对，我曾一直恨他们的不关心

对，我曾一直恨他们的不关心

我曾经听别人说，如果离开家太久了，就会忘记自己有过一个家。我躺在医院的病床上五夜，看着医生、护士、病人不断的变化，我发现原来我这一生已经走了这么远，却从来得到他们更多的关爱。

1、

今天是我在医院的第五天，我在这里的病房上睡了五夜，我没有生病，我是来照顾住院的弟弟。每天盯着药瓶，听着弟弟一遍又一遍的喊疼，看着医生检查，护士换药水，帮弟弟擦身子等等。晚上十二点隔壁病床没人，可以去躺一会。弟弟恢复得很好，期间父母每天都询问好几遍病情。

躺在病床上的时候，我会忍不住在想，如果现在住院的是我，那谁会来照顾我呢？我问了珊珊，珊珊叫我别瞎想。

生老病死是自然规律，我知道我免不了有一天也会躺在这里，那一天或许我已经有了另一半有了孩子，又或许我依然单身，坚强的付高额的费用让医护人员照看，或许手术中已经不治身亡了呢？

都说家是避风港，家是魂牵梦绕的天堂。可是对我来说，家却是人间地狱，我只要有一口气在，都会想着拼命逃离。我已经四年不回家了，也没有想要回家的欲望，我宁愿在外奔波流离享受一个人的孤独自由，也不愿面对无从适应的亲人与束缚。

我出生的家境不好，因为穷，我成了留守儿童，这么多年来，和父母在一起生活不超过一年，小的时候是很渴望能得到父母的宠爱，再后来每年父母回来一次还被打骂中的绝望，长大后叛逆与不适，我选择不跟他们生活。

我有一个姐姐和一个弟弟，姐姐是爸妈唯一的女儿，会宠着她，弟弟是最小的儿子，当然百般溺爱，夹在中间又不讨喜的我，只能棍棒下出孝子，我被打骂的次数太多，有很多时候，我都不懂什么原因突然被打，我不敢反抗，也很害怕，甚至有恶毒的心想要父母一夜老去而不理会他们。

记忆中第一次恨他们是七岁那年春节。大人们都在忙里忙外的，我负责带弟弟去玩，因为自己贪玩，弟弟不小心摔了一跤，把头磕破了一个小伤口。回家的时候被父亲打到泣不成声，而母亲只哄弟弟，我看在眼里，记恨在心里。

仿佛是打不破的魔咒，往后的每年春节的那十几天我总会被父亲打骂。最狠的一次是在九岁那年，爷爷喷洒农药归来，把那个喷药器放在院子里。而我觉得好玩，就把剩余的药水给喷到了喂鸭的槽里。等晚饭要喂鸭的时候，留到春节要卖要宰的十几只鸭全中毒死了。

一问姐姐弟弟都说没弄过，那时候我脑袋全是懵的，闯大祸了！我不敢看家人的眼睛，可是始终躲不过爸爸那凶狠的眼神。二话不说，狠狠的拉起我到外面的公路，拿起木棍就狠狠的抽，我哭就会抽得更狠，说我做错事还哭，哭都不敢发出声音，默默的忍受每一棍落在屁股与手臂和腿，看着妈妈在一边也在流泪，我恨我爸。当时就任由他打，也不反抗，打死就算了。

也不知打了多久，打累了，妈妈也劝了，他不打了。我趴在公路旁，抽咽着，伤心欲绝，我心里恨这个男人，发誓只要以后我活着，我绝不会再承认和他有任何关系。妈妈把我抱回去，帮我清理伤口。我心里一直可笑，活着不如十几只鸭子。

晚上不能躺着睡，一碰后背就疼，早早趴在床上睡觉。大概十点的时候，我感觉有人在抚摸我的伤口，给我擦药酒，我眯着眼睛看去，是我爸。我装睡，我不感恩他，把我打成这样，事后来擦药算什么？从此以后，我不再主动和他说话，问我也是简单回一两个字，哪怕他打我骂我，我也不愿对他多说一个字。每年过年回来，我都不会再渴望他回家，讨厌他回家。

你一年就回家一次陪伴我成长，可是每次回来就会打骂，你让我如何理解父爱这感受呢？

2、

慢慢长大了以后，父母的打骂变成了唠叨，再演变成商量，他们老了。虽然知道他们的不易，也原谅他们对我小时候的不疼爱，但是烙在心里的痛使我不愿去好好和他们生活。

一好友对我说，她也很讨厌她的父亲，在家多待一秒都觉得难受，细数父亲的种种不是。我没有劝解她去原谅她父亲，反而和她同仇敌忾，我太能知道那种感受了。

在上了大学后，因为一次争吵，我两年多没和父亲说过一句话，所有的情况都是通过母亲了解。母亲劝我再怎样都是父亲，一句话都不说成什么样？我告诉母亲，像父亲这样的倔脾气我无法和他沟通，最好让他去古董店摆着。往后有跟父亲意见不合，我都会选择跟他冷暴力。

我知道这个世界上还有很多跟我相似的家庭关系，还有比我更僵硬的亲情关系。他们或多或少都是从小受到父母的伤害而造成的，在父母的眼里，或许爱是那样的表达，可是在孩子的心里却是恨的根源。

我没有活成父母想要的那个样子，也没有活成自己想要的样子。因为得不到，所以会特别去想要，因为想要，所以会特别努力，因为努力，所以特别委屈。有时候压力很大，大到自我怀疑，我想要父母能理解，又怕他们的不理解。

父母在我一定的年龄帮我付了首付买房子，也不时催促一下我的人生大事，希望我能有个人陪伴。希望我能安安稳稳过这一生，最好是能多有时间来聚一下。朋友们都羡慕我父母给予我的帮助，可是我不开心，这不是我想要的。

我和朋友们说，我不想结婚那么快，更不喜欢有儿子，因为我不懂怎么处理父子之间的关系。如果可以的话，我宁愿领养一个女儿就好，把所有的爱都留给她。让她活得健康开心就好，不会强加压力给她，愿她一辈子都被温柔以待。

我想要一个家，我也想安安稳稳的过这一生。我想我一回到家就可以忘记所有的不愉快，在家享受天伦之乐，可以睡一个好觉，做一个好梦。最好是有亲人的关心，不再有争吵与打骂。我真的会觉得很累，世间的纷纷扰扰让我的灵魂无处可安。

我不再去恨他们小时候对我的不关心，也不希望他们会对我有什么弥补。而我现在能报答他们的也是少之又少，心里的释怀与不释怀都已经过去了。我曾经是否有过家？已经遥远得我不再记得。