7岁那年，学校和村子的人逼着我学“读心术”

7岁那年，学校和村子的人逼着我学“读心术”

  今晚吞了几瓶啤酒，吸了几根烟，还是翻不到想看的电影。无意间点开了简书，每次来赏心悦目喂饱阅读神经。不如今晚来释放灵魂，抒发一下内心，写几段让各位见笑。  

  我是个自由工作者，一个人养着八张嘴。上有三老下有三小，妻子是个典型的家庭主妇。家里不算大富大贵，反正吃喝穿这些都不愁。或许你很难相信一个类似无业游民的人可以养活八张嘴。更让你难以相信的是，一个七岁儿童无意间自己修习了读心术这玩意。   

  在我有记忆的时候，父亲就把我带到一线城市，那时候村里的人还是以农耕过日子。父亲是一个很务实的人，非常勤奋，每天踩几个小时自行车去拿货。母亲是一个很明事理的人，两口子普通话都不会说，就敢在大城市的菜市场里开杂货店。记得那时候母亲每天拿着张烟盒纸给客人讨价还价。一个小小的杂货店就是我的家，里面摆放着烟酒，汽水，大米，油，盐，酱，醋，生粉味精。  

  在一九八几年的时代，在一线城市读个书是几万块的赞助费，父亲想都不想就给我交上了，还把我姐也带来城市，我们姐弟就那样开开心心的背上小书包。那时候老家买个地皮才几千块钱。村里人看着我家蒸蒸日上，很多远亲近邻都想出来城市发展，来了城市就在我家先落落脚。父母是属于太仁慈那种，别人开口需要帮助就答应。结果毁了我的童年，摧毁了我的人生。  

  父母想给我更好的学习环境，给我们姐弟租了个小仓库。两房一厅的屋子，一个房间住的是我爸的朋友两公婆。另一个房间就是我们姐弟住，我们睡的是那种双层床。起初每周六日，我姐就会在家拿点榨菜，食盐，生粉味精去路边摆摆小地摊。那年我7岁，我姐8岁。我们深深知道可以来城市读书是很不容易。我们除了作业，家务，平时经常一起出去赚钱，摆地毯，捡水瓶纸皮，赚到钱第二天就吃顿丰盛的早晨。   

  那时候我大姨的小女刚满十九岁，一心想出来城市。来到城市后发现没有她想的那么容易，想回去姨妈又不给，她只有硬着头皮蹲在城市里。我姐和表姐经常闹矛盾，两个人三天两头就不说话，表姐晚上就和我睡。  

  一个十九岁的少女，夜里小背心加短裤，总喜欢抱着我这个7岁男孩睡。每次都是她搂着我睡，而我经常被她搂醒了。不得不承认，和女性接触7岁的我有莫名其妙的感觉，但是，内心更多是不舒服和害怕以及反感。想说讨厌和推开她，等下又是抱紧我。表姐的到来打破了我姐姐那种安逸的生活。  

  父母每天起早贪黑的工作，我因为睡眠不足，上课就是打瞌睡，我从优秀学生急速下滑到差生。本来就是寄读生，给那些所谓的本地学生看不起，加上成绩下滑。在学校活的越来越不自在。以前读书都是成绩论英雄，老师看着我的成绩下滑，对我也没了曾经的关爱和鼓励。    

  那是一个今生不忘记的中午，我背着书包回家，姨妈在我家的杂货店坐着。我一进门，就被她破口大骂，骂的我一脸蒙，骂的很难听，骂来骂去，就是骂我半夜睡觉的时候偷摸她女儿。表姐坐在旁边一脸委屈，也不说话。开始我反驳了几句我没有，姨妈红了眼要吃我的样子，一直骂到我不敢抬头，我一句话也不敢接。因为是放学时间，小小的杂货店门口站满了人，他们来看戏的，很多还是我的同学。我母亲一直喊姨妈小声点，姨妈不收嘴的继续痛骂我。我低着头，一直落泪，内心很委屈，但是又不轮到我说话。就这样给周围的人以及学校的学生，看着我被一个妇人痛骂我偷摸她女儿。午饭时间，我爸骑着自行车拉着一车货回来，一进门看着这个烂摊子，他发火的命令我姨妈住嘴，然后把门口的人都赶走。我爸算是给我主持了正义，我也勇敢的说了我没做摸她女儿的事情。后面表姐在我爸的脾气下，说了实情是因为不想留着城市，所以和父母说我们姐弟的不是，最后没办法说到我睡觉偷摸她。

  那天下午起我再背起书包走进校园，多了个花名。不管是同班的还是高年级的，都叫我“淫虫”，我这人自尊心特别强，被一个人说，我就和他动手，被多人说，我就哭，后面上学就是等于上坟，经常以泪洗脸。我害怕走进校园，我害怕看见同学，我害怕人，我除了父母和姐姐，我看见人就害怕。每天回去上课，最怕的是课间的十分钟，放学后就一个劲的跑出学校。我没和我玩的好的同学，我也不敢和同学走近。我母亲试过和学校交涉，叫学校给我澄清，可是那时候没出现那一盏明灯，愿意出来照亮我，就因为我是外地寄读生。才7岁的我，承受着这样的摧毁心志。过着担惊受怕的日子，我的人生被不断扭曲。再也发现不了知识的美丽，也感受不到书本的乐趣。7岁的我除了哭和逃避还能怎么样？

  因为拥有“淫虫”这个名，很多家长不喜欢孩子接近我。我个子比较矮小，经常遭受莫名其妙的欺负。最记得一个学生在我书包里撒尿，我哭和他理论后领到几个响亮的耳光。回家父母问我怎么脸上有掌印，我不敢说为什么。母亲很想要给我换学校，可是刚花出去的赞助费怎么办？我还殃及我姐在校被人取笑。如果换学校，两个孩子重交赞助费，家庭根本负担不起。

  学期好不容易的结束了，暑假又走的太急，一下又回到上学的日子。或许同学们都习惯了我这个不爱接触人的学生。每天我就静静一个人蹲在角落。我看着同学们在玩耍，看着操场上老师来来去去。我从一个爱说话的孩子，变成一个能不说话尽量不说话的人。我每天就坐在角落看人。虽然没人和我玩耍，我也不喜欢和人玩耍，但是我慢慢迷上看人。直到5年级事情已算是过去，这几年我也没一个知心的同学，同学们也忘记我那个叫“淫虫”别名。 

  有人说过，小孩子学什么都快，只要专心学习某领域，就会学的很好。我呢，啥都没学到，只是迷上看人，包括唇语。每天蹲在远远的角落看人，无论是学生还是成年人。后面我可以预判别人会说什么，他们内心在想什么，别人想听的是什么，这个人前句没说完，后面那句我都已经知道了。就这样我拥有了“阅人透心”的技能。  

  四年级的时候开始流行录像带听歌，我把歌曲变成我最好的朋友，我开始去琢磨声音带出的美感，通过声音和脸部表情琢磨人心，开始不再直接收别人说出来的话，我很自闭，自闭中又找到了自己的兴趣，我迷上看电视，看人的本能反应，小朋友喜欢看动画片，我只爱连续剧，在连续剧里，我看的是人的五官，人的言辞，人的穿着，人的气质。最可惜我没人给我指导，童年心志扭曲，只有自己不断“无师自通”。

  初中时候的我，交到两个新朋友，一个是香烟，一个是啤酒，我开始学会玩心计，会算计人，怂恿人。除了家人给我的善良，这个世界给我的印象都是黑暗的，心术可以主导别人的灵魂，心术让人欲罢不能，心术让人苦笑不得。我体验到心术的乐趣，我开启了妖一般的人生。初中的我已看尽人性的丑陋和惯性，诱惑几位老师暧昧过后，校园已经找不到我想要的乐趣，我背着差生这个名义去校外觅食。

  小学和初中有天壤之别。在小学里承受的都是劫难，世界是黑暗的，我内心充满了孤独，害怕，充满了怨恨。初中里我不断颠倒自己的人生，15岁的我就交18岁的女朋友。她们有餐厅的服务员，有卖衣服的小姐姐，有读高中的大姐姐。同年人在我眼里就是需要吸奶瓶的孩子。我人缘很好，曾经我虽然自闭，但是我特别会说话，因为我说的话前都先揣摩人心，然后再一句话插心。

  初中没念完就离开学校，如今活到三十几岁人，我特别感恩老天爷待我不薄，让我衣食无忧，也没让我受太多苦。虽然不是富二代，官二代，人生能享受的能经历的，早早让我提前体验。现在就好比一个退休老人那样。

  这二十年社会人生，我不断去左右别人的大脑，不断左右别人的人生。我看尽了人的生离死别，也尝尽了人生百态。几年前我发生了车祸，阎王看了我摇摇头说不收，把我赶了回来残酷社会。我开始审视自己的人生，以前到论坛教人误人子弟，到后期去传递正能量做义工。我发现自己欠这个社会很多很多，我愧疚自己的过去。

  我并非专业写手，论坛发过几次帖子，写文章还是第一次。这二十多年靠着嘴巴和大脑，养活自己和家人。我没有半点职业技术，人生最大的兴趣就是研究人，有时候甚至觉得自己有点异类了。我去过很多地方，结识了很多人，也帮助过很多人。迷途少女，可能会因我几句话便和渣男断绝关系。家庭纠纷，可能会因我几句话融洽相处。夫妻矛盾，可能会因我几句话重修旧好。 问题学生，和我相处几天问题就解决了很多。这几年帮人做了很多心理辅导，也从不收取费。

  好喜欢简书这个平台，我想结交更多的笔友。若你对古书兵法，周易，鬼谷子，孙子兵法，五行八卦，冰鉴，微反应、心理学略有研究。我可以成为很好的笔友。

  别人给我塞张相片，我就可以准确读出这个人心。如果需寻求心理辅助，可以联系我公众号：lbytkk