暴力？我们现在离暴力很远了吧，暴力是战争、打架、破口大骂……那么是不是就这些呢？
如果是，咱们遵纪守法的普通人可谓非常幸运，如果你不主动惹事，你几乎碰不到什么暴力。但是且慢，再听听以下这些：
老公对老婆：“就你事多，你到底能不能快点啊！”
老婆对老公：“喝，喝，就知道喝，你喝死算了！”
老师对学生：“你笨死了，我怎么才能教会你呢！”
上级对下级：“你一天到晚迟到，是不是要我送你一个闹钟？”
怎么样，哪个听者不难受？情感和精神上的创伤，甚至比肉体的伤害更加令人痛苦。但这些内容我们陌生吗，指责、嘲讽、否定、说教、随意评价、贴标签、任意打断，无处不有，事实上我们就生存在这样一个痛苦的暴力世界中。
但幸运的是上帝送来了一位非暴力天使！他就是马歇尔·卢森堡博士。
说事实 说出感受 讲原因 需求没有得到满足，说出需求 讲出清晰明确的要求 好好做饭不是具体要求，具体要求是几菜几汤 每周在家吃几次 女生说对我好一点是模糊的概念 要说具体，怎么样做才算是具体
一、什么是非暴力沟通——爱的语言
非暴力沟通（NVC Nonviolent Communication）, 也被称作“爱的语言”，是借用圣雄甘地所指暴力消退后自然的爱—即“非暴力”。也许我们并不认为自己的谈话方式是“暴力”的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。后来，作者发现了一种沟通方式，依照它来谈话和聆听，不再条件反射一般粗暴地对待他人和自己的感受和愿望，重塑我们对冲突的积极思维方式，打开爱和理解，增进人与人之间的联接，使得人们乐于互助。故称之为“非暴力沟通”。
我们难以避免来自周围的暴力言语，但是我们可以选择使用非暴力沟通不受伤害，促成双方理解。同时，我们也可以选择爱的言语取代像指责、嘲讽、否定、说教，随意评价等暴力言语。
非暴力沟通适用于各个层面的交流和各种环境，如家庭、学校、组织机构、谈判等。它有四个要素：观察、感受、需要和请求，四者构成了非暴力沟通的重要模式。
二、是什么蒙蔽了爱
1、进行比较 比如对孩子对老公不能比较，比较是暴力沟通
2、 回避责任 不想加班不想做饭可以说出来，“不得不”改成“我选择” 选择承担责任 内心有爱就会有责任，愿意去做
3、强人所难 威胁
三、非暴力沟通的要素
1. 区分观察（事实）和评论（观点）
就是 区分实事和观点，事实不容易反弹 只说实事、详细的说 不说评论、评判
2. 体会和表达感受 表达需求 说出具体需求
3. 感受的根源--需要 A 学会表达自己的感受 可以表达自己的愤怒 B找到感受的根源 C学会表达需求 说出具体需求 管理好自己的情绪 不要1做情感的奴隶 不要指责 2面目可憎 得罪不少人 3中庸之道 D请求帮助 把要什么具体说出来 明确说话的目的
4. 请求帮助 说出自己的目标和具体的要求 得到反馈 痛苦是来自于我们的需求没有得到满足 讲出需要 需要别人怎么做说出来 得到满足
四、倾听的力量
1. 用全身心倾听 对方愤怒时用心倾听 体会他的感受 体会对方的处境 反应情感
2. 倾听时给予他人反馈 反应情感 不要有任何评判
3. 倾听能够预防潜在的暴力
五、培养对自己的爱
在日常生活中，我们应主动根据需要和价值观来选择生活。比如：
第一步：把自己不得不做的事情列一个清单。
第二步：列好清单后，你把这些事改成因为你选择做它们，而不是因为你不得不做。在你所列的每个项目前，加上“我选择做”。
第三步：填写做那些事的理由：“我选择做是因为我想要。”你在思考这个问题时，也许会发现自己行为背后的价值取向——你在生活中看重什么。这样即使困难重重，你也会在价值观的支持下欣然前行。
六、愤怒与感激
1. 充分表达愤怒
2. 运用强制力避免伤害
3. 重获生活的热情
4. 表达感激
非暴力沟通鼓励我们从内心、无任何杂念地表达感激之情，包括三个部分：
①对方做了什么事情使我们生活得到改善；
②我们有哪些需要得到了满足；
③我们的心情怎么样。
我们不是生而就是圣人，在生气时我们天然地就会埋怨、批评、指责、挖苦、嘲笑他人，有时候甚至将这个作为勇敢的标签，但你会发现如果这样，你就会把自己的生活给搞砸了。
但每个人如果都能够记住这个公式“我观察到……我感觉……是因为……我请求……”，自觉地在每个关键时刻都深吸一口气，然后套用这个公式，真诚地倾听、反馈，相信你会发现你的人生境界豁然开朗，这个看起来似乎并非高大上的工具，如果你能坚持“学而时习之”，就能达到孟子所言：“人皆可以为尧舜”！
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