秋天让人觉得有些仓皇。
不是彷徨,是有些不知所以的无措和着急。像一个着了围裙在厨房里团团转的无措,不是没什么可做,不是巧妇,也不是没有米,冰箱里什么都有,锅子已经 放在火上,但人是急的,站在那里用围裙搓着手。
不知道你在秋天里是什么样子。我会有这样的感觉,一年又过了四之有三,天气由炎热变得冷爽。先是阴雨,觉得秋雨甚是讨厌,终于迎来难得的秋高气爽,天高云淡,枝头果实红得喜人,树叶黄了,在阳光里亮着,一切好美的样子——但在这样的日子里又静不下来,觉得这好时日太少,一转眼手脚就冷的伸不出来了。
伤春悲秋?以前似乎倒不觉得,甚至春天的时候还是充满了希望,制定许多计划,有的实现,有的落空,不是一事无得,当然更说不上满满收获。秋天来的时候,以前是欢喜的,彩色的树叶,一年四时只这时候是有的,前天有文友在群里发来南方的蟠桃花,重瓣,玫红,俗艳艳的美,不知愁滋味的花木,只道是天气适宜的温暖,兀自不顾,开起花来,管它秋开风霜?怕别人笑不合时宜?管它哪,想开,觉得好,就好。喜欢这份俗艳的恣意。做不到恣意汪洋,也束不了心不去妄想,这样的身心,会觉得仓皇。
光阴是不可忽视的。电视早改了网络,广告几乎不见,偶尔下个视频,看到一品牌化妆品的广告,里面有一句,何惧年龄!看那张光洁嫩滑的脸,我还是笑了,是看着年轻,但怎么看,那都是保养得当的结果,但你看了他,绝对不会想到粉红少女,何惧年龄?不害怕时光,不畏惧光阴的磨砺,是一份心的淡定与隐忍,断不是脸上的光和皮囊的好。近时有的美的读庆同的《月童度河》,已不是《莲花》和《七月与安生》的感觉,是一份淡,一份认可,一份放下。
读静心的书,让人静下来,静下来会少一些仓皇,会甚至忘却了急慌慌在厨房里要干什么。吃什么呢?烹炒煎烤也好,静心熬一碗小粥也不错。放松下来,放下来,把手放下来,把心放下来,外面阴雨,加件衣裳;外面阳光正好,关了火,去转一转,有相与的人一起,是好,没有只一个人,独处走在秋日里,看秋阳渐斜,看叶子红成花的颜色,看果子熟了落下,一些顺其自然的模样。
偶尔会觉得恐惧。会在秋天里想到别离,会在想到某个场景的时候逼自己去“呸、呸、呸”三下,昨天晚上想到一个可怕的离别,自己吓得睡不着了,想到小时候自己受了惊吓母亲会敲打床头的木头,我起身去找木头,摸到床头的皮革,接着又摸到金属的冷,后来恼了,索性开了灯,跑到门口,去那木门上,“梆、梆、梆”敲三下,那时候是深夜了,一个人在家,并不害怕,倒怕吓到别人。我知道,心里那份怕,是怕离别,是怕那终会到来的离别,想着,就感到不安。
不安离仓皇很近。这不好,这样的年纪,应该是喜怒不与形色的成熟,但你看我的作为,我做不到,做不到也不能放弃自己,面对这个不完美不成熟不淡定的自己,慢慢接纳,接纳不完美,收下自己,继续走吧。
在仓皇里,靠别人的搀扶是无用的,身边的树,林里的路,都不靠谱。
在仓皇里,用这片刻,用一杯茶,几朵秋日里向阳的花,安慰自己,放下搓着不安的手,决定去熬文里那一碗白粥,怕太淡了,放几片金黄的南瓜吧,让秋在浓墨重彩里变得气定神闲一些。
面对仓皇与不安,感受他,接纳它,不因厌生弃,在仓皇的秋里,行走在自己的光阴里,无论如何,这时光,是我的。
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