心情特别低落,一直死命的控制着,才忍住不掉眼泪。
上星期一个挺久没见的朋友约今晚一起吃印度菜,很久没出门放松一下,我内心也隐隐渴望恢复社交生活,于是就应下了。
共约了一行7人,四个中国人,一个法国人,一个美国人,一个瑞典人。
见面后,在大家如以前一样的说说笑笑时,我骇然发现,自己的语言功能退化了很多很多。
对方说一句话,我要迟疑四五秒,才能领会这句话的意思,在这四五秒里,他们会突然爆发出一阵爆笑声,只有我,一脸懵逼的思维还停留在第一句话上。
之前跟我比较熟,也比较聊得来的法国朋友,问我:你怎么了?
我只能笑笑说:感冒了,很累,很困。
这家印度餐厅是我在这座城市里吃过的最正宗的,老板是印度人,门口迎宾的是两个大眼睛的印度妹子。
我们每人点了一份咖喱之后,又一起点了一个饼拼盘。
抗抑郁日常 Day38 悲伤才吃了两口,我饱了。
坐在我左边的女生K跟我说,你吃太少了,多吃点。
我说,嗯,没什么胃口。
话出口,我自己也愣了一下,明明在来的路上已经饿到不行,怎么这会儿一点都不想吃?
K给我递了一块饼,说,再吃点。
抗抑郁日常 Day38 悲伤这个场景似曾相识。
小时候在奶奶家过年,一大家人一起聚餐时,老妈总是一边给我夹菜,一边说,多吃点;
上学时,同学一起聚餐,好友坐在我身边,吃的满嘴油光,时不时拿胳膊肘撞我一下,说,你怎么不吃;
上班后,在公司尾牙上,每上一道菜,同事都用勺子帮我舀到盘里一些,眼见着盘子里就堆起了山,同事说,干啥?给公司省钱啊?
我只有在一个人吃饭时,才会吃的又多又饱。
天哪,我一直以为自己是因为看到一桌子菜,不知该从哪下手,所以才在聚餐的时候没有胃口,
今天才明白过来,这哪里是菜的原因,是因为一起吃饭的人太多了,引发了我内在的焦躁。
晚饭后,他们去酒吧喝酒,我迫不及待道了个别,逃了出来,心里大大松了一口气。
终于结束了。
我坐进车里,锁上车门,静静的看着方向盘,感觉浑身紧绷的神经放松了下来。
回想起前些年,我疯狂参加社交活动的那些时刻,那些跟一群人一起大笑畅聊的时刻,突然觉得迷茫起来,
那时候的我,是真的喜欢与人交流,还是只是强迫自己提升社会功能,以便更好的融入社会,被他人所接受?
从我记事起,就知道自己内心深处,是一个享受孤独的孩子。
原来真正的我,从来未有改变过。
对不起,我不会再强迫自己做不想做的事情,享受孤独也并没有什么不好。
就像我今天跟一个朋友聊天时,对她说:心理疾病其实说到底是一种自我判断的病,求助者觉得自己有问题,才是有问题的。如果你觉得她有问题,但她自己带着这问题生活的很开心,又并没有伤害到其他人,那么很抱歉,她其实是健康的,有问题的说不定是你。
Whatever,从今天开始,读英文书,把失去的语言功能补回来;读中文书,把丢掉的写作能力找回来;做一个安静的、有思想的书呆子。
Ps:回家躺在床上,整个人几乎是颤抖着抓过笔记本开始写这篇日记,虽然道理都懂,但发觉自己社交和语言功能大幅度退化,我内心异常绝望沮丧,还带着一丝自卑。现在,写完后,我已经完全平静了下来,并觉得十分困倦,预感今天晚上可以睡的很好。写日记和药物成为我治疗路上不可或缺的左右护法,爱你们唷。
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