想离开这里了

想离开这里了

最近情绪特别容易进入低潮，好想离开这里。

早上醒来已经八点四十五了，还差十五分钟就迟到了，赶紧爬起来刷牙穿衣服，脸上随便化了妆就戴着口罩向公司狂奔了，想打车却找不到一辆，想着想着就很沮丧，明明迟到才扣十块，打车只要起步价五块，我还是疲于奔命，我在想我到底在干什么啊，怎么把自己活成这个样子了，好想骂自己啊。

算上上大学，我在这已经混了快六年了，没有一刻觉得自己属于这里，很挫败，很惶恐，搬了三次家，房东今天跟你说要用，你马上就要赶紧马不停蹄地找房子，最难过的就是听到“押一付三”几个字了，“本来以为自己挺有钱的，结果一交完房租就认输了。”

一个人搬家，扛着比自己轻不了多少的行李去打车，这一折腾就是半个月的失眠。记得上次搬家，是房东要卖房子，一次一次跟我打电话，说去家里拍拍照片，然后接着就有一批批陌生的人上下打量你的眼光，然后就转身翻看着房间的一草一木，甚至对充满隐私的卫生间也反复打量。

他们小声嘀咕着屋里的构造，房东带着他们略带歉意地离去，说真的，那时候很不适，仿佛我就是那个透明屋里的宠物熊，没有隐私，每个人都可以来参观我的生活轨迹，自信心打到谷底，自己混的好差啊，就是那种以为现在已经抓住了很多东西在手上，但其实只要稍不留神一切都会离我而去，跟我没有任何关系了。

除了房子，身边的人也让我觉得好沮丧。同租的女孩，人前盛世白莲花，人后微博双标狗，还会跟陈先生说我那些荒唐至极的坏话，说我买苹果电脑虚荣，说我喜欢买衣服，说我在公司不好好上班，我特么真想扇爆她，明明是我打听朋友费劲租来的房子，和你们做了室友，明明是我跟公司领导打招呼给你递了介绍信，最后却成了你微博你谩骂的对象，想想，真的好累啊。

最近一个星期，我觉得好遗憾，因为提起爱情,我想到的形容词是疲惫、沮丧、失望、无能为力。我在人前是个很自信，走路带风的girl，但没人知道我也想有个温暖的拥抱，以为遇到了对的人，其实也只是以为而已。当初和前任谈恋爱以为离他近，留在和他近的城市就可以让爱情保鲜，结果也只是不懂珍惜，即使后来痛哭流涕地想要挽回过我。现在遇到的陈先生，以为他会是个真心待我的人，结果一发脾气就让我看到了真实。

事实上你真的喜欢我这个人吗？也不一定吧。你喜欢我的可爱，我的温柔，我的善良，我的有趣，我的善解人意。却不喜欢我的小气，我的矫情，我的唠叨，我的刻薄，我的自私自利。你说你喜欢我，其实只是喜欢附加在我身上的某一类属性，而不是我这个人本身。这世界上有这么多人眼巴巴的捧着星星月亮想让你开心起来，你却扭头和总让你生气的人谈恋爱，这真的是太搞笑了。

呵，男人都是老狗逼。

不过话说回来，本来就各有各的人生，为什么要对他人满怀期待呢，还是怪我自己。我最近在想，要不要答应爸妈的要求，回去当个人民教师，正好教师资格证也是高中的，说不定还能谈个刘昊然那样的小哥哥，今年，我妈老师诱惑我回家，说给我买了一套房子，你回来再给你配辆车，到时你上班开，我这两米长的腿，再开一辆帅爆了的车，我就是那条街最靓的仔，从此走上人生巅峰，我特么就是傻，家里还有一批拆迁房等着我去继承，一栋别墅还等我去住，我爸还说可以帮我出书，所有的钞票都在朝我招手，可我就是不肯回去。

现在想想，好像可以回去了，固始虽是个小城市，但是以第三产业富起来的，吃得比苏州精致，玩得比北京还开，穿得比上海还时尚，酒吧一条街一个，各种大牌都有，我蹲在这个没有前途的新乡，交了一个可能一个月回来两次的兵哥哥，怪不得我妈气得要跟我断绝关系，说我不知道享受生活。这样想来，真的是哦。

老实说，跟陈先生谈恋爱更加剧了我对这个城市的不肯定，我们就只是提到了订婚就吵得不可开交，那如果结婚呢，我一个在这个只有他可以依靠的城市，如果他骗我出差，说是军事机密之类的那种，结果出去找小三，我那时皮肤松了，奶垂了，有鱼尾纹了，他是不是就每个月给我打生活费就算应付我了，我不敢想，因为我和他是军婚，我不能以这个理由跟他离婚，如果那样，我可能会坐牢也不一定。

我真的不想一直围着一个人一座城晃悠了，以前因为前任就是，结果一无所有，还搭了四年的青春，现在我真的越来越恐慌，其实很害怕这种生活，我却一直沉浸在里面，时间就这样走了，今年就这样悄悄结束了，一年就剩十几天了，我还什么事都没做成。我觉得累，很累。每天都在期待着周末的那天休息过日子，紧张压抑想哭想叫，时间久了我快废了。

在这里，我买不起房子，喜欢的工作发现公司好像也没什么前途，没有稳定的爱情，没有每周都想见面的朋友，我想离开了。在这个城市，我什么都不确定。工作只要我偷一会懒可能随时就完蛋，恋爱谈得让我疯癫，我在这里没有车，没有房，没有朋友，没有长久以来可以坚持的热爱，我的一腔才华没有办法发泄，我已经够不开心了，连热情都没了，那我该怎么办。

我是一个很爱哭的人，一个人打包大型行李的无助感，走遍整个城市找房子的疲惫，一遍遍打给五八同城电话时的忙音，男人不给我安慰说我无理取闹，或是余额空空发现还有一周要交房租时，都太好哭了，那时所有的坚持都被缥缈的现实击溃时噼里啪啦碎掉的心。

我不想靠脑子吃饭了，想靠脸，想靠家里的拆迁款，想靠家里的一地金过完下半辈子。男人嘛，只要我喜欢，就娶一个好了嘛，还不错呀。

即便我们情感的道路走完了，还能走走商业的。