幸好那些年，我一无所有

          ————送给那个在等我的人，我会捧                                            着鲜花向你走来……

梦想的颜色

朋友，你会时常抱怨吗？抱怨这社会现实；抱怨为什么我没有出生嘴里就含着金汤匙；抱怨为什么我没有有知识，有文化的父母；抱怨为什么我没有遇到一个将我当做女儿的男朋友……

生活总在不远处偷笑，还以为我们在正经的生活，却不知是生活将我们欺骗。一气之下，我会刻意的报复生活，它没有给我想要的，没有给我想要的方向，不让我舒服，那我就每天睡觉中午起，那我就每天吃饭叫外卖，那我就每天刷剧刷剧，什么上课，什么知识，什么命运……

对的，以上是我的心声，不知道该怎么去成功的时候，我就会竭力的抱怨，虽然浪费的是时间，消逝的是青春，可梦想终究还是不完美。

时间总是一个过程，生命也是一个过程，就像这人生一样，你要经历悲欢离合，要一个人独自着去摸索那黑暗的远方，要一个人惆怅着心事在夜风中前行，要独自爬一座山，要孤独的看电影，听歌，学习人生道理，久而久之慢慢习惯，你不会让生活不骗你，最好就是你不骗生活……

多么简单的道理，直到我重新开始认识自己，然后每天都重复做着那些我对自己无数次说过"慢慢来，你看不是可以吗？"之类的话，我才真的明白，原来世人所说的人生不是一尘不变，不是被命中注定，我们谁都是从母亲的肚子里出生，然后咿呀学语的长大，有自己的想法，在困难和慢慢路上不断学习的。

如果生命可以在被述说，我想讲讲我的故事。

幸好那些年，我一无所有

刚出生八个月的我被妈妈送到外婆家寄养，那时家里光景很不好，爸妈离开家乡出去务工，希望可以让我们家的生活富裕一点。

小时候，总听外公说，爷爷那辈是地主阶级，在村里很有权威，几乎说一不二，整座村子几乎所有的黑砖瓦房在土改之前全是我家的。但好景不长，"土地改革"重新分配土地，我家的房子全部都被分出去了，就剩下了一个70多平米一小撮的平台给我家住，那时，奶奶还生了两个儿子，虽然爸爸和大伯他们任劳任怨，勤勤恳恳做人，都娶妻生子，可我妈和大姨是很难相处的，两个人的性格都太要强了，相比爸爸跟大伯两人同根同源的血脉来说，妈妈就不是太喜欢哪个大姨。

家里没钱，爸妈就把我放到外婆家里养，那时，外婆家也没什么钱，住的是一个土房子，而且要说命运这个事情，外婆的命运也真是很凄苦的。有时，给她打电话，她也会感叹一下命运，可毕竟没读什么书，要说那些对世界的认识还真是没有，只是，相比于那些各种哲学的理论而言，外婆给我讲的那些她经历过的人间的真实的故事，让我真的觉得唏嘘不已。我们每个人的命运或许真的是太受外部条件的限制了，毕竟个人的力量是小的，你可以通过创造让自己过得好一点，但前提还是要建立在整个国家的层面，如果我们的国家不是这个国家了，你还是你吗？

现在，我学了点"毛老"他老人家的理论知识，忽然觉得豁然开朗。

想想吧！等今年的考研结束，我会去好好学习学习"毛老"的思想的。一个人的力量始终是小的，可是只要我们敢于去做，敢于去认识，那你的命运是不是会被重新朔造，真不知道为什么明明大学每年都在开设《毛泽东思想与中国特色社会主义道路》，可我们的老师总是含含糊糊着过去，莫非这些传道授业的老师自己也是对人生认识的一丝半解，知识和认识还需要不断的深化……

小学总共六年，因为家里的原因，我被连续的转了三次学。那时候也特别的自卑，总觉得自己就像一个野孩子，虽然有外公外婆的照顾和关爱，每天早上外公外婆辛苦的给我们蛋炒饭，中午也是做好了饭菜等我们吃，夏夜的那些晚上一起坐在竹床上看天上的星星，然后说一些懵懂无知的话，可那时候是没有知觉的，思想莫名其妙的就像水底的那些浮游小草，飘到哪里算哪里，不知道那是什么，为什么会有这种感受。

每年春节，那些玩的很好的乡里朋友的爸妈都从大城市回来，穿的气派和认真，让我总有一种不如别人的感觉，于是，我就自己生闷气，独自在家里看电视，不出去玩，家里没人的时候，我有时还会把锁故意的锁上，造成一种让别人认为没人的假象。小时候，没有爸妈的关爱，让我现在长大了很没有安全感，而且书读的很少，很多事情想不明白，很多问题我不知道要怎么去回答，我不喜欢按照别人的说法去做事，我做事很坚决，执行力很强，可总喜欢偷偷懒，但有时又很积极的去面对，去行动，实践才是真道理。

一定有一个人等你长大  一起变老

不懂的，慢慢就懂了，不学的，学学就会了。从小家庭教育和父爱母爱的缺失确实给我的人生带了很多不可想象的错路，可也是这些错路让我又一次一次坚定希望去相信自己，有时，想想真的很奇妙，现在的我，不能说完全的能控制自己，至少啊，我知道我要的是什么，我知道我需要怎么样，不会学习的时候，我会打开手机去听听那些老师的课程，不会行动的时候，我还是会主动去听一听FM里面某个主播的播音，有时别人的话不一定真的很有用，可是信念这个东西如果被建立起来，那真的是难以想象。

以为自己会跟很多年前的同学一样，读完六年级就出去社会上学个本事，然后就这样到20岁，嫁人生孩子。没想到，跟着我读了不知道怎么回事的初中。然后，在初中，第一次生理期来了，感觉自己快死了，于是请假回家跟外婆说明事情，后来她跟我讲这是女生的青春反应。我也不知道什么叫青春反应，反正自从那之后每个月我需要去购买一种这个世界上只有女人能用的东西。我不敢买，我也不敢当着很多人的面在学校的公共厕所换，所以每个月的那几天我总是会把作为女人的标志的东西流淌进亲爱的椅子上。下午放学，没人了，我才起来，拿着纸把那些红红的一块东西给全部擦干净，不让别人看到我的不好的一面。回家的路上我也会往后看看，希望没人知道。如果问我初中做的最多的亏心事是什么，我想除此别无其他。

初二开始流行上网用手机，我在班里同学的带领下也开始了"网民"的生活，不知道为什么我就是不逃课，尽管每天中午放学我都会利用休息的两个小时玩两把QQ炫舞，可我就是不逃课，同学有的晚上不回家在网吧里通宵玩，我就是不玩。尽管那时，爸妈全部都在很远很远的远方工作，每个星期回家都只有我和弟弟两个人守着大房子住。

那时，我也不通宵，但我也不学习，不喜欢学习，但我很喜欢数学，可我的数学成绩其实也没有多好，不过是可以沉下心里来不断的计算，做题，直到今天或许真的是外公说的"你的脑子不够化"。不要怀疑自己，确实，我的头脑并不是很开窍，所以我需要不断去学习。

以为上上网，玩一玩，初中也能就这样的过去，可谁都不曾想到，进入高三的我突然的化了，不上网，每天认真的学习，晚上记单词都是记得很晚的。我也不知道我在学什么，有时越学成绩总还是越差，可我也不管反正就是要学。自己跟自己苦熬，就这样，在所有老师的眼中，我成了进步最快的学生，也不知道是不是因为以前没有好好学，毕竟初中三年，浪费了两年，第三年去捡起以前逝去的知识还是比较难的，难免要比别人花更多的时间。

那时，我真的是天不怕地不怕，天天跟自己死磕，困了就睡一下，起来照样要不断的去冲。那时候，也不知道学习方法，就比如那时候背了很多英语的文章，几乎全部都是死记硬背下来，过了几天便忘记，然后也不知道温故而知新。我记忆尤新的最让我感到意外的是，我初中作文写的很不错。有时，自己写着写着就能扯点宇宙啊，道理什么的，也不知道哪里来的，反正就是自己想着写出来的，搞的好多次，我的作文都被老师叫着在全班上念，有时，我还不以为然，不喜欢去念，就洋洋洒洒的胡乱去读，老师当然也听出来了，就让我停下，让我坐下。

初中那会很叛逆，很多老师在我眼里都不值得一提，有时，我还敢当着老师的面犟嘴，我从不承认自己是坏学生。班里的同学之间的关系也都处理的很好，无论学习好的，学习不好的也都能一起玩起来。

我曾经也一度的以为我也不过是跟很多那些驿站里的同学一样，初中读完出去工作，去某个工厂，然后就这样当工人，等我什么时候脑子开窍了，挣点钱，可以买个房子，然后就这样过完自己的一生。

很不幸，我考上了高中，不过要说考上也不算，我爸妈还花了4000多为我买了40多分呢？要知道那时候1分就是100块啊！那时候，不知道可以复读，如果知道可以在从新去读一次初三的话我肯定会在去读一次的，可是我不知道啊！可能我总是那个后知后觉的人，我也知道，其实相比于同样走过来的孩子，我中考的成绩还是可以的，毕竟我还是考了380多，只是玩的太多了，然后整个人都是一种混乱的没有思想的状态，也不知道自己是存在于这个世界上的，反正每天就是这样的活着，活着就是爸妈的一切，可他们不知道他们的仁慈害了我以后的人生路。

就这样的上了高中，刚好，跟小学的一个很要好的闺蜜分到了一个学校，后来文理分班，我还跟她是同一个班呢？高一那一年我是有梦想的，我的梦想就是要冲进重点班，每天早上从学校的一班（重点班）的教室前路过，我就会对自己说："看到没，这是你的目标"。每天中午，我也都会望望那里，我知道那是我的梦想，所以我会一直勇往直前的去冲，我的成绩整整从全班的后40名，一个学期的努力，冲到了全班的第一名，我也不知道我是怎么做到的，反正就是好好学习数学，然后不管什么科目都多多做题，那时候，刚刚接触皮毛知识的化学，我每晚都会在被窝里看化学的各种公式到12点才睡，第二天四点多没有闹钟我都能自然醒，那时候，真的特别渴望考上重点班，似乎除了重点班再也没有我想要的更好的东西，就连好朋友的友情也放在了其次。

真的很感谢那一年的努力，我真的去了重点班，后知后觉的我不知道读高中为了什么，那时候也不知道去问问，只是有时还比较喜欢问数学老师问题而已。

在重点班的两年时间，我的压力特别大，重点班的人个个都是比较聪明，要么就是很勤奋的哪一种，真有点赶不上的感觉，可越赶不上我就是越想往前赶，最后赶来赶去，搞来搞去，我特别怀疑自己，我不知道我这么努力是在干嘛，我要去哪里，我真的一直到了最后高考还有一个月的时候也还是不知道什么是大学，自己要考什么大学，我真的指望不上我的爸妈，因为他们也没上什么学，他们的那点知识也都不过是从别人哪里得来的，那时候互联网发展的不是跟快，家里后来虽然也安上了电脑，可我不知道怎么去真正的考大学，怎样才能考好。就这样，在我的努力中，还是浑浑噩噩的考完了，我考上了三本的分数线。

成绩出来，我是极力的想复读，也是高一那一年，我家里出了点事，家里的环境一下子又变的很差了，所以我才很不情愿去这个三本的学校，不仅学费很贵，而且说实话将来到底怎么样，我也完全不知道。可让我吃惊是和我一起上学的一个村里的朋友，她本人当年中考考进我们鄂州最好的高中"鄂州中学"，可后来高考跟我分数一样，她家里人让她复读，她就是不复读，这给我爸妈思想上带来了一些转变，爸妈于是坚定的认为我不应该复读，人都这么大了，多读一年，压力大。可知识匮乏的她们哪里知道，他们为了我好，少点压力，三本院校不是说不好（我这里没有想摸黑的意思），人以类聚，物以群分啊！各位，三本院校意味着你身边的同学都是一样的选择安逸生活的那一群人，如果不去看看远方，怎么知道那天空才叫蓝天呢？那花朵才叫美丽啊！

反正就是一个认识的过程，这是我在大三之后读了一些书之后才感悟到的。大学三年下来感觉老师就是在完成自己的任务，对我们的要求很低，什么时候就是用榜样来做个示范，要知道，都大学了，谁还真的在某个方面的用功可以比谁强吗？所以，总体上感觉在我们学校用很少的努力就可以做到让别人看到你的简历的时候就对你刮目相看。不过人还是需要持续不断的去努力的，这也是我后来才真正的明白，也许前期我是太急功近利了，可有谁关心我急不急功近利，就连生我的爸妈，说句实话，大学给我打电话的次数都是可以用手指数出来的，基本我跟他们的关系不好，不亲，人越长越大，感觉越想要个安全的家，然后什么都不管，跟这个世界进行一场生死搏斗。可人啊，总是这样的难以预测，居心叵测，现实中夹扎着那些关系，两面三刀……当然，生活久了，我也变成这样了。

你选择不了出生，选择不了父母，能选择的不过是在懂事的年龄好好的去规划自己，青春不可辜负，更要付出努力，让自己无怨无悔才好。

今年，我在努力的准备考研，尽自己最大的努力去考，把心态放好，能考上就考上，如果不上，我还是会去找份工作，然后安心毕业，以后去了社会上，希望在学校里学到的这些改变自己命运的知识不要忘记了，相信以后我可以用十年时间来完成自己的梦想。我可以自由自在的去寻找那个久别的梦想，以后会努力的成为作家。坚持梦想，相信你也不差。

从来没真的想过自己是名大学生，可我这懵懂的大学都快读完了，是的，我是一名大学生，而且即将毕业，希望那些学弟学妹可以好好利用时间，大学其实不需要你考很多证，只要读多点书就好。

那些年，我一无所有，后来的几年可能我也会一无所有，可我拥有梦想，还怕没有希望吗？相信自己，你最棒！

没有终点，只有起点