毕业后，我就出家

三年前，我来到大学，欢欣鼓舞。

三年后的今天，我为自己感到悲哀，为了改变我的悲哀，我决定毕业后就出家。

一

凌晨三点，我起夜尿尿，对床小李坐在桌前嘴里骂骂咧咧，面上荧光和油光融在一起，神情模糊不清。

我撇过一眼，放完水便上床睡觉。若与往常无二，他将在清晨睡下，中午起床觅食，晚上又重复他的夜生活。对于他的作息，我是摸透了，鄙视又敬佩。因为他的作息，我时常很寂寞，无人交流。如此，我便习惯于一个人胡思乱想。无聊时我就常常想着，小李猝死后，我将以何种姿态出现在媒体上，清晰阐述对他的日常生活与深情地述说对他惋惜留恋。令人可惜地是，小李平安度过大学三年。

想着想着便昏沉沉的睡去，睡的不大安稳，恍惚中像在夜里醒来，又像是做梦。梦里打游戏一直输，那种绝望很压迫人，不仅是游戏，又像是黑夜，总之有个东西，令我绝望，不得逃脱，我奋力挣扎也是无果。我极恐惧这种绝望，它不是拿一把大刀，大开大合的手起刀落就了解一个人。它是用钝刀，一刀一刀宰割你，压缩你的生存空间，它不是杀死你，是在毁灭你。寝室昏暗没有亮光，阳台外边的银灰色的月光一泻而下十分诱人。这时，小李模糊的脸又在我眼前闪现，嘴巴一开一合，我想要认真听懂他的话，又感到身体在摇晃，看的不真切，我很好奇他要告诉我什么，又苦于不能得之。辗转一阵后，终于安稳了。

次日一大早，我就被各路老师领导吵醒，醒时我迷迷糊糊，脑子十分迟钝。正要清醒时，又被小李死亡的消息炸的迷迷糊糊。

小李死了，今天凌晨左右，从七楼一跃而下，摔成了一只爆炸的西瓜。这是从事后老师转述得来，自此我再也没见过小李，倒是时常想起他那凌晨三点的脸。

小李死了，我深切惋惜，同时又开始胡思乱想，并开始组织语言随时接受采访。可惜，媒体迟迟未来。

他死后，我寝室就搬到另一栋楼。我寝室原本四个人，小李死了，小王早早与女友在外双宿双飞。至于小刘，他患有抑郁症，大一第一学期就办理休学在家休养。

来到新的寝室后，只剩下我一个人。之前有着小李，虽然他黑夜颠倒，并不在白日里活动，但至少在这个狭仄的空间里，我还能闻到生人的味道。现在，白天黑夜，只有我一个人。

几天后，导员告诉我，小李父母已来学校带他回家。事实上，自从出事以来，导员与心理老师便时常关护我，似乎是害怕我在媒体面前胡说，或跟随小李而去。倒是保研一事，他们毫无提及，我也不急，毕竟，我已经决定出家。

小李死后第二周，小王暂时回宿舍住了两三天，这事以前也经常发生，原因多数为爱情又出现磨难。小王把每一次出现的争吵，误解，分手，劈腿都称之为爱情的磨难，而他也始终相信，他能修成正果。

小王回来了，我还是孤独，我是寡言之人，而小王是白天里不着寝室地的交际达人。

夜里，他偷偷向我打探过关于小李一事，可我也没话可告诉他。我也只知道结果而已，当天夜里小李模糊的脸还是一切正常地，任我如何猜想也未想过这结果。至于那个语义不明的梦，实属荒诞，自不在我的理解范围内。

我对这事知之不多，小王却好似清楚地很，并认真向我科普了许多听闻。

小王版本一，小李挂科太多，无一证件，出于生活失败，自我了解生命。

小王版本二，小李负载累累，无路可走，被迫了解生命。

小王版本三，小李重度抑郁症，自我解脱。

以此类推，诸多版本。多数我感到非常荒谬。又气愤小王对同室之人毫无同感心。本因为梦的缘故还对坠楼一事也是疑惑不安，听了小王的种种传闻后，我反倒是内心平静了许多。这令我有兴致去思考和猜测小李一事真相。但想来想去，生活虽是无聊，但我们也得继续不是。故此，我猜测，小李的事情就像一片叶子，因为风，以为玉露，因为时候，等等原因，应时应景而落。实在是一件很是正常，很是平凡的事，无需猜测。生活本就如此。

二

四天后，小李又匆忙回到他的出租屋，提着礼物，准备着向女友道歉与临幸女友。我的生活又归于平静和孤独。

大三结束，我的同学们匆匆忙忙开始找实习。我也随波投入进去，普遍投简历，零星回复，能进去复试的已寥寥无几。大多数同学情况相似，几次面壁后多数投入了考研大军。

找工作找不到，令我十分受伤，而我也深知，我不是作研究的性格。整日奔波，却是混混沌沌的。

这接连的日子，我像一根浮萍，无处扎根。恍惚间，我时常想起小李的面庞，倒不是怀念他，不过是在猜测，若是他还在，在这些日子他又将如何度过。

奔走几日，我终于有幸在导员的帮助下进入一家待遇算是不错的创业公司，开始我的实习生活。

离开学校，实习的生活，忙碌而劳累，不过我也渐渐习惯这样的节奏。不管是哪种生活，多数的反抗都是无效的，唯有接受它，方才不被逼的狼狈逃窜。

在这忙碌的生活中，偶尔闲暇下来，才恍然觉得

好久不见小王。虽然我不太赞同他的种种行为，

但我现在不得不与他保持联系，唯有这样，我仿佛才活着一般，在我很是寂寞困难的时候，我都是很想与他聊聊。

我在微信，QQ上反复戳他，都无人回应，令我失望又担忧。只得希望他能早日联系我。

今天下班时，我倒是应验了一回心想事成，小王已经到了我的租房，他憔悴了不少，我难以想象他被生活为难的样子。我心中的他应该永远充满激情永远期待着明天，而现在，他却在我面前，用事实说明他在生活中也会是一个失败者。我所惊羡，憧憬的生活在我眼前落败，一时间我竟不知如果过活。

小王和我说，他女友不小心怀孕了，他俩很焦虑，不知是向双方家中坦白还是偷打掉孩子。

对于小王的焦虑，我毫无经验，也不能给他提有建树的意见，只是从我不多的生活费中，救济了他们。

小王来去匆匆，我的生活照旧。这是一种和他们比起来，平常的毫无波动的生活，我不比应对任何的意外。对于这种状态，有时满意，有时有很是愤懑。

三

小王自那次走后，就不见踪影，算是与我正式失联，我偶尔想起他，时常想起我救济他的一千多块钱。他在我面前百分之九九都是成功光彩，我羡慕崇拜却记忆不深，唯有最后一次的潦倒，反而令我记忆深刻，成了他在我心目中的形象。

渐渐地，小王的脸也逐渐变得模糊。

时间就这样流失，我不明白我生活还该有什么样子，什么意义。倒是不久后，小刘主动联系了我，与我说了不少话。

原来小刘得的根本不是抑郁症，而是一种颇为复杂的精神上问题。不过现在已经在疗养院得到了很好的治疗，他也基本满意现在的生活。又说是想念校园生活，毕竟他还未开始接触校园生活就匆匆离去了！他又说到他时常幻想着自己是一名健康普通的学生，熬夜通宵打游戏，逃掉一些无意义的课，挂一些太慢的学科；或者来一场校园恋爱，虽会吵吵闹闹，但也十分甜蜜，并表示，女孩子总是没错的，对于争吵中，他愿意主动道歉妥协；又说到了毕业季，他也会兵荒马乱，四处奔波劳累，就算是又苦又累的实习，他也是接受的！

说了这些，他又与我打听些同学的情况，羡慕隔壁寝室的同学因为室友出事，获得了一个不错的实习机会…

总之，他与我唠叨了许多，以至于晚上我便做了一些稍显恐怖的梦。

我梦到我进了疗养院，成为了小刘，每日遭受他人监视，身边也总是一群疯疯癫癫的人，还要吃一些奇奇怪怪的药片。我在那个牢笼苦苦寻觅，不得解脱。我不断地恳求我的父母放我出去，想要回到学校，他们一次又一次拒绝我，梦里面，他们的背影不断闪现…还好，我并未断绝与外界的一切联系，我的室友偶有探望我，对我讲诉了许多大学生活，鲜活生动的言语中，仿佛我从未离开过校园，也是一名普通的学生。

第二日，我回想着昨夜的梦，心里很是不安。又想起昨天小刘说道，他在疗养院很是苦闷时，无意得到一本佛经，诵读后，内心平静了很多，感觉受益匪浅，他决定以后若能康复，就遁入空门。想到这里，我赶紧下单了一本心经，以求它能带我解脱。

下单后，内心果然平静了许多，又恍惚想起我仿佛读过此类经书，依稀还记得两句“观自在菩萨，行深般若波罗蜜多时，照见五蕴皆空，度一切苦厄…”

心里默念几句，内心受到安抚，我不再焦虑眼前糟糕的种种，就此，我也开始准备，准备出家。

等我毕业，平凡度过大学四年，我就出家。了此一生，孤单一人。