to招财猫from存钱罐
我很可能要放弃北京的一切了，包括爱情。越来越糟糕的经历让我没有招架的能力了，每一天都在彷徨。
想起来刚来北京时，每一天尽管偶有失落也尽情奔跑，总有奔头，从来都没有停止过进步，哪怕一点一滴，都是藏起了心中的秘密，想一步一步变强大。
当下的我，无比焦虑。没有人理解，不跟任何人诉说。要是选择离开必须得承受良心的折磨，必须得想尽法子强迫自己遗忘这一场相遇。要是还会回来必须是无论多艰难都得靠自己站起来。而奇怪的是，一时之间我找不到勇气冒这一次未知的险。
这里的房子，这里的车子，这里的阳光与鸟鸣，每一处都不曾属于我。我总是跟在人群里跑，没有方向，没有目标。加速的一线城市里，我从来都是跟丢的。好像从一开始，我便排斥这种快节奏的生活。我总是在Y耳边说喜欢怎样的城市，多希望能和他再择一座城去生活。但我们的谈话总是不了了之，我便在无形之中选择了等待。等他回过头来对我说，我带你去你喜欢的那座城市里生活吧。
三年时间眨眼间便过去了，在这之间，我来回老家北京好多次。总觉得是时候不那么任性了，我要一个人坚强的走一段路。但心里还是无比纠结，我多想和Y一起走下去，多想我们有计划的去奋斗去努力。但远远不够，我失去的除了那个敢拼敢闯的我自己外还有大把大把的安全感。我很害怕做出选择，离开或留下，没有人敢跟我打保证。
我想安定的生活了，糟糕的手术后遗症耳鸣越发的厉害，陌生的医生也一再叮嘱不可有压力，不可有心情抑郁。但我手底下的状况一团糟，似乎连睡着也是紧绷着神经。我不想为物质生活发愁了，最快的捷径便是要放弃某一种形式的坚持改为另一种形式的妥协。
我想有一定的物质基础，至少是生活保障，然后心平气和的去追求我喜欢的事物。不再为钱而引起的各种问题暴躁不堪，甚至大动干戈。其实，万千世界，放手不一定不体面，相爱不一定不分手。权衡利弊后，我们都是为了保障自己的利益。然而在我这里，我却格外的优柔寡断。
我时常被左右，高兴为他，生气也为了他。找不到以前的那种凛冽之感，惹我生气不高兴了我便一走了之，不再回头。我想跟他有一辈子都扯不断的关系，想成为他一辈子一心一意呵护的人。但突然之间，我是累了，生活的深不可测和风云变幻让我变得不敢遥想那么久远的事情。
又要选择把我们接下来的关系交给时间和空间处理了，我选择孤身一人回去我的城市。我们一边等待一边寻找，如你所说，二十八岁那年，若你未娶我未嫁，我们便在一起不再分离。
我不想焦虑的活着，所以我决定给自己寻觅且接受另一种生活方式。不管相隔多远距离，我都希望我们追着幸福跑。不管分开以后是否会走散在人海，我们不言爱之失，因为爱或爱过。
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