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一
过往的记忆，在琐碎平常到乏味的日子里被一点一点的消食。
偶尔会去忆起往昔，可是很快又会转到当下，一天下来唯一需要考虑用点脑子的事情也不过就是到吃饭时间，想一想今天要吃些什么，然后考虑完之后依旧会去选择和昨天相同的菜。
麻烦请给我一份包菜和玉米粒，再来一份鸡腿。
几乎相同的饭点，相同的菜色，以及从来没有变大依旧很小的鸡腿。
学校食堂的饭菜真是渣到爆了，听过很多这样的吐槽，可是每一次用筷子叼着吃小鸡腿依旧会很开心，愉快的为食堂正名。
我们学校食堂其实还是很有良心的，至少我到现在还没有吃到一节塑料筐什么的，你永远不明白吃到红烧虫子的痛，那种胃口丧失的感觉……
像是这样，每天饭点吐吐槽，也听别人说说最近新上线的老公，补补娱乐知识，同时顺便被吐槽。是太阳的后裔，不是太阳的后羿！
欸？我以为是因为太阳是后羿射死的，所以这是部讲相爱想杀的故事，原来是叫太阳的后裔。
这样，简单而肤浅的快乐着。
二
草履虫最早的时候是有脑子的，可是慢慢它活在这个世界那么简单而轻易，它就没有了脑子。
只要每天活着就好，它怎么会知道需要别的呢？
如果它没脑子，它说它快乐，那它懂得什么叫做快乐吗？不过是个简单的蠢货。
可我和它的区别，也许不过是知道自己是个蠢货。
我一直以为自己是在很小心翼翼的活着，避免与人争吵，以此可以逃避那些于我可谓是灾难的纷争。
很长一段时间我都会有这样一个疑问：为什么人与人之间不可以好好地？
可是实际上，对于我们来说，有摩擦有纷争实在是再轻易不过的事情，就是仅仅说话有些人都不能好好说。
像是有人买了一条漂亮的裙子，你可以说你很耿直坦率觉得就是有点丑，不喜欢客套寒暄，太虚伪。
另一个人则可能直接就回一句妈蛋，会不会说人话，让你夸句我很好看会死啊。
而我很多时候都是那个不会说人话的家伙，只能很尴尬点点头。
我以为日子会这样一天一天的过去，在这庸常而普通的日子。每天读点闲书、写点言不由衷的东西，谨慎而小心的活着。
直到某一天，我弟弟说，你总是这样，自以为对待每个人都已经做到有礼。实际上，你所谓的谨慎与小心翼翼不过是活在自己的世界里。一有点风吹草动，像是争吵什么的，你直接就来一句现在不要和我讲话。
我默然，没有说什么。心里却是腾地一下烧了起来，满满的都是怒火。
三
那么多的人叫嚣着要做自己，可是真实地自己往往是不好看的。
也许我弟弟说的是对的，我只是活在自己的世界里。
一个人守在一个自以为安全的圈子里，每天重复着相同的日子，没有常与往来的朋友，经常处于自嗨模式，或沉默或喧嚣。
可是，那又怎样？
你以为我写到这接下来就是我如何打开心扉和世界做朋友的过程了吗？
太天真了。鉴于我弟是个爱交际的蠢货，所以他说的话要打半折。
半折的效果，大概就是我原本的文章标题应该是《不是颜值低，只因你难以取悦》，然后再巴拉巴拉……
我本来是可以成为大厨，熬一碗热乎乎的鸡汤。你知道，现在写故事的跟做饭的没差。
另，我现在还是会经常陷入自嗨的模式，但也试图做出一定的改变。
改变的初衷，大抵是二十多岁的我后知后觉的意识到一个真相，岁月可以是童话，也可以是谋杀。
二十多岁的我，很可能庸碌至死。
可由于过去吃得太欢快导致成为胖子，减肥成了首要改变的事，这真是一个悲伤的的故事。
四
“为什么我现在依旧会不快乐？”
“什么时候快乐变成那么廉价的东西？”
“也对，可是他们都说要快乐的活着。”
“因为不快乐才是常态。而他们想着欢乐，妄想从此过上无忧无虑的生活。”
我不讨厌胖，我只是讨厌那个什么都不懂只会说没吃饱的傻子，她什么都不懂，那么天真，活得那么蠢。
以为过好每一天，吃好喝好就可以开开心心了吗？
在这之前，她至少先学会说话的艺术，而不会再被叫做不会说人话的笨蛋。
现在，我大抵是成了曾经最讨厌的人。
不过，幸好我也不喜欢她。
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