我又是一个人来到精神卫生中心，距离叫号还有片刻，走到旁的楼梯口坐下，随手点燃一根烟，脑袋抽离着，长得无非是使自己"问题"的问题。
保洁大姐走过来抱怨我前面蹲下抽烟的大爷，大致是自己微薄的薪水，会使她和工作拜拜。一瞟烟撇见高处楼梯的我，哎呀，还一对抽呀。墙角的大爷眼光一亮从自己世界出逃，你也搞这个呀，不好戒呀。
当时的我就乐了，和大爷聊了起来。他抽烟二十余年，手上提着不知是什么，一直在墙角发呆，我注意良久，一根烟完，站起身走了。
抑郁焦虑的黑暗洞 终究是你闪耀的光
所谓的"精神病人"单纯善良又超脱本我，反倒医生因为作为病人的发泄桶变成言语"温和"的机器人，流程机械，开着差不多的药望你随时过来"探望"，不知道私下里他们紧锁的眉头是否也需要药物来填平。
一直在寻找关于自己的答案，每一次的复发对生命仿佛有了新的定义，所只有短短的一辈子，为何不倾其所有做自己，做个循规蹈矩的本我让我崩坏，因为身体的孱弱让我更加认真吃饭努力休息，也曾变得徒劳。
我深深压抑过我的真我，努力做一个随大流，做别人眼中主流的人，起早贪黑，努力学习，从不松懈，多睡使我自责，所谓不努力不成功使我浑身汗透梦中惊醒，白天继续笑脸相迎，谈业务跑合作做项目整技术。我做了所有长辈眼中的好孩子，不惹麻烦不让操心不过多问甚至不想回家。朋友陪伴我走过无数个失眠的困难的失意的夜晚。
最终所有的一切压垮了真实的我，那个只想作为我的我。仿佛身体开始打反击战，我想冲破牢笼和大家say hi。
抑郁焦虑的黑暗洞 终究是你闪耀的光
没有欲望，没有睡眠，没有食欲，我只是机械着重复我所有结束不掉的一切，周而复始。身体开始报复我，腿疼，头疼，笑肌提不起兴致，三点，五点醒来，害怕铃声响起，同事们讨论的好看衣服，好看综艺让我感到无趣。
看着银行卡上的数字越来越多，我越是迷茫，这就是我出卖灵魂的价格？我究竟需要买什么？除了维持活着。快递很多天不拆，懒得做饭懒得洗脸，懒得洗衣服，感觉闭眼都变成一件大事，需要慎重交代的仪式。
从又一次的复发中，我找到一块更大的碎片，预见了另一部分的自己，我是愉悦的，我更加了解了自己，虽然好像还有什么没有弄懂，但对于脑袋萎缩，我变得更加坦然，无所畏惧。
抑郁焦虑的黑暗洞 终究是你闪耀的光
哪一个我我都是了解并爱着的，她们都是为了保护真我而出现，任务成功而离开。九型人格学说让人更加明白自己，我从梦境解析自己的恐惧根源恰巧撞见弗洛伊德，惋惜若相识一场定是一番有趣的光景。强迫思维病态却又是我的特色，完美使我发狂也让我督促进步，行动自主，特立独行。
我是我自己的心理医生，同时我也是个精神病人，我了解我的身体，我的感受，我的风格，我的衣服，我的作风，我的特色。
调整心态，众生皆苦，愿你历遍山河，再说人间不值得。
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