那些无处安放的脆弱

那些无处安放的脆弱

刘同在《你的孤独，虽败犹荣》中写: 听到公司老同事说他是个不懂规矩的新人并取消包装他的节目后，他回到自己的工位上默默哭泣。看到这里，突然想起了发生在自己身上的经历，感同身受，一个人蹲在厕所里泪奔。

曾经，我在工作中的失误导致老板对我强烈不满，甚至说要开除我。那时的心情，说不出的天昏地暗，不知道怎么办，也无法对人说出口。除了回到工位上僵如死尸之外，找不到任何有效的途径表现自己的心情和发泄自己的情绪。

好像自己的一举一动都会被人注意到，会有人在背后指点说：你看那谁谁，曾那么风光还不是要被干掉。一直坐到下班，一直到办公室没有人，然后独自怵怵地走出办公室，走出公司。回到家里，最终还是没有憋住肚子里回旋了一整天的脆弱，捂在被窝里，任泪水尽情挥洒，湿了被角和衣衫。

也曾被孤立被误会，甚至被诋毁被责骂，经历过一种天塌下来的境遇。于刘同相比，我没有他勇敢，我脆弱而情绪爆棚，却不敢当众揭穿事实的真相，也不敢为自己辩解。唯一能做的就是找一个角落把自己藏起来，在泪水里安放自己脆弱的灵魂。不敢出声，怕被别人看见，怕别人知道后嘲讽我做作与矫情。

在我有限的记忆里，我一直都怕被人看见哭鼻子抹眼泪，尤其是在家人面前。

小时候受了委屈，任眼泪在眼眶里打转也不敢哭出来，到底是怕被人笑话还是怕遭到更多的质疑和讽刺，无从追忆。遇到让自己憋屈的事情，就去睡觉（其实睡不着，脑子里一直回旋着各种憋屈），等到夜深人静的时候，捂着被子任眼泪飙个痛快。

或者就跑到一个没有人的地方，把自己能想到的反击策略逐个演练一遍，把自己想说的话想吐出的槽都对自己说一遍，再痛痛快快哭一场，然后对天发誓以后再也不要这么懦弱一定要精彩回击。实际上自己预想的那些反转剧情一个也没上演过。

过去有一部很火很感人的连续剧叫《渴望》，那时除了家里有一台黑白电视机外没有其他方式可供娱乐，吃了晚饭后一大家子都围在屋子里看《渴望》。

我看这个剧时总是忍不住掉眼泪，至今我都想不起来到底为啥感动得稀里哗啦。我知道我有这癖好，所以每次看电视的时候我就爬到床上去，捂在被子里面看（那时候卧室比较大，电视机都放在卧室里）。看到感动处忍不住了，就捂着被子咬着嘴唇，实在不行就装作若无其事，跑出去洗个脸再回来继续看，继续装。

就怕万一掉眼泪被发现了，如果被人发现看电视还哭鼻子那就丢人丢大了，万一再被嘲笑，简直想死的心都有了。别人在电视里面演，我在电视外面演，契合度还挺高。好在电视屏幕已经够亮，我们看电视的时候都习惯关了灯。所以直到这部剧播完，我都演得很完美，一次都没出过纰漏。

不知是否因为从小就不善于表达和外露自己的情感，所以内心戏特多，感情特别丰富。用比较文雅一点的词来说就是多愁善感:看见花谢了也能抹两把泪，用当下的流行语来说就是玻璃心:特别脆特别薄，稍微抖一下，碎了。

只要意识到别人说了不太中听的话或者做了让自己感到委屈的事，就能立刻产生情绪。委屈，愤怒，憋闷又不敢发泄，这就是所谓的“敢怒不敢言”（其实就是怂），可越是不敢言就越多怒气积压在心头无处释放，这就导致内心的感情戏更丰富了（完全恶性循环）。

直到现在，我一直都很习惯自己消化自己的情绪，倒不是不想倾诉或发泄，只是不知道该怎样去表达自己的心情。偶尔，有鸡毛蒜皮之事也跟人吐槽一下，有的时候也会莫名其妙发泄一通。

后来发现，吐槽也好发泄也罢，根本解决不了问题，该来的还是来了，要走的最终也走了。而且能在人前吐槽的事对于我来说实际上还真不是什么大事，当自己真遇到人生大事，比如高考失败了，比如被男朋友劈腿或者被老板炒鱿鱼了，这种影响人生影响三观的事时，其实根本没法对人开口倾诉。

有时候觉得这种不善于表达的性格真是一道致命咒。最明显的表现莫过于被人骂了却不知道怎么怼回去，很多时候明摆着是别人对自己的中伤，却不知道怎么回应，只能憋在心里自己委屈。这种沟通障碍真是病，得治。

记得上高中时，因为家里人对我产生很深的误会，我心里憋屈到发狂，又不好意思在家里表现出来。然后就逃到外面去溜达了半天，心里五味杂陈，冒出了好多奇奇怪怪的想法以及很多自己想说的话，然后跑到玉米地里自导自演自说。

后来，我把当时想到的语言用笔写下来，然后装在信封里寄给报社。我只是想试试而已，结果没想到我第一次投稿居然被发表了（人在落寞时连创作能力都达到高峰），编辑部还给我送来了稿费，虽然不多，但却得到了莫大的安慰和鼓励。

那时，学习压力大，后来也没再坚持写。而且我当时主要的目的只是想发泄一下，给自己的情绪一个出口，因为这样的时候并不是很多，所以出好作品的时候也就寥寥无几了。

人越长大越孤单，遇到的事也越来越多，本就不善于表达的我就更需要一个舒缓情绪的方式，所以我又拾起笔开始写字。当我发现无论是沉默还是对身边的人吐露都不会让自己感觉更好甚至会越来越糟时，我开始尝试把自己的心情记录下来，把自己那颗易碎的玻璃心安放在备忘录里。

我写的东西不多，而且很多年都不动笔了，文笔水准可想而知，但我默默码字的这个过程却成为我处理情绪的一味良方。当自己受到不公或遭遇挫折时，先不要激动，也不要悲伤，坐下来，静一静，把自己的心情和感受写在日记里。

古人云得一点都没错（不太了解是哪位古人）: 写作就是自己和自己对话。把心里想说的话，想吐的槽和忍受的委屈，毫无保留地对另外一个自己和盘托出后，立马会有一种身轻如燕的感觉。写完以后，自己的心情也更平静了，处理问题就更理智了。

当我学会把心情都写下来之后，不论我受过多大的挫折和委屈，我都没有想找别人述说和对别人发飙的欲望了。这样，我就不会把自身的负面情绪带给身边的人，自己的人际关系也得到了很大改善。

而这个记录和书写的过程又让自己更加忙碌起来，便再无心情去细数那些生活里的鸡毛蒜皮。我想得最多的是我每天做了多少事情，也开始发现我的时间越来越不够用，再也没有过多的心思去期盼周末和发薪日的到来。我越来越没有心思去在意和考虑别人对我的评价，我变得更在乎自己的意见和想法。

我不是文学出生，也不是专业写手，写一篇我自己还愿意再看一遍的文章，我需要付出很多时间和精力，却没有直接的回报。但它却在逐渐改变我的心态，改变我对待生活的方式。

也许这一生，写作都不能给我带来任何直接的收益，但这也不会影响我坚持下去的信念。只当是培养一个兴趣爱好，当我老了退休了，不至于整天无所事事总要盘算着到我儿子家里给他添麻烦。因为我有我自己的爱好，有我想要做并且想要做好的事情。

多年来，我一直拥抱着一种过于消极的态度来面对生活，将一颗脆弱的灵魂安放在泪水凝聚的墓碑下。今天，我把它取出来，用粒粒文字温暖它，滋润它，让它茁壮成长，在未来的生命里日臻坚强与美好。

那些无处安放的脆弱，在我生命里已渐渐模糊。