎么做了，从今天开始，我也要走向阳光，让自己活的更加精彩，谢谢老师！

到了晚上，孩子又告诉我说：我刚才跟妈妈写了一些心里话，妈妈也对我多进行一些沟通了。我已经计划好了自己的未来，妈妈也很认可我的想法。感觉心里瞬间舒服了很多，谢谢老师的教导，让我感受到了生活的美好，走出了历史的阴影(看来这个阴影困扰她已经很久了)。

——每一次看到学员有收获的时刻，总是会情不自禁的为对方感动高兴，也是我最开心的时候，孩子这样的反馈让我觉得我的工作很有价值，这样的反馈更加坚定了我的人生方向，谢谢你，孩子！

故事讲完了。不要问我昨天是怎么具体跟这个孩子沟通的，有机会你来到我的课程现场学习，我依然会解剖这个案例的实战对话部分供你学习。

父母离婚对孩子有没有影响？一定有影响！关键是“父母自己怎么看离婚这件事”很大程度上正在潜移默化的影响着孩子的认知。今天案例中这位母亲对于他们离婚这件事的错误看法、以及由此延伸出来对于孩子的错误看法，这么直白的不加掩饰的告诉孩子，这种方式值得商榷！更重要的是这位母亲行为处事的无明也正潜移默化的影响着孩子，如果这个时候没有人点醒她或孩子，后果不堪设想。不是每一个离婚父母的孩子都会一蹶不振、不能成才，也不是每一个健全家庭的孩子都会健康成长，这两个事情之间有内在联系，但不是因果关系。

今晚的微课我想针对这个案例做一些我自己独特的解读，供你参考。或许你的视角跟我不同，或许你的见解与我不一样，这都没关系，我只想抛砖引玉，引发大家的思考和反观内照。针对这个案例的解剖，我们还可以从不同的角度、不同的维度去看，时间原因，今天我的解剖到此告一段落，对于这个案例欢迎你把自己看到的、想到的发送在群里，我们事后再做后续的交流学习。

最后允许我感慨一下：曾经多少次我们错把“自己的想法”当成了“事实”，因此看不清事物的真相，找不到问题的出口，常常处于迷茫之中。迷茫是因为“迷”才“茫”，迷雾重重看不到真相，所以茫然无措。

从此刻开始，告诉自己：让学习成为一种习惯。活到老，学到老，改造到老——周恩来。

剥开层层迷雾

看清前进方向

勇敢迈步向前

父母学习提升，孩子健康成长。

学习成长的路上，让我们一路相伴。

潘海松

2020年4月9日

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家庭教育应该和善而坚定