把手搁置在键盘上，想敲击点什么，又会缩回。几几次次，反反复复，从开始构想一人食到最后想聊聊素食者。前后有几个月的时间，到也不是多难写的专题。只是，从概念上的一人吃饭的孤独感和幸福感总是碰撞着，关于吃不吃肉，喝不喝酒，独饮否还是众乐乐...于是...矫情开来。
其实，在青春期的时候，对于他人遏制自己吃肉食是非常不能忍受的。清晰记得上大学的时候，几乎顿顿吃肉，夜夜喝酒。无肉不欢的日子总也是伴随着各种不同的需求和热烈的欲望；和青春期有关的事，总是带点混不吝的洒脱气。
然而第一次不想吃肉是在一次生日上，一票狐朋狗友吃自助，无端的浪费了很多田蛙腿，当时年长我们一些的少迪说田蛙很可怜，被人工养殖的它，生来的使命就是被我们吃掉，而最终它的青春却被无端的浪费在了垃圾桶里。那年我17岁，旷课、逃学、玩乐队、浪费青春、整日游荡在被拆的七零八落的旧前门大街里。少迪的爸爸是公交车司机，他家住四合院，是我们的吉他手,年长我五岁；他们平房的厕所是公共茅厕，夏天蝇虫满天飞；小雨，是个个子矮小的男孩，弹贝斯，有先天性心脏病，不爱回家，陪少迪住在四周无人的平房里；我是那乐队的鼓手，那支乐队是自己最后一只乐队。青春期里所有的最迷惘，最海市蜃楼都在那年的夏天。我们也浪费着自己的青春，就像那些惨白的蛙腿一样。恍恍惚惚走在强拆的平房楼群里，夏日的塑料弹珠，玩具手枪，啤酒，音乐，叶子。18岁的生日，记得自己很难过，原因很多，当时没有收到任何人的礼物。可回头想想，少迪送给我过一个。可能是不浪费粮食不浪费生命的训诲吧。
后来，上大学的时候，和几个朋友去北京周边的小村庄玩，那是两千零六年左右的事。坐的绿皮火车，几个男孩子在火车衔接口抽烟，窗口风呼呼的刮着大家，头发被吹的乱七八糟；接口的通道左右晃啊晃，忽明忽暗的过隧道。在村子里，特色烤全羊，羊圈里在不停上演着被吓的七零八落的羊羔崽，和选中者眼角流出的泪水；夜里跑到土坡里烤土豆，农家乐的主人烤了羊，端来二楼。那次，吃了很多很多，心里含着愧疚，一直吃到最后。也许，只是不想浪费羊的眼泪吧。
从那以后，拒绝吃直接为己死的肉类。
大学毕业到工作再到出国留学，好似开始学习真的去面对挫折了。可心气总是火急火燎，有时暴躁的不行。直到去了瓦伦西亚，遇到了墨西哥室：一个吃素的情色 摄影师。为人很热情友好，也许是因为一个人生活在外，做肉菜是一件很浪费时间和精力的事，也许因为这个墨西哥男孩的饭菜太可口，短短半年的时间内，就已经 变的每顿饭无菜不欢。后来转去了巴塞罗那，更是变本加厉的脱离开了肉食群。
开始吃素后，心境变的平和起来。虽然不是一个纯粹的素食主义者，却再也无法变回肉食动物。人生已经让人感到太过油腻，身体是否可以适当调节的轻盈些呢。不是佛教徒，不念经文，可这内心的事啊，越发向往一份清静，一份轻飘。心念那一丝慈悲情怀也好，为了健康也罢；只是这油腻腻的大肉，越发让人提不起精神来。
总有一个内心的陋室铭，苔痕上阶绿，草色入帘青。谈笑有鸿儒，往来无白丁。可以调素琴，阅金经。无丝竹之乱耳，无案牍之劳形。简易的外在又有何妨，内心的丰富或许才是人生真正的满足。现代人说的没安全感，盲目追逐物质消费，或许因为心在说它饿了，却没能对症下药吧。
回国后，开始了第一份正经八百的工作，每次下班都走路回家，大概40分钟的路 程，开始总还是觉得有些累的，日子稍微多一点，觉得一路道旁栽种的小竹子很是讨喜，实景街道，繁华洋气中的一点点清雅，也败败商圈火器；每每雨后天气好就 会在外多晃荡些时光，转角去日坛公园看看荷花，爬爬假山石。初中最常去的公园，记得某年冬天下大雪和小伙伴抓地上的雪吃，嘴里含颗青橄榄，两个女孩子咯咯 咯的在祭奠坛里痴痴的笑，圆形的回音壁复制着笑声，冬日清晨两个孩子清晰的喊叫和麻雀乌鸦一起环绕飞扬。在吃这方面，所有的清雅事，都让我想到那些和素食 相关的；肉，好吃，却早已被不自觉的变成另一种生活了。
素或肉，全凭个人喜好行事。爱吃肉的继续大口吃肉，大口喝酒；爱吃素的，继续安静赏景品茶，饮酒自喜，各过自己的逍遥日子去。万不可争个面红耳赤，相互尊重个人习惯，才是好。有时候很介意别人硬塞的美食好意，吃多了不舒服，不吃又很薄面子。中国的民俗文化里，想想也是饶有趣味的。嘿哈！
在北京的生活，太阳是朦胧如月色的，阳光稀薄，空气污染。盼望蓝天的日子里，焦躁的心，唯有绿色的素食能够慰籍心灵的缺口。不健康的空气里，吃素是对过去的怀念。
渴望健康阳光的心，在这个灰蒙蒙的城市里，不能被放弃。
干净的泉水，清新的空气，安全的食物，做个食素的人吧。
如果，心可以变的美好；如果，一心向往平静。
作者WB： 大野杨Zi
2015.12.25
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