在感情中，你更愿意自己是相对独立的一方，还是相对依赖的一方？
也许很多人会选择前者。
因为独立意味着掌控、自由、话语权。而依赖，总有一种弱者把命运交给别人做主的感觉。
没错，独立是挺好，但我们对依赖，也肯定存在着误解。
今天我和大家分享的书，叫《关系：适度依赖让我们走得更近》。
可以说，这是一本引导伴侣感受需求和爱，靠近彼此的亲密指南。
它的作者，美国心理学教授罗伯特·F·伯恩斯坦认为：很多时候没能获得满意的情感关系，不是因为我们不够独立，而是因为我们没学会如何依赖。
会依赖的人，才能在亲密关系中获得更多的幸福感与爱。
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亲密关系中，你会过分独立吗？
朋友佳佳最近在感情中很不顺，原因是男友觉得她太独立，太要强了。
前几天，她出差回到北京时，已是凌晨1点，但她没有提前告诉男友让他来接，而是选择一个人拖着行李箱和疲惫的身躯默默打车回家。
男友第二天才知道她回来了，有点生气：“那么晚回来，为什么不告诉我？”
“我不想麻烦你啊。”
“可是都那么晚了，多危险啊。”
“如果没有你，我一个人不也是这么回来么。”
这句话彻底激怒了男友，让他觉得自己在这段感情中不被需要。
虽然佳佳和男友合租在一个空间里，但他们的关系却更像是室友。换灯泡，换桶装水，佳佳都选择自己干，连男友点份外卖她都要AA将另一半钱转账给他。在男友看来，他和佳佳之间隔得很远，远没有达到亲密的状态。
工作中的佳佳也同样独立，客户的案子、老板的要求，她都习惯于靠自己解决问题。因为很少寻求帮助，她不仅和同事关系一般，工作能力也久久没得到提升。
伯恩斯坦在《关系》中写道：不会依赖别人的人对“依赖”这件事是心怀恐惧的，他们乍看之下可能很强大、自信、甚至是很成功的，但在内心他们其实脆弱不安，虽然害怕，却又隐隐渴望着亲密。
佳佳就是如此，在她强大的外表下，隐藏着一颗脆弱的心：
她害怕自己让男友来接她，会遭到拒绝；
让男友点外卖，他会觉得自己在金钱上亏欠了他；
让同事做事情，担心别人做不好，还不如自己解决。
但是，她越是强大，却越是孤独，人际关系和感情状态也就越差。慢慢地，她不知该如何向别人提出要求，也不知怎么处理亲密关系。
有时候，一个人故意不让爱走进自己的生活，不是因为害怕的爱，而是害怕失去爱。
所以，在亲密关系中，佳佳希望她就是她，男友就是男友。对她而言，似乎只有避免你来我往的付出，才能获得最大的自由和独立。
这也正是伯恩斯坦所担心的：因为过分独立者最大的问题是，他们无法与他人建立深刻的联结和长久的关系。
每次佳佳在工作中遇到问题，都会把自己关在房间里很久，她宁可自己难过、也不愿告诉男友寻求安慰。所以，长此以往，男友便会觉得他们的关系像是隔了一堵墙，到了一个点就很难再前进了。
佳佳的这种状态，在《关系》一书中被称为障碍性疏离。
这类人往往会回避与他人身体上和情感上的亲密，他们的关系剧本为“我只能靠自己”，他们认为永远不会有人愿意帮助自己，要生存就必须独立。
当然，还有一种人完全相反，那就是在亲密关系中消极的过度依赖者。
这类人通过依附他人，来逃避生活的挑战，他们总是致力于和他人保持联系，即使在面对他人的轻视和伤害时，也很难放弃依赖。
因为她们认为“我一个人不行，没有其他人，我就无法生存”。
是什么导致
我们无法拥有真正的亲密关系
伯恩斯坦认为：过度依赖和过分独立，都会使我们在亲密关系中适得其反。如果我们不能真正了解自己，也就无法获得真正的亲密。
高质量的亲密关系，往往有三个特征：开放和真诚，关心和体贴，安全感和信任。
而对于过度依赖或过分独立的人，他们在亲密关系里，要么是想在对方身上索取更多爱，自己尽量少付出；要么是将自己层层包裹，和伴侣保持距离。
然而，不管是过度依赖还是过分独立，他们都无法拥有真正的亲密关系。
伯恩斯坦认为，对于过度依赖者，可能是因为他们从小被父母过度保护和溺爱，长大后把这种期待转移到了伴侣身上。
朋友阿玉是家里的独苗，父母老来得女，全家人都对她呵护备至。
小时候，爷爷奶奶替她写作业，父母省吃俭用，她要买什么就给她买。
并不缺爱的她，似乎是能够获得一份美好爱情的。
可结果却是，从小有求必应的阿玉，长大后却经历了一段又一段失败的恋情。
因为她总是期望着男友像父母那样爱自己，对自己有求必应。以前她要求父母买新出的手机，后来她要求男友买新出的高档手袋和护肤品。
在关系中，她更像一个索取者，而对方会发现自己在充当家长的角色，很难不抽身退出。
而对于过度独立者，则往往有一个被父母忽视的童年。
比如前文提到的佳佳。
从小父母就对她非常冷淡和疏离。有次她发高烧40°，打电话给正在打麻将的妈妈，妈妈却说：“反正烧不死，你吃点药睡一觉就好了。”
后来无意间听到妈妈和姥姥的电话，才知道原来妈妈对她冷淡，是因为她不是一个男孩子，害妈妈在婆家没有地位，分不到钱。从那刻起，佳佳就学会了自我封闭，觉得自己不配被爱，也不值得被爱。
这种自我保护机制直至成年都未解除。她在潜意识里觉得，别人是不可靠的，万事要靠自己。因为在自己最需要依赖和帮助时，妈妈亲手推开了她。
伯恩斯坦在《关系》中说：孩子在3岁以前，需要完成最重要的两件事情：一是与父母的情感联结；二是从心理上认识自己是一个独立个体。
而那些没能形成情感联结的孩子，长大后从不敢轻易对别人坦诚、更不敢依赖别人。越是逃离，内心的悲伤和孤独就会越多。
这导致他们即使在遇到困难和挫折时，也强迫自己独立。有些人甚至会在感情中要求另一半也要独立。
因为他们觉得，成年人就该全面控制自己的情感，不该对外人有一丝流露。
伯恩斯坦说，这种情况下的独立，只会让我们的内心越来越空洞，像个永远填不满的缺口。
亲密关系中
为什么依赖比独立更重要？
生活中我们也许会发现，在过度依赖和过分独立之间，我们需要找一个中间地带，我们既可以依赖他人，也不会失去自我，也就伯恩斯坦所说的——适度依赖。
它是这样一种能力，能让你融合亲密和自主，在依靠他人的同时仍保有强大的自我意识，并且需要时乐于请求别人的帮助，而不觉得自责。
大家可以观察一下，那些在亲密关系和人际关系中获得幸福的，往往是会依赖的人。他们知道，与这个世界联结，与亲密的人联结，不会受到伤害，反而会获得更多力量。
结合《关系：适度依赖让我们走得更近》，想给大家两点处理亲密关系的建议：
首先，试着放下心中的戒备，在条件合适时，学着去依赖。
依赖的好处，是给了我们一个可以喘气的机会，让我们感受到自己原来是值得被爱的。
佳佳在明白自己为什么不肯依赖男友的原因后，试着做出了改变。
她会在加班后打电话告诉男友：今天你来接我下班吧，再帮我买一份蛋挞和薯条。
主动了几次之后，她发现和男友之间的感情变得更加紧密了，因为男友感受到在关系中自己是被需要的，知道了佳佳只是不会表达爱。
佳佳也明白了，自己可以和男友提需求，不用惧怕对方会拒绝，因为她值得被人爱。
第二条建议是，不要怕对方麻烦或者嫌自己多事，一定要向伴侣表达自己内心的真实想法和需要，哪怕是暴露自己的脆弱和不堪。
无论是友情还是爱情，都是在相互麻烦中提升的。
比如，你可以对伴侣说：我觉得我们这段时间没有出去玩，为了增加亲密，我想和你去一次短途旅行。
你也可以告诉伴侣：我最近工作上遇到了瓶颈，很难受。我特别需要你的安慰和陪伴。
当你将自己内心的真实想法告诉对方时，他在接到反馈后会对你做出回应。比如张开双臂拥抱你，告诉你：不管如何，自己都会支持陪伴你走下去。
在你们彼此不断表达内心真实想法时，感情也会越来越深。
这也正是适度依赖的好处，它能打开你们彼此的心扉，去处理感情中的隔阂，也能让你在感情中更加认清自己，增加你和伴侣之间的亲密。
其实，爱情是双向流动的，我爱你是因为我需要你。彼此之间你来我往，关系才会更加融洽。
伴侣不仅仅只是一个合作伙伴，也是你的朋友、爱人和情人。人格独立让我们互相吸引，但适度依赖让我们走向亲密。
英国玄学派诗人约翰·邓恩有一句诗：
没有谁能像一座孤岛，在大海里独踞，每个人都像是一块小小的泥土，连接成整个陆地。
我想，亲密关系也是如此。
每次心与心的碰撞，都是感情深处的一次联结。
当知道在这个世界上，你并非一人独处，有人爱着你，你也值得被爱时，还有什么会比这更幸福？
主笔 | 小九 编辑 | 黑羊
图源 |《嫉妒的化身》
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